31 agosto 2012

Epoca de Ilustrados

Los ilustrados o LIBERALES fundaron Sociedades de Amigos del País desti­nadas a catequizar a sus compatriotas sobre los beneficios de la libre empresa y a divulgar las modernas técnicas agrícolas y ar­tesanales. Estas propuestas hallaron escaso eco. España ya era, irremediablemente, diferente.

En otros países, los ilustrados habían impulsado sus reformas apoyándose en una activa e in­quieta clase media. En España esa clase que debía suministrar los misioneros del progreso no existía.

El nuestro seguía siendo un país campesino, inculto y atrasado, con un pueblo cerril im­permeable a toda idea renovadora. Además, había que contar con el inmenso poder de la Iglesia, gran enemiga de toda inno­vación, y con la resistencia de la nobleza, anclada en sus privile­gios de clase.

El rústico cacique se cerró al progreso, adoctrina­do por el cura en pausadas tertulias de bizcocho y chocolate, en el cuarto de respeto, con señoras de misa y comunión diaria en­lutadas y dignas.

La Iglesia tenía una fuerza tremenda y no es­taba por la labor de acatar ideas disolventes llegadas de Francia, donde eran enarboladas por ateos y librepensadores de la calaña de Voltaire y Rousseau.

La Revolución francesa, con su secuela de subversión social y aniquilamiento de la aristocracia vino a dar­les la razón desde su particular punto de vista.

Ningún ministro ilustrado se atrevió a lidiar el inmenso toro negro de la Iglesia. Juntando mucho valor, a todo lo que llega­ron fue a expulsar a los jesuitas (una medida que ya habían to­mado Francia y Portugal), lo que, a la postre, no trajo conse­cuencia alguna, porque la pluriforme y adaptable Iglesia siguió obstaculizando el progreso.

La renovación económica no tuvo más suerte que la social.

Naturalmente los ilustrados propusieron una reforma agraria que pusiera a producir a las grandes fincas mal cultivadas o dedi­cadas a dehesa ganadera en Andalucía, Castilla y Extremadura.

La idea era buena pero no hubo gobierno que se atreviera a po­nerle el cascabel gato. La gran aristocracia y la Iglesia, pro­pietarias de la tierra, eran todavía dos escollos formidables contra los que ningún ministro quería hacer naufragar su carrera política.

La Iglesia había acumulado un gigantesco patrimonio agrícola procedente de donaciones pías inalienables (manos muertas) que estaba, como casi todo lo demás, pésimamente ad­ministrado.

Quedaba la industria, el último cartucho.

Pero la industria no consiguió despegar de la mera producción artesana para mercados regionales o poco más y preferentemente en la perife­ria (textiles en Cataluña, hierro en Vasconia, pesca en Galicia y Andalucía) mientras que el centro de Castilla permanecía com­parativamente atrasado.

Algo remedió la supresión del monopo­lio del comercio americano, que había pasado de Sevilla a Cá­diz, y la liberalización de la economía colonial combinada con su reestructuración administrativa.

Inmediatamente los im­puestos americanos se multiplicaron con gran alarma de las oli­garquías locales que ganaban más estando peor administradas.

En ese clima de descontento se fue preparando el terreno para los movimientos independentistas que estaban a la vuelta de la esquina.

Tampoco encantó a los ingleses, que estaban acostum­brados a hacer grandes negocios en América aprovechando la incompetencia comercial española.

Carlos III hubiera sido relativamente feliz de no andar preocupa­do por las crecientes muestras de imbecilidad que le daba su hijo y heredero. Por ejemplo, en una tertulia cortesana en la que se conversaba sobre esposas adúlteras, el príncipe, futuro Carlos IV, dejó caer:

-Nosotros los reyes, en este caso, tenemos más suerte que el común de los mortales.
-¿Por qué? -quiso saber su augusto y algo amoscado padre.

-Porque nuestras mujeres no pueden encontrar ningún hom­bre de categoría superior con quien engañamos.

Carlos III se quedó pensativo y luego sacudió la cabeza y murmuró con tristeza:
Qué tonto eres, hijo mío, qué tonto! ¡Las reinas también pueden ser putas!

Éste era Carlos IV, un infeliz grandón y brutote, sonrosado y regordete, quizá un pelín feminoide, de mínima cabeza, ojos va­cunos y enorme nariz borbónica. Hasta que sus obligaciones lo ataron al trono solía campar por las cocheras y cocinas de pala­cio donde se sentía más cómodo que en los salones y prefería departir en corrillos de criados y palafreneros antes que en tertu­lias y consejos de ilustrados.

Lo casaron con su prima María Luisa de Parma (de quien re­cibió el nombre la "hierba luisa",) seguramente la reina menos agraciada que ha tenido España, quizá hasta Europa, la cual le salió además ninfómana sin que sepamos a ciencia cierta la parte que cupo al monarca en los catorce hijos (y diez abortos) que tuvo.

Por lo menos uno de ellos, el infante don Francisco de Pau­la, se parecía a Godoy abominablemente. Este Godoy era un jayán guaperas con tendencia a la obesidad que fue su amante casi oficial durante toda la vida.

Es fama que la reina le echó el ojo cuando era un simple guardia de corps en palacio y lo en­cumbró hasta el rango de príncipe de la Paz y valido todopode­roso del rey.

Como en el más civilizado menáge a trois, el rey salía de caza todos los días para que Godoy en su ausencia pudiera visitar los aposentos de la reina. El valido utilizaba un pasadizo secreto para mayor comodidad. El caso es que diversos indicios inducen a sospechar que quizá el rey era tan imbécil que ignoraba el asun­to del valido con su mujer, a no ser que pensemos que era un redomado farsante.

En una ocasión comentó confidencialmente a la reina: -¿Sabes lo que murmura la gente? Que a Manolito lo man­tiene una vieja rica y fea.

La correspondencia íntima de la reina con Godoy está reple­ta de emotivos detalles, como corresponde a una pareja romántica. Le comunica, por ejemplo, que le ha bajado la regla, "la no­vedad, mis achaques mensiles".

María Luisa también le fue infiel a Godoy, al que a veces al­ternó con un tal Mallo y con otros garañones cortesanos, pero, no obstante, parece que sintió un gran amor por el valido.

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Ca­mino del exilio, solicitó "que se nos dé al Rey, mi marido, a mí y al príncipe de la Paz con qué vivir juntos todos tres en un para­je bueno para nuestra salud".

Al trío le tocó vivir una época de grandes cataclismos histó­ricos. Durante todo el siglo precedente, España había crecido bajo la tutela de la superpotencia de allende los Pirineos. De pronto, en 1793 la Revolución francesa decapitó al Borbón francés dejando a sus parientes españoles como huérfanos.

¡El pueblo en armas contra la opresión de la monarquía!

Un huracán republicano asolaba los palacios de las casas rea­les europeas y los castillos y mansiones de la aristocracia.

Las pesadas lámparas de cristal, los recargados aparadores, las cuberterías de oro, las vajillas de cristal tallado, los cortinajes de damasco, los clavecines taraceados de marfil, las silentes ar­pas en las salas de música, los bellos y suntuosos objetos que testimoniaban la explotación de los humildes por los privilegiados ya no eran contemplados con la misma arrogante segu­ridad de la víspera.

Algo se había alterado para siempre en la mecánica celeste.

Las aristocracias europeas temblaron ante la posibilidad de que cundiera el ejemplo francés en sus pro­pios reinos, los reyes que hasta ayer mantenían abiertas viejas rencillas dinásticas firmaron precipitadamente la paz y corrie­ron a alistarse en el banderín de enganche que abrían los ingleses, siempre oportunistas, contra su tradicional enemigo, Francia. Había que aplastar a todo trance a la naciente república antes de que cundiera su ejemplo.

En España la conmoción política del momento barrió a dos capaces ministros, Florida­blanca y Aranda, y puso el gobierno en las inexpertas manos de Godoy cuya única sabiduría política estaba en la cama de la reina.

Los Borbones españoles no podian dejar impune la ejecución de sus primos y mentores franceses a manos de los revoluciona­rios.

Declararon la guerra a Francia y arrastraron al país, conva­leciente aún de tantas miserias pasadas, a un nuevo desastre.

Los revolucionarios franceses, inflamados de ímpetu neófito, invadie­ron España por los dos extremos de los Pirineos y ocuparon Bil­bao, San Sebastián y Figueras.

Ante el cariz que tomaban los acontecimientos, la indignación borbónica por el asesinato de los primos quedó en agua de borrajas.

Godoy, como una veleta bien engrasada, giró ciento ochenta grados para firmar una alianza con los franceses contra Inglaterra.

Una torpeza se tapaba con otra aún mayor. Nos llovieron los palos.

