24 marzo 2012

Ojo con los del micro

Un micrófono tiene algo de artefacto de hechicería, no solo por su capacidad para amplificar la voz, sino también por su capacidad para amplificar el ego, que es algo así como el yo con un penacho de plumas de pavo real. Para comprobar el grado de egolatría de un semejante, lo mejor es ponerlo frente a un micrófono, porque el micrófono viene a ser para el henchido de sí lo que eran las espinacas para Popeye el marino.

Los dictadores célebres, por ejemplo, creo yo que se metieron a dictadores no tanto por el gusto de dictar cosas como por el placer de oír su voz sobredimensionada, retumbante en el espacio de las plazas públicas, improvisando insensateces porque no podían dejar de hablar, hipnotizados.

Mussolini, ante un micrófono, parecía un boxeador sonado, con recursos actorales aprendidos en el cine mudo o en el teatro del colegio, gesticulante. Hitler, ante un micrófono, se volvía más loco de lo que estaba y se ponía a gritar como un nibelungo. Franco, ante un micrófono, tampoco estaba nada mal, aunque, visto lo visto, prefiero eludir cualquier apreciación al respecto, por si acaso a alguna asociación retrohistoricista le da por organizar una marcha a la Plaza de Oriente.

En nuestros días, la fascinación por el micrófono parece haber cambiado de signo político: ahí tenemos a Fidel Castro y a Hugo Chávez, por ejemplo, virtuosos del monólogo. Y si vemos u oímos a Felipe Gonzalez parace que tiene alzheimer ya que no se acuerda nada de las chorizadas que organizó y está en plan de  Fray Tontucio El Desmemoriado.

Y es que el micrófono tiene esa cualidad: encoge tal vez la mente, pero ensancha por vía de artificio la caja torácica, de modo que el charlista se siente como Júpiter Tronante, y no es para menos.

Pero no hay que irse a esferas tan altas del poder para encontrar a fascinados por la voz amplificada: en las bodas y en las tómbolas, en las verbenas y en los concursos pueblerinos de misses, en los mercadillos y en las romerías, en el rosario de la aurora incluso, siempre hay alguien aferrado a un micrófono o como poco a un megáfono. Pues bien, ese, el del micrófono o el del megáfono, es el peligroso.

No lo duden vuesas mercedes.




18 comentarios:

  1. ¿¿Sabes que tienes razón???Te leía...e iba pensando y...no vas nada desencaminado.Ante un micro,la gente se vuelve loca. Si a mí, ahora mismo, me das un micro, podrías oír mis gritossssssss alucinantessss llenos de alegría y te aseguro, que podrías oirlos, allá donde estes. ¿¿Y ...sabes porque????Porque me gustaaaaaaaaaaaaaa eseeeee huevooooooooooo jajajjajajajajjajajaj.Me encantaaaaa, y así ampliado se ve precioso.Dame un micro anda, no te pierdas mis chillidos de marujona jajajajjajajajjaa.Milllllllllllllllllllllllllll besitos tella, eres un tesoro!!!

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    1. DOÑA MIDALA
      Ya oigo voces provenientes de la zona de Carballeira aunque no sabía que decían.

      Es un HUEVO DE PASCUA ahora que comienza la semana de Pascua y es de chocolate. Me lo ha enviado una guineana de ojos enormes. Un día de éstos me lo comeré.

      Un millón de besos, galeguiña.

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  2. Felipe González, que en su mejor época era un gran comunicador,(casi tan bueno como Cantinflas) ahora parece el "abuelo Cebolleta" contando batallas.
    Igualmente Chaves, con su dislexia, es un auténtico filón inspirador de humoristas como los "clones" de el programa de la tdt Intereconomía "el Gato al agua"
    Fidel Castro, es capaz de aburrir a un rebaño completo de ovejas.
    El típico charlatán de feria, gran vendedor en posesión de una inspiración natural para el convencimiento y la persuasion del inocente comprador que pica siempre.

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    1. DON F. J. EUGENIO
      Lo mejor de todo El Gato al Agua es cuando los clones imitan a Chaves poniendo un interprete de lo que quiere decir.

      Pero el Gatazo sevillano sigue en la "maldad" congénita de tergiversar hasta los horarios de autobuses para intentar confundir como sea al gentío.

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  3. Este post me recuerda a un tipo que conocí en la mili. Enseguida le empezamos a llamar el ferias, este hasta hacia volteretas y todo. Como en la guerra con el chopo no dan megáfono él ponía las manos y era tal cual. Un día después de licenciarme --al año o así-- me lo encontré en las barracas de las fiestas de mi barrio --realmente es que era feriante-- decía a grito pelado con el micro pegado a la boca "Que alegría, que alboroto ven a que te toque el perrito piloto" y también "Le haaaa tocaaooo laaa muñeca Chochooonaaaa señooraaa". Jajaa que tío el Angelito, claro que aquel estaba un poco zumba pero era plata de ley, un buenazo. No como estos que refieres que dan mucho asqui y en mi barrio les hubieran corrido a gorrazos por chorizos, no, casi mas por plastas.
    Saluditos.

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    1. DON ZORRETE

      Los buenos charlatanes de feria tenían mucho ingenio y eran muy inteligentes. No sé si ahora los hay pero en mi tierra en cuando doblas una calle de cualquier pueblo tienes a uno o dos de los de micro en mano calificando de faxistas a todos los que no sean proetarras. Son malos y muy aburridos como entretenimiento.