La escuadra inglesa, dueña del mar, cortó las comunica­ciones con América dejando a las colonias a merced de los pro­veedores ingleses o norteamericanos, y tan contentas porque ya las clases dirigentes miraban más por su bolsa que por la madre patria.

Como los portugueses se negaron a cerrar sus puertos a la flota inglesa, Napoleón, el nuevo dueño de Francia, decretó la invasión de Portugal.

Carlos IV, llorando, se lamentaba al em­bajador de Francia: -¡Ay, qué desgracia es ser rey y verse obligado a hacer la guerra contra la propia hija!

Se refería a la infanta Carlota Joaquina, casada con el rey de Portugal. Ésta es la que aparece con el rostro vuelto, mirando hacia atrás, en el célebre retrato de la familia real por Goya.

Manolito Godoy, ufano como un pavo real, la incipiente pan­za comprimida por el fajín de generalísimo, se puso al frente del ejército combinado franco-español. Fue un paseo militar que duró solamente dos días. En los jardines de Yelves los soldados cortaron un hermoso ramo de naranjas y Godoy se lo envió a la reina.

La "guerra de las naranjas" no prestigió a Godoy más que en los versos laudatorios de cuatro poetas subvencionados. En Es­paña nadie estaba contento. La nobleza porque se veía amena­zada por la política errática del valido, y el pueblo bajo porque la carestía de la vida estaba alcanzando extremos insoportables.

Mientras tanto, Godoy jugaba a la alta política. Esperaba inge­nuamente que Napoleón compartiera Portugal con él. Muy al contrario, el socio francés, con el pretexto de la conquista de Portugal introdujo tropas en España y dispuso guarniciones en lugares estratégicos.

Napoleón no iba a conformarse con Portu­gal, también aspiraba a España.

En su papel de comparsa, España unió su flota a la de Francia, que intentaba burlar el bloqueo naval inglés y desembarcar tropas en Gran Bretaña.

Inglaterra las aniquiló en Trafalgar, cerca de Cádiz, el mayor desastre naval de la historia de España, tan pródiga, por otra parte, en desastres navales.

Fue una derro­ta por goleada: la coalición franco-española perdió veintitrés na­víos, los ingleses solamente cinco.

Tellagorri



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30 agosto 2012

Caso "Lusitania"

Cuando pensamos en tragedias navales del pasado siglo, es normal centrarnos en el hundimiento del Titanic.

Sin embargo, hubo otra gran tragedia apenas tres años después, el hundimiento del Lusitania.

El 7 de mayo de 1915.

El caso del Lusitania se puede considerar uno de los más terribles crímenes de guerra. Este barco, con nombre de provincia romana ibérica, portaba bandera británica y servía para unir por mar Europa y Estados Unidos. Sin embargo, su fama no le llegó por las medidas, por el número de pasajeros o por la ruta, si no porque su hundimiento supuso la entrada de Estados Unidos en la I Guerra Mundial.

Transcurría el día 7 de mayo de 1915, el Lusitania se acercaba a las costas británicas, casi el final de su trayecto desde Estados Unidos cuando a media tarde recibió un disparo desde un submarino alemán que provocó una gran explosión. Una segunda explosión llegó a continuación y el hundimiento fue rápido, solo 18 minutos tardó en verse envuelto en agua, casi 2.000 personas perecieron, entre ellas, multitud de norteamericanos. Solo 761 pasajeros lograron ser rescatados.

National Geographic aborda en un extenso documental, de hora y media, las claves de este caso que sacudió al mundo en 1915. Cuando la Guerra transcurría en Europa, y parecía que Estados Unidos no iba a intervenir, este hecho fue detonante para una intervención militar norteamericana. Su hundimiento metió a EE.UU. en guerra.

Además el gobierno germano creía firmemente que el barco, además de pasajeros, contenía toneladas de armamento dirigidos al gobierno británico y enviados por Woodrow Wilson. El documental, que se estrenó día 26 a las 21:30 en National Geographic Channel, sigue los pasos de un grupo de expertos que quieren reconstruir los hechos y tratar de encontrar una explicación a la segunda explosión que dictó la sentencia de muerte del Lusitania.

¿Realmente iba cargado de armamento y explosivos, lo que habría provocado esta segunda explosión, o se debió a otras causas?

 Es casi seguro que la explosión hizo estallar las 4000 cajas de municiones que, como se admitió más tarde, viajaban clandestinamente a bordo.

Todo induce a pensar que el Lusitania era en realidad un transporte de material bélico, camuflado como transporte de pasaje.  

El Almirantazgo inglés atrajo el buque hacia una zona infestada de submarinos alemanes. Era una trampa. 
Para hacer entrar en la guerra europea a Woodrow Wilson.

29 agosto 2012

La pelota Bolinaga

Dice el periodista  Castro Villacañas que mientras Bildu sonríe al grito de "Aurrera bolie" del etarra Bolinaga, cunde el desconcierto en las filas del PP.
¡Aurrera bolie! ¡Adelante la pelota! 

Así terminaba sus comunicados el dirigente etarra Chomin Iturbe Abasolo (Mondragón 1943 - Argelia 1987).

Exactamente la misma expresión utilizó su paisano (también de Mondragón,) Josu Uribecheberria Bolinaga (secuestrador de Ortega Lara y asesino de tres guardias civiles) en una entrevista concedida al diario Gara el 8 de agosto, donde anunciaba, urbi et orbi  que iniciaba una huelga de hambre para "denunciar que el Gobierno está prolongando la situación inaceptable en la que se encuentra, ya que aún estando gravemente enfermo sigue preso".


Chomin Iturbe cuando lanzaba la pelota ordenaba a todos sus conmilitones que corrieran detrás de ella (la traducción popular de la consigna es: "Adelante con la lucha armada").

Algo parecido sucede con la pelota  de Bolinaga que acojona al Gobierno, la cual desde que ha empezado a rodar ha viajado de tejado en tejado (Prisión de León, Audiencia Nacional, Hospital de San Sebastián, Ministerio de Interior) no dejando títere con cabeza.

Una pelota que todos (Gobierno, partidos, ministros, jueces, fiscales y médicos) quieren quitarse de encima, cueste lo que cueste, pero a la que sus seguidores (colectivo de presos, políticos de Bildu-Batasuna, familiares de etarras...) siguen con devoción como si hubiera sido pateada por el mismísimo Ronaldo...

La pelota de Bolinaga tiene dimensiones exactas: un nódulo pulmonar de 18,5 mm y varias lesiones en el sistema nervioso central (una en el hemisferio izquierdo del cerebro de 20 mm, otra en el lóbulo parieto-occipital derecho de 15mm y una última en el lóbulo parietal-derecho de 8mm). Ante un TAC de tales características todos los médicos coinciden en el pronóstico: un 50% de posibilidades de que pueda vivir más de 12 meses.

Sin embargo, discrepan en el diagnóstico. Los médicos del Hospital de San Sebastián (Comisión Médica de Osakidetza) consideraron el 16 de agosto, sin firmas y sin sello por aquello de la gastroenteiritis que sufren, que Bolinaga se encontraba en un estado terminal. Finalmente, la médico de la Audiencia Nacional (la doctora Carmen Baena, forense del 11-M) resolvió el pasado viernes que "en la actualidad el enfermo no se encuentra en fase terminal y únicamente presenta leves síntomas clínicos en relación con la misma", añadiendo que "el tratamiento actual del enfermo, a la vista de la sintomatología que presenta es compatible con ser llevado por los Servicios Médicos del Centro Penitenciario"...

Las fuentes jurídicas coinciden en que el informe de Baena, sobre la salud real de Bolinaga, ha caído como un torpedo en la línea de flotación del discurso del ministro del Interior para justificar la concesión, por su departamento, del tercer grado penitenciario (previo a la libertad condicional) al etarra Bolinaga.

"Aunque esta decisión nos resulte dolorosa… si no la tomábamos hubiéramos incurrido en prevaricación", manifestó el jueves Jorge Fernández Díaz. Las víctimas de ETA están que trinan con el Gobierno del Partido Popular.  Tanto es así que siete víctimas del terrorismo han anunciado que iniciarán una huelga de hambre frente al Ministerio del Interior.

Pero aún hay más, porque el sábado 18 de agosto, la izquierda abertzale se reunió en Bilbao para homenajear al carcelero de Ortega Lara, desafiando la orden de la Audiencia Nacional que había prohibido al colectivo de apoyo a los presos, Herrira, una marcha a favor del etarra. Al final de la concentración se llegó a leer una carta suya en la que se decía: "El proceso está bien encaminado. Tenemos que seguir así". Y para dejar las cosas aún más claras, el miércoles 22, el denominado colectivo de presos de ETA (EPPK) difundió un comunicado, donde presentaba el caso Bolinaga como un triunfo.