      Seguro que al Adolf y a los otros en tu barrio los hubieran echado a gorrazos por PLASTAS. Y eso que no conociste los discursos de los falangistas con sus auroras y amaneceres.

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  4. Ha envejecido mal, física e ideológicamente. Hay cosas que no tienen arreglo D. Javier.

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    1. DON GEORGE ORWELL

      Fisicamente no sé pero mentalmente está como Castro ya. Le oí el otro día por Tv, y por una chiripa porque no veo la caja tonta, que decía que tanto en su época como ahora todo lo que había ocurrido era que la CAVERNA MEDIATICA se había inventado maldades contra los sociatas. Uséase que los Gal, el Gobernador chorizo del Banco de España, Roldán, etc. etc. todo eran inventos de El Mundo.

      No creo que él se lo crea pero demuestra mucha tontez si cree que alguien puede hacerle caso.

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  5. Gonzalez sufre una jilipollitis aguda, y la culpa la tienen estos periodistas que cuando dice sus gilipolleces le hacen la ola.

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    1. DON MAMUNA
      Es posible y seguramente cierto que Gonzalez está afectado de jilipollez aguda. Pero además es el mayor cínico que ha parido una mujer desde que Agripina dió a luz a Calígula.

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  6. No tengo la menor duda: los fanáticos del micrófono son muy peligrosos. Más de una vez he tenido la tentación de arrebatarle el micrófono y rompérselo en la cabeza a uno de esos pelmazos. No lo he hecho porque, incapaz de aguantar su verborrea, me he largado del lugar.

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    1. DON BWANA
      Estamos de acuerdo. Yo en cuanto noto un micro y alguien detrás en cualquier plaza pública, salgo en sentido contrario. Sin siquiera saber de qué va. Porque no puede ser nada beneficioso.

      Y los hay también los que los agarran en bodas o comidas commemorativas y entonces es para sacar un revolver y directamente vaciarlo sobre el peligroso individuo.

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  7. Tella... plas, plas, plas, sublime entrada, breve, amena y contundente.

    Es lamentable ver hasta dónde son capaces de rebajarse algunos por pillar un micrófono, y si éste va acompañado de cámara de televisión el ridículo está asegurado.

    Se ve que lo del micrófono es similar a lo de la gorra, el que se lo pone se cree capitán general.

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    1. DON ISRA

      Muy agradecido, de verdad. Esos "chalos" tuyos valen como todos los de un estadio de Madrizz.

      Lo que dices va a misa : micrófono y cámara de tv equivalen a convertirse en impotentes sexuales porque ya les basta con ello para sus satisfacciones totales. No necesitan para nada Pachecas ni Candis. Y si les sucede a las Malenis o Bivianas, se vuelven tortis todas ellas.

      La teoría de la gorra con galones va al pelo. Un tontolaba con gorra de guarda-coches se vuelve Adolfito en potencia.

      Por cierto, ya que no semos aficionaos tú y yo a los micros, sigue llamando a tus primas lejanas o alejadas porque las últimas son de campeonato mundial. Una docena de ellas convierte a los políticos actuales en palmeros andalusiés.

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  8. A ver, no generalicemos. No es lo mismo usar un micro para epatar a todo bicho viviente que se encuentre en un radio de 200 m, que usarlo para encontrar a una "Sirenita" con la cola azul entre la multitud.

    El micro y la silla del despacho oficial son, entre las drogas duras, de las peores que conozco. Trastornan de tal forma que el afectado no es consciente de que amplifican, no solo su voz y su poder, sino sus propias carencias, de modo que dale un micro a un tonto o a un político asustaviejas y ya la has liado.

    Un amigo, asturiano, confesó una vez que hubo de apagar la tele escuchando a Golzalez. Dijo...¡J*der, ese c*brón casi me convence! Me pregunto a qué clínica van los que dejan de usar semejante artilugio para que les quiten el "monazo".

    "Mu agudo" el post...

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    1. DOÑA CANDELA
      Para buscar una sirenita con cola azul está absolutamente permitido y recomendado usar altavoces y lo que sea necesario. Faltaría más.

      Los otros, como bien dices, tienen una adicción más peligrosa que la de la cocaina, el LSD y demás drogas fuertes.

      Lo de tu amigo asturiano casi me pasa a mí el otro día en que le escuché durante dos minutos : qué tío, me decía, éste es capaz de hacernos creer que todas las mangancias de sus 14 años más los siete de ZP son un INVENTO de los carcas ultraderechistas.

      Imagínate a un BONO sin micrófono : le da el delirium tremens en menos de 12 horas.

      Ahí tienes al Arzalluz y al Setién, retirados a la fuerza por los suyos, que no pueden pasarse seis meses seguidos sin salir en primera página de la Prensa. Terrible para los probes.

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  9. Como una piraña en un bidé, menudo tostón cuando un pelmazo solemne agarra una alcachofa y más si es un tiranosaurio que te larga una batallita de seis horas y te la juegas si bostezas o te entra la risa tonta...un invento endiablado, Don Tella.

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    1. DOÑA MARIBELUCA

      Buena comparación : UNA PIRAÑA EN UN BIDÉ.

      Pero es que lo son todos los que cogen micro. Da lo mismo un diputado sociata o uno pepero que una rifador de feria o de mercadillo. Y si la cosa va de cosas académicas mejor ir con la pastilla de dormir de efectos rápidos tomada.

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