El paquete de los presos, también la libertad de Bolinaga, ha estado siempre presente en las negociaciones entre los enviados del Gobierno español con la banda terrorista ETA . Sea lo que fuere, lo cierto es que la pelota de Bolinaga ha caído también en plena convocatoria de las próximas elecciones al Parlamento vasco (anunciadas esta semana por el lehendakari Patxi López) para el 21 de octubre.  Unos comicios en los que ETA basa todo su proyecto de poder. También el de los presos.

Antes tendrá que decidir sobre la libertad de Bolinaga el juez de vigilancia penitenciaria de la Audiencia Nacional, José Luis Castro. La pelota y los informes médicos están ahora sobre la mesa.

Es una forma de decir que Rajoy tiene la papela de disfrazar la suelta del sesino con alguna argumentación que sus sicarios se inventen. Y éstos del Pepé tienen poca imaginación y menos disimulo que ciertos frustrados blogueros, cortos de entendimiento, cuando les entra el ansía de acaparar la atención.


27 agosto 2012

Un cuarto independentistas en Vasconia

Tanta propaganda, tanta gastroenteritis (vulgar diarrea) en los dirigentes de este país al tratar el tema "basko" o catalufo, y resulta que en una encuesta seria realizada por Sigma sale que unicamente el 23% de los habitantes de Territorio Sioux son partidarios del separatismo.
 
 Y con esa mentalidad tan aguerrida, que han mostrado y siguen mostrando los de la Castaza, a poco han estado de entregar las llaves de MadriL y del resto de España a los amigos de Otegui y a Kurkullu.

Ruego a vuesas mercedes, a los que aún no les produce sueño profundo el tema, que lean el siguiente resultado que publica un diario prestigioso (El Mundo) de Madrid :

Los vascos quieren más autonomía, pero sólo una minoría -apenas uno de cada cuatro- reclama la independencia. La encuesta de Sigma Dos  ofrece un resultado que desmonta muchos de los tópicos que las fuerzas secesionistas vinculadas al entorno de ETA intentan escenificar a diario en las calles del País Vasco. 

El sondeo refleja que los vascos quieren seguir siendo españoles. Una amplia mayoría -el 68,2%- está de acuerdo con mantenerse integrada en el Estado español
De hecho, cerca de un tercio -el 31,7%- se conforma con el Estatuto de Guernica, aunque un porcentaje ligeramente superior -el 36,5%- aspira a mayores cotas de autonomía.  Sólo un 23,3% de los encuestados apuesta por la independencia del País Vasco

Incluso entre los votantes de Bildu se apunta también una cifra muy significativa: el 29,3% prefiere optar a tener más autonomía pero sin llegar a proponer la independencia, planteamiento, este último, defendido por el 70,4% de este electorado. 

 Entre los electores del PNV, los que apuestan por el independentismo tampoco llegan al 30% (29,9%). Eso sí, los nacionalistas tradicionales reclaman ampliamente (50,3%) mayores cuotas de autonomía. Desde la izquierda abertzale se promueven semana sí y semana también actos soberanistas. Se les oye y se les ve, salen a la calle muchos pero siempre los mismos, claman por la independencia... pero los datos del sondeo demuestran que no son la mayoría. 

Los encuestados se fían poco o muy poco aún de cómo va a evolucionar el fenómeno del terrorismo, la existencia de ETA. Y así nos encontramos con que casi el 40% de los encuestados está convencido de que los terroristas "van a condicionar la política de Bildu", de la formación legalizada por el Tribunal Constitucional que aglutina a la izquierda abertzale.  Es significativo el hecho de que un 21,7% de los propios votantes de Bildu sostenga que la política de su formación estará pilotada por los terroristas

En el caso de los electores del PNV, esta cifra se dispara hasta el 33,8%. 

Y también rompe con los mensajes políticos que llegan desde el País Vasco la respuesta a la iniciativa para que los amenazados por ETA que tuvieron que marcharse del País Vasco puedan votar. Una amplia mayoría de los encuestados (57,9%) avala la medida puesta en marcha por el Ministerio del Interior y que está encaminada a que los que sufrieron el acoso de ETA y tuvieron que huir para no ser asesinados o extorsionados tengan la posibilidad de volver a votar en sus pueblos

Esta iniciativa legislativa no estará en marcha en los próximos comicios autonómicos del 21 de octubre. Sólo es rechazada por el 29,2% de los ciudadanos vascos. Sorprende que uno de cada cuatro votantes socialistas esté en contra de la medida del Ejecutivo de Rajoy. La mayoría de los electores del PNV, sin embargo, la apoya pese a que los dirigentes de su partido se han mostrado ya radicalmente opuestos y algunos han hablado, incluso, de que el Gobierno está haciendo trampas para alterar los resultados electorales del País Vasco. El 52,3% de los nacionalistas quiere que estos vecinos puedan votar de nuevo.  

El porcentaje que muestra temores sobre la evolución del fenómeno terrorista es muy elevado. Según el sondeo de Sigma Dos, más del 30% no cree que el terrorismo de ETA haya terminado ni que la organización haya dejado de atentar. Los datos del sondeo no arrojan una ola de optimismo generalizada, más bien apuntan a la prudencia o pesimismo. 

En el sondeo no salen muy bien parados ni el PSE ni el PP ni el Gobierno sobre la gestión sobre el final de ETA. Así, el 41,7% de los encuestados considera que la política del PP y del Ejecutivo de Rajoy está siendo mala. Incluso, el 52,6% de los votantes populares también califican simplemente de regular la actividad del Ejecutivo central contra ETA. 
Fernando Lázaro.


NOTA DEL BLOG 
Sobre un censo de 1.722.281, el 23% de independentistas son 396.000,-, y los NO separatistas son 1.325.940 vascos.
Más los exiliados.

LOS INOLVIDABLES
 
 

26 agosto 2012

Aguas mayores del moro

EL MORO en el RETRETE
 
Pues mira que es complicada la forma de hacer aguas mayores de los seguidores de Mojamé:

Antes de entrar en el aseo, tiene que decir: “En el nombre de Alá, oh Allá. Me refugio en ti de todas las cosas dañinas e inicuas

Tiene que entrar con el pie izquierdo y salir con el derecho. No se permite entrar al aseo con nada que tenga el nombre de Alá: el Corán, una joya… Hay que guardar silencio. No hablar, ni saludar a otro (por ejemplo con el castizo “P.... española nunca mea sola”), ni responder a un saludo.

No hay que apuntar con la cara ni con el trasero a la Meca. No está permitido aliviarse de pie, echado o completamente desnudo.

Hay que acuclillarse, sin sentarse, cargando sobre el pie izquierdo. Dicho en plata, se trata de “cagar a pulso”.

No está permitido mirar las partes pudendas, ni los excrementos. No se puede escupir, sonarse, mirar alrededor o al cielo, sino solo hacia el suelo.

Al limpiarse, si hace calor hay que empezar de adelante hacia atrás, después de atrás hacia delante y por ultimo de adelante hacia atrás.

Si hace frío, al revés.

Y no digo más, porque los detalles son una pasada. Al salir hay que decir otra jaculatoria: “Alabado sea Dios que me ha librado de la suciedad y me ha aliviado“.


Como todas las ideologías destructivas, el Islam regula minuciosamente los asuntos triviales de la vida cotidiana, es una forma acreditada de anular la voluntad del individuo.


25 agosto 2012

La cara y el culo


Obeserven vuesas mercedes con qué "salero" y tranquilidad marital esta mora de la morería morísima enseña en público su CULO.
Pero, ojo, no le miren a la cara que puede costarles un disgusto con el moro de al lado.

Tellagorri


24 agosto 2012

Entre modelnos y exconventuales

En fin, que parece que este personal tan moderno lo único que no quiere es la libertad. Es como si le tuviera miedo. No hay otra explicación. Debe ser que prefiere el carril único. Algo muy propio del viejo y casposo socialismo.

Les gustaría que no hubiera toros en TVE porque a ellos no les gusta. Da igual lo que piensen los demás. Que se fastidien. Quieren que le paguemos la sanidad a todo el que pase por aquí y a toda su familia. Como si fuese gratis. Como si no costase.  Y si la sanidad revienta, que reviente.

Pretenden que el aborto sea libre y que se le pueda realizar a una chiquilla de 16 años sin el consentimiento paterno. Con 16 años una chica necesita ese permiso para ir a El Retiro pero no para abortar. Puro progreso.

Y ya, de paso, quieren negarles a los padres la libertad a elegir los centros de enseñanza de sus hijos. Para ellos, el Estado siempre debe prevalecer sobre la libertad de los propios padres.

En Vasconia nos dicen que va a ganar el PNV pero con Bildu rozándole los talones. El PSE va a bajar considerablemente (según las encuestas) y el PP se mantendrá en sus actuales posiciones. Si esto se cumple, que se cumplirá, es obvio que el Parlamento vasco tendrá una contundente mayoría nacionalista formada por Bildu y PNV, sin que se pueda afirmar con rigor que ambos son la misma cosa, aunque sí muy parecidos.

Si el PNV "pinchara" en Álava no se puede descartar un triunfo de Bildu. Esto puede ocurrir pero no es probable. Lo probable, lo que ya se da por descartado en el País Vasco es que Kurkullu será el próximo lehendakari y como nacionalista que es hablará de nuevo marco político, hará algún arrumaco a Bildu pero poco más. El PNV es un partido soberanista pero no suicida, (más bien amantes de la mamandurria).

Hemos visto a ETA matando y dejando de matar. Hemos visto excarcelaciones y acercamientos de presos  masivos. Hemos visto todo y por su orden. Nos falta ver que lleguen demócratas al uso en países civilizados.


21 agosto 2012

Incursión a tierra de "godos"

Tras abandonar los territorios de Jeltzales y Bildus con sus diversas tribus de arapahoe, siouxs, pies negros, camisolas negras y chapelgorris, el viajero enfila su cabalgadura por las llanuras de los Reinos de Navarra y de Aragón, además de la Nueva Castilla,  hasta llegar a la Mancha, en donde no conocen el aurresku ni el bonito con tomate, alcanzando en media jornada las inmediaciones de Majerit sin pisarla para no sufrir sus influencias colonizadoras, según bien se sabe sobre esa población.

Y en lontananza se divisa, por fín, Complutum, cuna de dos genios (Cervantes e Isra) y residencia de la Gran Bruja-Hada Buena (Maribeluca).

Y allí  topa el viajero con el mesón la Hostería del Estudiante, magnífico edificio del siglo XVII, antiguo colegio-convento de dominicos de Santo Tomás, fundado por el Cardenal Cisneros en 1510.

Tras obtener alojamiento para el viajero y su rocín del mesonero, se dispone el visitante a estudiar las características de los "godos" que habitan la zona, y por ello se encamina hacia la plaza principal (dedicada a Don Miguel) en cuyo quiosco, asombrado el viajero descubre a la Banda Municipal de Música interpretando jotas navarras. Y al frente de la misma al Gran Isra siguiendo, micrófono en mano, el ritmo de la orquesta pero con letras de Elvis Presley.

Vaya con los "maketos" éstos. Qué universalidad.
Al poco, guiado por la Princesa Galia y sus progenitores, va descubriendo los grandes restos de artístícas arquitecturas antiguas, tanto en catedrales Magistrales como en monumentales cuarteles gloriosos.
Pero he aquí, que al segundo día de estancia en tal ilustre lugar, me reuno con parte de lo más granado de los blogueros en un café clásico del lugar el "Hemisferio", como son el Gran Bwana,  y el autor del Elvis Presley Boulevard.

Después de lo cual y tras recorrer variados lugares en compañía de la simpar Galia, nos llegamos a degustar el condumio castellano más selecto en "La Casa Vieja", cuyo dueño nos atendió como a muy ilustres visitantes en atención al Gran Isra.

Y vuestras mercedes se preguntarán qué merecimientos adornan a este viajero para tal recibimientoy acompañamiento ilustre, y proviniendo del "extranjero". Sólo uno : haber descubierto que para la  irrigación sanguínea del cerebro, con el máximo de vitaminas del complejo B, y minerales como el fósforo (que inciden sobre el sistema nervioso central), nada hay como el AGUA de Complutum.  Es el original y auténtico Bálsamo de Fierabrás que de tantos descalabros recuperó a Don Quijote, y por cuya razón aparece en el escudo de la ciudad un castillo sobre ondas de agua que simulan el río Henares
Por eso es por lo que nada más llegar el viajero se bebió un azumbre (dos litros) del preciado líquido.


                                                            CASA DE DON MIGUEL
La casa era, en tiempos de Cervantes, propiedad de su tía María y en ella viviría hasta 1551


Debajo imagen de la Universidad Complutense  que al viajero le recuerda la guipuzcoana Universidad de Oñate, fundada por el obispo oñatiarra Don Rodrigo Mercado de Zuazola en 1540. La de Alcalá data de 1499. Por la de Alcalá pasaron estudiantes luego universales como Calderón de la Barca, Lope de Vega, Francisco de Quevedo, Tirso de Molina, Gaspar Melchor de Jovellanos, Iñigo de Loyola, etc. etc.

 




 
Conocido como El Hospitalillo. En este hospital se cree que trabajó Rodrigo de Cervantes, cirujano y padre del insigne autor de “El Quijote”.
Iñigo de Loyola vivió y trabajó aquí como enfermero y cocinero.


CALLE MAYOR o ANTIGUA JUDERÍA
Alcalá fue una ciudad en la que se conjugó la cultura medieval cristiana, musulmana y judía tan característica de la Edad Media española y a un lado de la calle mayor se encontraba la judería (que se mantuvo hasta el año 1492).
De ese barrio y de su Sinagoga ya no queda nada, pero al lado de la calle mayor se ha construido el "Corral de la Sinagoga", una especie de plaza en la que se recuerda que allí estuvo situado el centro de la cultura judía de la ciudad.


Calle Mayor o Antigua Judería - Minube.com La estructura soportalada (la vía central de Alcalá cuenta con casi 400 metros porticados, convirtiéndose en la más grande de España con esas características) permitía sacar la mercancía a la vista del público y al mismo tiempo protegerla de "la caló" del verano.


MORERÍA
 
 
FORTALEZA ARABE DE Qal'at Abd Al-Salam
En esta fortaleza estuvo recluido Juan Ruiz, más conocido como "Arcipreste de Hita". Este complutense conocido sobre todo por su obra "El Libro del Buen Amor", fue mandado a prisión por el arzobispo Gil de Albornoz, por considerar impropia la vida que llevaba Juan Ruiz como sacerdote, pues por todos eran conocidas sus aventuras amorosas que incluso llega a describir en el libro citado anteriormente, que es una autobiografía. Se conoce bien poco de este poeta, creyéndose que nació en Alcalá en el año de 1283.


ASCENDENCIA DE DON MIGUEL
No existe la menor constancia ni dato alguno que pruebe la falsa acusación posterior de que Don Miguel de Cervantes era descendiente de judios conversos. Sus abuelos paternos fueron el licenciado en leyes Juan de Cervantes y doña Leonor de Torreblanca, hija de Juan Luis de Torreblanca, un médico cordobés; su padre se llamaba Rodrigo de Cervantes (1509-1585) y nació en Alcalá de Henares en donde trabajó de cirujano.

No obstante, creo obligado decir que al viajero le importa un pimiento el origen hebraíco, celtíbero o RH "negatifo" de cada quién. Hago una excepción personalísisma con los provenientes del  Bilbao actual. De esos es sabido que llevan en el rostro su "hecho diferencial".


Tellagorri

He aquí la imagen  en la que  se hallan el Gran Bwana (centro), Isra (derecha)  y el viajero, en un prestigioso y selecto café complutense, a 40 grados de temperatura ambiente..










18 agosto 2012

Invadiendo Gibraltar

Me encanta. Para qué les digo que no, si es que sí. La cosa patriótica me trae al pairo a estas alturas de nuestra torpe Historia; y en lo que se refiere a Gibraltar, las declaraciones oficiales españolas suelen darme una risa que me saltan los empastes. Algunos de ustedes saben que llevo veinte años sugiriendo entregar el Peñón  a quienes saben defenderlo, y que dejemos de hacer el payaso sin fronteras de una puñetera vez.

Ya vale de patrullar Somalia y Afganistán mientras hacemos el ridículo en Algeciras, donde la Armada española ni está nunca, ni se la espera en las próximas décadas. Pero eso no es obstáculo, u óbice para que la mala leche hispana me gotee por el complacido colmillo ante ciertos episodios. Al final, quieras o no, siempre tiran los viejos instintos, el espíritu tribal y la negra honrilla.

Porque a ver. Si prestigiosos escritores como mi compadre Javier Marías se calientan con el Real Madrid, a ver por qué no puedo yo ser forofo de los contrabandistas de La Línea, provincia de Cádiz, que me entretienen más y frecuentamos los mismos bares.

Así que imaginen. Verja de Gibraltar, con un agujero por donde suele colarse la peña para pasar el tabaco que, almacenado en depósitos del puerto con toda la desvergüenza del mundo, venden los llanitos a los españoles y a cualquiera que pague, desde que el cabo Tres Forcas era soldado raso, o desde antes. Es pura rutina: centenares de familias viven de eso en La Línea, donde ocho de cada diez habitantes está oficialmente en el paro.

El caso es que, colándose por el boquete de la verja, como cada noche, ésta que cuento  mete en busca de su alijo media docena de matuteros linenses de pata negra: morenos, chupaíllos, tatuajes, cadenas gordas de oro con medallas de la Virgen del Carmen, el Porsche Cayenne tuneado cerca de la verja con los colegas esperando al volante, la radio haciendo pumba-pumba y el maletero abierto.

Y en ésas, sea porque hoy toca estadística de rigor aduanero para que en Londres y Bruselas dispongan de papel higiénico, o porque al funcionario policial gibraltareño que está de guardia no le han engrasado bastante los ejes de la carreta, los aduaneros llanitos, haciéndose de nuevas a estas alturas de la feria, les dicen  : "¿Aónde yu going, quillo?" a los contrabandistas y les caen encima de sopetón, apresando a dos de ellos por la cara. O sea, by the feis. Y ahí viene lo bonito.

Alertados por los gritos de sus colegas
-"¡Que ze nos yevan, ohú!"-, a los que arrastran Peñón adentro con el millar de cajetillas de Winston que les encuentran encima, los matuteros que están en el lado español, que son una quincena, se rebotan a su manera. Y entonces, colándose muy cabreados y en tropel por el agujero de la verja, se meten todos en Gibraltar blasfemando en arameo, "¡Hihoslagranputa! -gritan-. ¡Zoltar al Zeisdedos y al Mediopeo, que zon padres de farmilia numeroza!".

Y para reforzar el argumento, se lían a palos, y a los aduaneros llanitos les dan de hostias hasta en el carnet del bingo. Con lo que se monta allí una pajarraca de las históricas, primero a base de leña manual; y luego, cuando por el agujero de la verja llegan algunos más de La Línea para echar una mano, y del otro lado acuden refuerzos de la policía gibraltareña con el pirulo y la sirena haciendo pi-po, pi-po, los nuestros  reciben a los bobis a pedrada limpia.

Hasta que al fin, tras un cuarto de hora de invasión matutera, los linenses se repliegan victoriosos por el mismo agujero, con los dos consortes liberados por su impecable acción de comando, dejando atrás a un aduanero llanito hecho un Eccehomo y un coche de la Gibraltar Police, o como se llame, con más abolladuras que los de Zapatero o Rajoy si pasaran despacio junto a la cola de una oficina del paro.

Así que no me digan que no mola. El desparrame. Sólo otra vez en estos tres siglos y pico puso España pie en Gibraltar: cuando en 1704, como avanzadilla de un ataque general, un grupo de pobres soldaditos escaló de noche el acantilado, degolló a la guarnición de arriba, y luego, abandonados por sus jefes y compañeros -naturalmente, el ataque previsto no se produjo-, vendieron caro el pellejo hasta ser exterminados por los ingleses.

Desde entonces, que yo sepa, sólo la incursión matutera del otro día ha hecho posible que una fuerza armada española -con piedras y alguna navaja, supongo, pero menos da un boniato- vuelva a pisar gloriosamente el suelo de la perversa colonia.

Dudo que al Seisdedos, al Mediopeo y a sus colegas los proponga nadie para la Laureada, la verdad. Tampoco es eso. Pero cuando me los tope en Casa Bernal, tapeando, les pago unas cañas.


ARTURO PEREZ REVERTE
Académico


17 agosto 2012

¿Es rescatable Rajoy?

El Presidente del Gobierno anda taciturno estos días. No es para menos. A España le aguarda el rescate ( y el desastre)al doblar la esquina, casi tan seguro como que a Pedro Navaja le esperaban dos tiros la noche menos pensada.

El presidente no entiende lo que le está pasando. Creyó que la pérdida de confianza en España que reflejaban los mercados tenía que ver, en el fondo, con el descrédito de Zapatero.

Que bastaría la llegada del PP al poder con mayoría absoluta para darle la vuelta a la tortilla.

Que con cuatro señales a los inversores sería suficiente.

Zapatero era un inconsciente. Rajoy ha resultado ser un ingenuo tontorrón. En el Gobierno no se explican a santo de qué España paga hoy más cara su deuda que cuando gobernaba Zapatero, si ellos han hecho la reforma laboral que no quiso hacer el PSOE, han subido el IRPF y el IVA, y han metido la tijera a fondo en la ayuda a los parados y en la extra de Navidad de los funcionarios.

Pero no se han enterado de que ahí no está "la problema" del país. De cualquier forma, lo que se esperaba de este Gobierno no eran aspavientos ni patadas al tablero. Eso ya lo hacía bien (incluso con más gracia) Rubalcaba.

El desconcierto de Rajoy proviene de pretender traducir a términos verbales lo que simplemente son números. Si él es bueno y disciplinado, ¿por qué le castigan?

Es verdad que ha tomado medidas que ni el "Avaro" de Moliere se planteó. Pero a cada nuevo recorte se ha destapado un nuevo agujero, una nueva trampa. El desfile para solicitar los rescates lo iniciaron las entidades financieras, con Goirigolzarri en el papel de gran majorette.

Ahora llegan las carrozas autonómicas, con la valenciana abriendo el paso. Y ya hay varios ayuntamientos que se han puesto a la cola de esta triste cabalgata de la depresión.

Para mí, que Rajoy creyó a Zapatero cuando dijo aquello de que España había superado a Italia en renta per cápita y que rebasaría a Alemania en 2010. Y así nos va.

¿Será posible que a todo lo largo y ancho de un Partido Político, más sus extras asesores contratados, no haya nadie que sepa tanto como los ministros militares de Franquito?



15 agosto 2012

Nicolasa, martir y virgen

El año 1898 debió de ser venturoso para Sabino Polikarpo Arana, al ver derrotada a España frente a Usa, aunque muchos vascos habían caído en Cuba defendiendo la bandera española. A continuación cosechó su primer éxito electoral, siendo elegido diputado provincial en Bilbao. Un nuevo triunfo le supuso el sobreseimiento de otra causa por conspiración para la rebelión.

Al año siguiente, teniendo él 35, se comprometió con Nicolasa Achicallende, “una sencilla y humilde aldeana” diez años menor que él. El episodio indica mucho sobre el carácter de Polikarpo.

Antes debo explicar su concepto sobre las féminas. De la mujer, en general, él tenía un concepto no especialmente favorable: “es vana, es superficial, es egoísta, tiene en sumo grado todas las debilidades propias de la naturaleza humana”; por eso el hombre debía amarla, pues de otro modo sería utilizada como “bestia de carga e instrumento de su bestial pasión: nada más”.

Si lo llegan a coger las "Bibianas" lo trituran.

En cuanto a Nicolasa, poseía muchas virtudes según él, pues si bien “su físico no pasa de regular ni en el rostro ni en el talle”, era en cambio “humilde, obediente, sencilla y modesta, amantísima de sus padres, caritativa, despejada, sufrida, laboriosa, económica…”, a tenor de lo que el Polikarpo explicaba a sus amigos.

Pero algo torturaba a Polikarpo: ¿era ella vasca de pura raza? Tras lo mucho que había despotricado contra los matrimonios entre vascos y maketos, mucho más frecuentes de lo que él hubiera deseado, sería desastroso que ahora fueran a acusarle a él de trasgresión semejante.

Su hermano Luis había euskerizado los apellidos de su mujer, Egüés Hernández, una cocinera maketa de Huesca, transformándolos en EGUARAZ HERNANDORENA, suscitando con ello las burlas consiguientes, pero repetir la operación, y por parte no ya del vicepresidente, sino del mismo presidente del PNV, habría provocado una rechifla difícil de sufrir.

El primer apellido de su amada, Achicallende, le llenaba de zozobra, confiesa él mismo: “estaba yo muy intranquilo. Me propuse recorrer los libros de bautizados antes de que trascendieran al público nuestras relaciones, y así lo hice. (…) resulta que el apellido no es así, sino simplemente Achica; el allende lo adoptó, por vez primera, un tío de su padre (…) Pero el padre de ese primer Achica-allende se apellidó simplemente Achica (…) Con este motivo son ya 126 los apellidos de mi futura esposa que tengo hallados y puestos en cuadro sinóptico o árbol genealógico: todos ellos son euskéricos. Procuraré suprimir el allende”.

Calmados así sus escrúpulos, el noviazgo pudo hacerse público. Cumplía desbastar a la mujer aldeana, apegada a costumbres y actitudes poco aceptables en los círculos más refinados de Polikarpo ( no se olvide que era un rentista que en su vida dió un palo al agua para vivir), procedente al cabo de una familia burguesa, y a ello se aplicó el novio con su empuje y tenacidad habituales.

Le molestaba en especial la acusación, de seguro falsa, de haber bailado agarrao al son del organillo, como cualquier maketo o bizkaíno sin conciencia. Por fin, en febrero de 1900 celebró su boda en la intimidad, pues “sabía yo que de Guernika, Mundaka y Bermeo pensaba venir mucha gente a presenciar mi casamiento con una aldeana, y quise no dar gusto a su curiosidad”.

De viaje de novios fueron a Lourdes, donde cayeron ambos enfermos de disentería ( es lo que sucede cuando se va a lugares así), transformando la luna de miel en “luna de mierda”, según sus propias palabras. 

Estos episodios, con la típica pesadez que suele imponer la vida incluso a temperamentos exaltados, y que no debió de soportar su víctima con sentido del humor, del cual no tenía mucho, debieron de mortificarle, y quizá contribuyan a explicar algunos de sus pasos ulteriores.

Pronto murió el prohombre y la Nicolasa, que había vivido sin catar varón porque el que le tocó era impotente, no tardó nada en casarse con un carabinero destinado en Bermeo, un maketo fuerte y joven. Lo que hoy califican los Oteguis de "chacurra".

NOTA: Los carabineros de aquella época eran el equivalente de la actual Guardia Civil. Cuerpo, el de los carabineros, que Franquito lo integró en el de la Benemérita. "El Cuerpo de Carabineros del Reino dependera del Ministerio de la Guerra en su organizacion y disciplina, y del Ministerio de Hacienda en todo lo que tenga relacion al servicio", reza la Ordenanza, anterior a su disolución.



13 agosto 2012

Teresa y Sancho Panza


Para desesperación de su mujer, a la muerte del hidalgo Don Alonso Quixano, Sancho había decidido meditar reposadamente, y se pasaba todo el día en casa, solazado, como ella decía, y allí se lo encontró el criado de Sansón Carrasco, sentado en el patio, trenzando, para entretener sus ocios, un cesto de mimbre. 

No era precisamente una mujer paciente Teresa Panza, y tampoco se ahorraba los comentarios acuciantes e intempestivos, si pasaba a su lado.

-"No es bueno, te lo tengo dicho mil veces, marido mío, que te pases el día mirando las sapas verdes, o maquinando en la mollera, porque no hay cosa peor que la de pensar a secas, sin otra salsa. Para qué queremos más cestos. Llevas hechos más de treinta. ¿Serás cestero ahora? ¿Dónde los venderás, quién va a querer comprártelos, te sumarás a una tribu de gitanos y los mercarás por esos pueblos de Dios? 

 Y no me digas cómo, pero he oído decir que en las casas que recogen a los frenéticos suele haber dos clases de orates, los que se pasan el día gritando como desaforados, y los que como tú clavan la vista en el suelo, y no la levantan en todo el día, como los bueyes mansos, y por más que les pregunten, no responden, como tú, que no parece sino que los locos son todos los demás y no ellos. 

 Ay, que terminarás tú como don Quijote, que mala sombra se lo haya llevado."

 -Calla, perra, y no muerdas la mano que te ha dado tu regojo.Y yo todavía sé hablar, incluso a ti. No consiento que nadie hable mal en mi presencia de quien fue la "florinata" de la caballería andante y por quien comes el pan que ahora comes. 

Y si es cierto que yo, que fui quien mejor lo conoció, certifico los puntos de su locura, también puedo asegurar que nadie como él supo dar consejos al que los necesitaba, y tantas y tan buenas cosas salieron de sus labios, como inmejorables ideas de su magín. 


Y así te digo que vendrán tiempos que lo conozcan en los altares, y me parece que antes de que cunda la especie, hay que atajar la que lo presenta como alguien rematadamente loco. Pudo estarlo, no digo que no, en un principio. 


Pero yo he sido testigo de cómo cada día que pasaba decía más y más cosas juiciosas, y no recobró la cordura de repente, como ahora creen todos, sino que eso ya se había empezado a producir de antes, porque nada de lo que sucede, se improvisa, todo viene de lejos, y eso lo sabíamos mejor quienes más lo tratamos: que si no se le tocaban los asuntos de la caballería, nadie hubiera podido negar que tenía enfrente a uno de los más cabales hombres de este siglo


Y en lo de su locura no fue diferente de todos los hombres, incluido el papa y el rey, que si se buscara en las entretelas de sus cabezas no sería dificil encontrarle a cada cual su propia locura, tan subida, si no más, que la de don Quijote. 


Y le bastaba su conciencia para obrar, y a ella sola se atenía, y socorriendo al necesitado, a la viuda, al viejo o al niño, no se equivocaba nunca, porque nadie se equivoca ayudando al débil, al pobre, al menesteroso. No hay más santidad que la de la voluntad, y él quiso, e hizo el bien. Pudo querer y quiso poder.



Por Trapiello

11 agosto 2012

Maria Cristina me quiere gobernar......

Voy a rematar la semana con la "creación" de nuevas amistades femeninas.

¿Qué marido no se ha preguntado alguna vez: "¿por qué las mujeres son tan raras?".

Lo que particularmente llama la atención es la lucha incansable que las mujeres mantienen no ya por la igualdad, sino por tener más derechos que los hombres, quizás en compensación por todos los siglos y siglos que la mujer se ha visto degradada por el hombre.

Pese a toda esa encarnizada lucha de ellas para no ser tratadas como mero sexo, lanzar demandas y movilizar al gobierno por cualquier tontería (por ejemplo, ningún libro puede tener contenido machista en tanto ya hay más de 1000 libros con títulos que degradan a los hombres y/o contenido que los degrada) ellas son las primeras en "sacar partido" a su físico.

O parecerles lógico que se haga. Es decir, se quejan de que algunos hombres las vean como objetos sexuales pero ellas no cesan de explotar esa imagen una y otra vez. Parece que la mujer de hoy en día no es congruente ni consigo misma ni con sus principios, por un lado quieren que se las respete como seres importantes y no que se las valore por su físico, pero ellas son las primeras en aprovechar y explotar su físico para conseguir  preferencia en cualquier tipo de cosa.

¿Como se puede quejar una mujer de que los del andamio le griten: "¡Guapa!" si ella es la primera que se ha puesto tacones, mini falda y va  más maquillada que el payaso de Mc.Donalds, con un sobreactuado contoneo de caderas?

Lo que está claro es que la mujer del siglo XXI está muy consentida, lo quieren todo y la sociedad se lo da todo. La custodia de los hijos, el piso de su ex-marido, una pensión, etc. Se lo conceden prácticamente todo a niveles oficiales y judiciales, sobretodo cuando entre los ropones (como es el caso de España) hay unas feministas retrogradas de esas que o son lesbianas reprimidas y amargadas o  ultra feministas que odian a los hombres.

La mujer de hoy en día aspira a querer estar guapa y delgada como las modelos de televisión, y su ratio la empuja a ser o hacer creer que es muy guapa, sin embargo quiere que las hombres la miren y la admiren por su intelecto, quieren provocar pero que los hombres se repriman, quieren que se las valore como seres inteligentes competentes profesionalmente, pero siguen preocupándose más por su físico que por otra cosa. 

Si luego entramos en el terreno personal vemos que las mujeres tienen rasgos muy característicos que comparten todas y cada una de ellas, y uno es el de "los repentinos cambios de humor". Si, eso que tanto nos desconcierta a los hombres, consistente en que estando normalita de charla, de repente le coge un ataque de ira al más puro estilo de Kung Fu o el Yeti y empieza a gritar o a alborotar, y minutos más tarde está como si no hubiera pasado absolutamente nada, y habla con amabilidad y suavidad.

Comportamientos así desestabilizan a muchos hombres, tal vez menos entre las mujeres ya que lo ven como "de lo más normal". Otra brillante característica es la de poner a caldo a otra mujer y luego saludarla, reír con ella y hablar bien con ella, con lo que este comportamiento es bastante impactante y difícil de entender para el hombre.

Bueno, pero eso debe de ser porque los hombres no "semos" capaces de hacer dos cosas a la vez.

NOTA  IMPORTANTE
Las comentaristas habituales de este blog se hallan fuera del contenido de lo expuesto arriba, ya que son guapísimas y muy inteligentes, simultaneamente.



10 agosto 2012

Carritos de New York

El Ayuntamiento de Nueva York ha cerrado los dos promocionales "carritos del placer" donde se regalaban vibradores, debido a las aglomeraciones de gente que suscitó la convocatoria y porque la empresa no solicitó los permisos correspondientes.

La línea de artículos sexuales y preservativos Trojan Vibrations tenía previsto regalar entre el miércoles y el jueves unos 10.000 vibradores en dos carritos como los que venden perritos calientes y otras comidas típicas de la Gran Manzana. Sin embargo, apenas 40 minutos después de que comenzara el reparto, y cuando apenas se habían distribuido 200 unidades, un representante del Ayuntamiento obligó a los organizadores de la iniciativa a interrumpirla, según publica el New York Post.

La decisión del Ayuntamiento disgustó a algunas personas que se acercaron a los puntos donde se regalaban los vibradores, como Melody Henry, de 42 años, quien declaró al citado diario que el alcalde Bloomberg "no quiere que nadie se divierta". En el mismo sentido se expresó también Linda Postell, quien dijo al New York Post que el alcalde tiene "un problema con el tabaco, con los refrescos... ¡y ahora esto!. Tengo 57 años. Debería poder tener un vibrador", concluyó.



09 agosto 2012

"Naciones" de broma

Son "naciones" a las que no reconoce nadie. Repartidas por todo el mundo existen varias, declaradas estados independientes por el pirado que tienen como máxima autoridad. Aquí contamos la historia de algunos de estos países de cartón piedra, considerados una anécdota graciosa por la comunidad internacional hasta que empiezan a tocar las narices de un estado soberano y reconocido.

Mural en Christiania
Ciudad libre de Christiania (Dinamarca). El 26 de septiembre de 1970 unos padres derribaron en Copenhague una valla para que sus hijos pudiesen acceder a un solar abandonado donde poder jugar. Esa protesta es el origen de Christiania, una especie de comunidad hippy en un terreno militar desocupado del barrio Christianshavn de la capital danesa. Están prohibidas las armas, la violencia, las drogas duras, los coches privados, los chalecos antibalas, los fuegos artificiales y petardos, los artículos robados y sacar fotos.

En la salida de Christiana hay un cartel en el que se puede leer: "Estás entrando en la Unión Europea". 

República de la Caracola (Florida, Estados Unidos).
Está formada por los Cayos de Florida, un archipiélago de unas 1.700 islas al sur del estado, y se presenta como la "mitigación de la tensión del mundo a través del ejercicio del humor". Una protesta vecinal contra los controles policiales en busca de drogas e inmigrantes ilegales en las carreteras que conectaban la península con los Cayos derivó en una proclamación de independencia "de coña", que no perseguía otra cosa que denunciar el daño que las inspecciones estaban haciendo al turismo de la zona.

Ahora, los habitantes de los Cayos usan la idea de la República de la Caracola como mero reclamo turístico.

República de Molossia (Nevada, Estados Unidos).
Comenzó siendo un juego de niños, pero Molossia es ya una realidad. Concretamente, el rancho de Kevin Baugh en el desierto de Nevada. El nombre viene de la palabra española "morro", que según la RAE se refiere a un "monte pequeño o peñasco redondead". Este país en medio del desierto tiene incluso Marina, que navega casi exclusivamente en el lago Tahoe.

Baugh reclama 130.000 kilómetros cuadrados del planeta Venus, espacio al que llama Vesperia, y ha prohibido en su país las bolsas de plástico para la compra, las bombillas incandescentes, las espinacas envasadas y el tabaco. La República de Molossia se encuentra en guerra con Alemania del Este desde el 2 de noviembre de 1983. Su veintena de habitantes desea que la contienda termine pronto.

Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar del Coral (Australia).
Es una expresión de "nacionalismo homosexual" frente a las costas de la región australiana de Queensland. En protesta por la prohibición del matrimonio entre personas del mismo sexo en Australia, en 2004 una expedición gay se plantó en aquellas islas, izó la bandera arcoíris y proclamó la independencia de la nueva nación. Aunque era un reino, el jefe del nuevo estado tenía título de emperador.

REPÚBLICA DE MINERVA
Un excéntrico millonetis de Las Vegas, Michael Oliver, creó sobre los arrecifes Minerva, en el Oceano Pacífico, una sociedad libertaria en la que no existían impuestos y el "estado"» no metía la mano en temas económicos. En 1971 Oliver elevó el nivel del arrecife con arena traída en barcos desde Australia y, construido su país, plantó en él una torre, declaró la independencia de la República de Minerva y empezó a crear moneda propia.
Al rey de Tonga no le hizo ninguna gracia la aparición de la nada de este nuevo estado, de manera que reclamó sus tierras y, "manu militari" y con la aprobación de la comunidad internacional, hizo suyo el país. 

Imperio de Atlantium (Australia).
Tres jóvenes residentes en Sydney fundaron en 1981 este imperio sobre 10 metros cuadrados de tierra australiana. Se trata de un experimento de sociedad ultraliberal que defiende el aborto libre, el suicidio asistido y la libertad total de movimiento. Tienen dos idiomas oficiales, el inglés y el latín. La Guía Lonely Planet de las naciones caseras califica al Imperio de Atlantium como "una utopía humanista secular".

Sealand
El hijo del fundador del Principado pego un par de tiros a un barco que se acercó demasiado a las "costas" de su país, pero como éste no se encontraba en territorio británico el Reino Unido no pudo juzgar a la familia por posesión de armas. Después el país sufriría un golpe de estado liderado por un empresario alemán, el primer "extranjero" nacionalizado sealandés, que hizo prisionero al hijo de Bates en ausencia del Príncipe. Roy Bates recuperaría más tarde su trono utilizando un helicóptero de asalto para la liberación. Hoy, Sealand está en venta.

República de la Isla de las Rosas (Italia).
En los años 60 el ingeniero italiano Giorgio Rosa construyó en el mar Adriático, frente a las costas italianas de Forlí, una plataforma de 400 metros cuadrados elevada sobre nueve pilares. Allí instaló un restaurante, una discoteca, un bar y una tienda de souvenirs. Todo muy turístico. El 24 de junio de 1968 Rosa declaró su isla estado independiente y empezó a emitir moneda y sellos propios. La lengua oficial de la "Respubliko de la Insulo de la Rozoj" era el esperanto. Todo apuntaba a que Giorgio Rosa pretendía ganar dinero del turismo evadiendo impuestos, así es que Italia envió allí primero a los carabinieri y a los de Hacienda, y luego a la Armada, que hizo desaparecer del mapa el país entero.

Principado de Seborga (Italia).
Es un pueblo de algo más de 360 habitantes en la región italiana de Liguria, cerca de la frontera con Francia. En 1960 a uno de sus vecinos, Giorgio Carbone, se le ocurrió proclamar la independencia del lugar.



NOTA Camino de ser como esas "repúblicas" independientes van los catalufos y algunos asesinos convictos en la Península Ibérica.  Como Zarzalluz lea esto nos declara la República independiente de Amorebieta.

 

08 agosto 2012

Galfredogate

Lo que EL MUNDO ha descubierto al investigar las actividades de Interligare pone los pelos de punta. Coño, hay como siempre corrupción, hay nepotismo, hay amiguismo, hay despilfarro. Pero es que, además, hay espionaje. Espionaje en el más puro estilo de las dictaduras.

Los escandalosos derroches en palacios, edificios lujosos, despachos de insultante suntuosidad, incontables automóviles, chóferes, escoltas, secretarias, asesores, asistentes, enchufados, gabinetes, viajes gratis total, vertebran la vida de  nuestros políticos. Pero es que algunos, además del cinismo con el que se aprovechan de los dineros públicos, han caído en la tentación totalitaria de espiar a los rivales para combatirles mejor.

Si hay un escándalo que exige luz y taquígrafos es el de Interligare. En el asunto Interligare están condensados todos los abusos de un sector de esa clase política considerada por los ciudadanos como el primero de los diez grandes problemas que agobian a España.

Al fiscal general del Estado le debería quemar Interligare entre los dedos. Y decretar en los próximos días la investigación de un escándalo que ha provocado la general indignación ciudadana.

Ni siquiera la diáspora veraniega y la tórrida temperatura estival han difuminado el escándalo Interligare, con su carga de estafas, tráfico de influencias, cohecho, falsedad documental y espionaje no autorizado.

¿Y cómo dicen que espiaba al PP la ya conocida como "La banda de Interligare"? Pues, de cerca. Al parecer, alquilaron dos pisos en la calle Génova, uno de ellos en el número 15, a sólo 12 metros de la sede nacional del PP, y desde ellos realizaron las escuchas telefónicas con sofisticados aparatos.

Y el caso es también que, unos meses después, Rubalcaba se dirigió al popular Carlos Floriano, actual Vicesecretario general de Organización del PP, diciéndole la malintencionada frase "ten cuidado porque veo todo lo que haces y oigo todo lo que dices".

Que los fondos reservados, y el dinero de los contribuyentes, se gastaron en conocer lo que hablaba por teléfono Ramón Mendoza (exPresidente del real Madrid), y lo que hablaba y con quién se veía ese gran peligro para la seguridad nacional de España, que es el bueno de Manuel Pizarro, da idea del sentido de la ética que tienen nuestros políticos, de su miserable calaña moral, y de la desgracia de tener que estar en sus manos.

Lo único que nos falta para ser como Haiti es que el Borbón nos salga con una frase al estilo de "sociapoyatura planificorde" entre él y los sindicalistas trabucaires, como viene advirtiendo la bloguera Candela.




06 agosto 2012

Terrible Capilla Sixtina

Fue el capricho de "El Terrible", el papa que la quería a su mayor gloria, por eso Miguel Ángel, que terminó enfermo y harto tras cuatro años en el andamio, se vengó ocultando en sus frescos mensajes nada cristianos. ¿Será por eso que el Vaticano no está celebrando ahora sus 500 años?

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El papa Julio II ordenó a Bramante, Rafael y Miguel Ángel la construcción del Vaticano.
El verano de 1512 un agotado Miguel Ángel se bajó por fin de las alturas. Contorsionando su cuerpo, alimentándose mal y durmiendo poco, a los 37 años había coronado su obra a un alto precio: sufría escoliosis, reumatismo, problemas respiratorios, retención de líquidos, piedras en el riñón y problemas de vista.

Bajó y se lavó las manos. Había perpetrado un ingenioso acto de ocultación de una obra subversiva

Durante siglos la suciedad de polvo y hollín de velas acumulados en las pinturas impidió verlas en todo su esplendor; tras su limpieza, entre 1980 y 1999, se descubrió que esos frescos eran vitriolo puro.

Miguel Ángel engañó al papa y coló de matute decenas de mensajes velados, potentes exabruptos contra la corrupción de la Iglesia e insultos personales a Il Papa Terribile, el chiflado Julio II, que le hizo el encargo a mayor gloria de sí mismo.

Cada año cuatro millones de turistas abarrotan las 2.000 salas de los museos vaticanos, el complejo museístico más visitado del mundo. El motivo principal es ver la Capilla Sixtina, que obligó a Miguel Ángel a vivir subido a los andamios cuatro años y medio para pintar el mayor fresco del mundo cristiano: más de 1.100 metros cuadrados.

Cuando una obra es tan famosa que sale en los delantales, paraguas y calzoncillos, lo suyo es que todos sus centenarios se celebren con ruido y alharacas. ¿Por qué el Vaticano no ha organizado ningún programa de festejos a la altura de la circunstancia?

Lo cierto es que hasta hace poco no era mucho lo que sabíamos de la Capilla Sixtina. Una pregunta fundamental nunca había sido respondida: ¿qué es realmente lo que se representa en el techo de la Sixtina?

La historia del arte no ha sido de ninguna ayuda, obsesionada con la homosexualidad de Miguel Ángel, que se perdía por las musculaturas. Lo primero que llama la atención es el terror. Miras desde abajo e intuyes que algo muy preocupante está representado arriba. La expresión de la cara del profeta Jonás inclinado hacia atrás en su trono es como si estuviera siendo atacado por un Tyrannosaurus Rex.

¿Y la bella sibila de Delfos?, ¿por qué está tan atormentada? Desde el suelo, aparecen ansiosos, si pudiéramos levitar un poco y acercarnos más los veríamos petrificados. Y no son los únicos. Los tipos desnudos sentados en el techo también están aterrorizados. Los antepasados de Cristo están aterrorizados. Los angelitos que zumban a los profetas están aterrorizados. Eva está aterrorizada.

Incluso en tiempos descreídos como los nuestros, no es fácil dejar se sentir un repeluzno porque todo indica que algo bíblicamente portentoso está representado. Otra cosa que nunca ha sido satisfactoriamente explicada es el comportamiento de Julio II, el papa que encargó la obra. Incluso para los estándares psiquiátricos del papado, Julio estaba como una chota.

Lo llamaban Il Terrible y no defraudó al mote, lo primero que hizo al acceder al solio pontificio fue derribar la basílica de San Pedro, que era la iglesia más importante de la cristiandad y tenía más de 1.000 años. Fue el único pontífice que dirigió un ejército en una batalla completamente temeraria; con su arrogancia vaticana se puso a la cabeza de sus soldados para reconquistar las grandes franjas de tierra papal que habían ocupado los invasores franceses.

Había habido otros papas locos. Había habido otros papas arrogantes. Pero ninguno tan loco ni tan arrogante como Julio II, que tenía complejo de Mesías.

Le dijo a Miguel Ángel lo que quería exactamente de él, le dio un preciso mapa iconográfico, una detallada hoja de ruta para que ensalzara su gloria y su condición de Mesías. Eligió al hombre equivocado.

Entre las casi 300 figuras del fresco no hay ni una sola cristiana. El 95% son temas y héroes judíos; el resto, símbolos paganos.

Miguel Ángel recurrió a la Cábala y al Talmud para cifrar su mensaje. Los expertos en judaísmo Benjamin Blech y Roy Doliner, en el libro "Los secretos de la Capilla Sixtina" (Aguilar, 2010), revelan el verdadero significado que atraviesa el tupido velo de enigmas de la mayor obra pictórica de la historia.

El artista eludió la censura papal con códigos simbólicos, mensajes esotéricos y detalles, como un prestidigitador que aturde al auditorio para evitar que dirija su atención a la mano del truco. Parece una obra sobrecargada y excesiva. Lo es… pero a propósito: un bosque es el mejor lugar para ocultar un árbol. 

Cuando el papa entre en la capilla por la puerta principal, Zacarías estará sentado encima de su cabeza, en el lugar donde Julio II quería que se pintara a Jesucristo. Zacarías fue quien denunció a los sacerdotes corruptos del Segundo Templo Sagrado. Profetizó que si los sacerdotes no abandonaban su comportamiento, el templo sería pasto de las llamas.

La figura es una alusión a la podredumbre de Julio II. Para evitar la cólera del papa ante la suplantación de Jesucristo por Zacarías, Miguel Ángel lo halagó pintando al profeta con la cara del pontífice. Un inocente angelito rubio está haciendo un gesto obsceno en la nuca: tiene la mano cerrada en un puño y el pulgar asomando entre los dedos índice y corazón. El gesto queda un poco borroso porque si el papa lo veía, la vida de Miguel Ángel no valdría nada.

La creación de Eva, en el quinto panel empezando desde el altar, permite observar que la fruta prohibida no es una manzana, si se mira con atención se aprecia que los frutos que cuelgan de la mano de la serpiente son jugosos higos verdes. El Talmud dice que Dios nunca nos presenta una dificultad a menos que haya creado una solución al problema, por lo tanto propone que el Árbol de la Vida era una higuera porque así Adán y Eva podrían ocultar la vergüenza de su transgresión cubriéndose con hojas más grandes que las del manzano.

En la posición de Adán extendiendo el brazo para coger un higo, su órgano sexual está delante de la cara de Eva. Si ella volviera la cabeza, estaríamos ante un panel clasificado X.   El último profeta del ala Norte, junto a la pechina del altar, es Jeremías, el agorero que alertó a los sacerdotes corruptos de que el templo sería destruido a menos que acabaran con la corrupción.

En el pergamino a la derecha del profeta se lee la letra alef, a su derecha está el carácter de otra letra hebrea, la ayin. Alef significa "uno" y representa a dios, que es el único. En la numerología hebrea ayin representa el 70, por el número de naciones paganas que fundaron los descendientes de Noé, mientras que sólo uno (Sem) fundó el pueblo judío.

El mensaje de uno frente a 70 es una advertencia al papa para que vuelva a la pureza del cristianismo frente al materialismo pagano, la avaricia y el nepotismo.

En los lunetos de la pared Norte hay un anciano rabioso que grita a la cabeza esculpida que remata su bastón de madera y parece un retrato del mismo anciano, con su misma barba puntiaguda, que refleja su expresión y le devuelve los gritos. Es una caricatura, se trata de una burla de otro anciano barbudo, el que se sentaría justo debajo: Julio II.

Éstas son algunas de las perlas del collar subversivo de Miguel Ángel, que dejó también una bomba de relojería en la imagen de la última de las sibilas. Es la sibila libia, famosa por sus palabras sobre "la llegada del día en que todo lo oculto será revelado". El artista la pintó pensando sibilinamente en el día en que los mensajes ocultos salieran a la luz.

El Vaticano no parece mostrarse muy interesado en descifrar el código Miguel Ángel, tal vez por eso no celebra el quinto centenario. Claro que tal vez su discreción nada tenga que ver con la aterrorizada expresión de los profetas.

Tal vez la única razón sea que la capilla tiene ya overbooking y no necesita marketing extra. Tal vez.

Miguel Ángel eludió la censura papal con códigos simbólicos, mensajes esotéricos y la profusión de figuras y detalles. En el segundo panel central, empezando desde el altar, se representa la separación del día y de la noche.
Miguel Ángel llevaba subido al andamio cuatro años terribles, sin poder dedicarse a lo único que le interesaba: la escultura.

Estaba enfermo y harto, y encontró la manera de insertar un desaire cósmico, nada menos que el trasero del mismísimo dios padre .


Gonzalo Ugidos