04 marzo 2012

Gilipolleces trendy

Lo juro por Snoopy y el Barón Rojo. Cada vez que me choteo de una estupidez de género y en el acto se descuelga una talibana mentándome a la madre, quiero corregirme. Hallar el camino y ver la luz, como Paulo Coelho.

Advierto, por ejemplo, que las ultrarradicales del negocio nunca se meten con las revistas femeninas, e incluso algunas ocupan puestos de responsabilidad en ellas; velando, supongo, para que allí todo sea canónicamente no sexista. Buena será el agua cuando no la maldicen, concluyo.

Por eso el otro día decidí sumergirme en busca de doctrina, leyendo una de esas revistas con consejos del tipo "Cómo lucir joven a los 80", "¿Quieres oler bien?" y "Divina de la muerte a todas horas". Así que fui al kiosco. A ver cómo plantean el feminismo práctico, me dije.

Con la que está cayendo, habrá algo interesante para reorientar la economía doméstica, encontrar trabajos dignos y cosas así. Algo útil de verdad. Y en efecto; apenas abierta una revista, leí: Además de ecológica y saludable, la bicicleta para ir al trabajo es muy trendy".

Y pensé: promete. Pero me quedé corto. La bici era lo de menos, porque lo delicioso estaba en otro sitio: consejos para que una señora adelgace sin esas vulgaridades de sudar, nadar, correr o pegarse caminatas. Lo trendy es otra cosa, mariposa. Más cool.

Mantenerse en forma desde el sofá, según el texto, está al alcance de cualquiera. La dama en cuestión está viendo "Sálvame", por ejemplo; y para quitarse, como es su obligación, esos kilos que sobran después de ir por los niños al cole y calzarse horas de cocina, plancha y fregote al salir del curro, si lo tiene, bastará con ponerse bajo los glúteos unos electrodos que agitan los antedichos glúteos mediante una técnica de autoestimulación llamada Personalfitness Forladies, o algo parecido. Aunque, si la prójima es de natural aventurero, en vez de autoestimularse el fitness sentada puede hacerlo de pie, con un sistema para videoconsola llamado, creo, My Digitalbody is Rich: un simulador de baile que usan las estrellas de Hollywood, "que nos hace levantarnos del sofá para realizar una actividad saludable y compatible". En torno a la tabla de planchar, por ejemplo. O mientras limpia cuartos de baño.

Pero la joya del asunto es el shopping-fit. "De tiendas -dice el artículo, con un par- pero en clave de ejercicio". Para reducir grasas no hay como ir de compras, a ser posible dejando el coche en un parking que obligue a caminar 15 minutos -en Madrid, de Goya a Serrano, sin ir más lejos o too far-.
Y si lo dejas en la planta cuarta, mejor. Más escaleras para tu cuerpo. Luego, el truco consiste en "ver tiendas; imagina unas dos horas de trabajo cardiovascular ligero con activación de la circulación". Pero mucho ojo, previene cauto el artículo. No te limites a buscar trapitos que estén a mano. "Enreda también en las estanterías bajas porque te obligarán a realizar flexiones que tonifican los glúteos". El regreso, cargada de bolsas, ofrece también una excelente oportunidad de personal training "equivalente a 15-25 minutos de trabajo cardiovascular a ritmo medio". Y ya puestos a rizar el rizo, si en vez de bolsas de Prada, Farrutx y Loewe -esto no lo dice el artículo, pero se deduce del contexto- la señora va cargada como una mula con bolsas de Carrefour, de Supercor o del mercado del barrio, el trabajo cardiovascular puede ser ya la pera limonera.

Echen cuentas. Calculen el nivel, Maribel, de personal training. Completado, a modo de guinda, por un consejo importante: "No olvides tu botellín de agua. El shopping-fit es una actividad que exige estar bien hidratada".

Pero eso no es todo. Lo más trendy para adelgazar, según la revista, es la cama. Estirar las piernas sentada mientras te bajas la cremallera de las botas altas de Manolo Blahnik. Luego, tumbada, rodar la pelvis y apoyar cada vértebra en el colchón "como si tu columna fuese un collar de perlas". Aunque la perla viene luego: "Espero a mi chico sentada sobre los huesecitos del glúteo... Por fin mi pareja se mete en la cama y aprovecho para hacer el último estiramiento con él".

En este punto, claro, me lancé ávido sobre esas líneas, dispuesto a aprender, con el nihil obstat de las asociaciones para igualdad de género subvencionadas por la Junta de Andalucía y demás Juntas pero no revueltas, los detalles de dicho estiramiento. Y leí, fascinado:

"Lleva tu pierna, flexionada, por encima de tu cuerpo hasta entrar en contacto con el cuerpo de tu chico -sobre maridos normales o pavos de cuarenta para arriba no se especifica nada-. Luego mantén la rodilla apoyada en él durante 20-30 segundos. Salta por encima de tu chico y repite esa posición con la pierna contraria".

Ahora cierren los ojos, e imaginen. Porfa. No me digan que no es trendy.


ARTURO PEREZ REVERTE



23 comentarios:

  1. JaJaJa ya te digo, pero lo que es super trendy y mega cool es llevar el forro de los bolsillos del pantalón corto asomando por abajo. Te levantas a las 6 dejas preparado el papeo para el prejubilado, te machacas fregando diez o doce escaleras de diez o doce comunidades un poco alejadas entre si. Luego te vas al consultorio de la ss.ss. donde le das al mocho seis horas. Sales y te vas a hacer cola al AhorraMas y vuelves cargada como una puta mula. Fregoteas y recoges la cenizorra que el prejubilado tiene por toda la casa. Haces la cena y pones una lavadora. Después te vas a la piltra y si el prejubilado se pega un estiramiento para el lado que no es le cascas con el bate que tienes estratégica y oportunamente situado bajo la cama. Apagas la luz y mañana sera otro día.
    Saluditos.

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    1. DON ZORRETE
      Mira, todo ese trajín más el "batazo" es el súmmum de lo TRENDY. Probablemente las feminazis le darían un premio. El problema es que todas ellas tienen ya el CULO TORCIDO y así les va.

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  2. Como siempre el mundo de los necios,Es tan extenso como la arena de los desiertos.A mas de una de estas estupidas las mandaba a Arabia Saudis.Pero eso si con su burka faltaria mas,un saludo.

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    1. Sí, estoy de acuerdo : el mundo de los necios es tan extenso como las arenas del desierto. Aunque creo que ganan por goleada las NECIAS.

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  3. Reverte ha conjugado dos asuntos muy propios de esta época: el logro sin esfuerzo, y la tontería. Solo puedo decir que hacen falta más tios de la vara, como Reverte, que ridiculice cuanto sea necesario tanta tontería (y tonterío).

    Y nada de vara de avellano, de roble.. y con nudos.

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    1. SEÑOR OGRO

      Muy acertado y sensato comentario. Apoyo lo de que se necesitan más TIOS DE LA VARA dando caña a las tontasdelculo nacionales, campeonas mundiales de descerebradas.

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  4. Ya se sabe que estar a la moda es muy duro y sacrificado y además tienes que hacer piruetas en la cama sobre tu novio o marido, cuando él en realidad querría que le hicieses otra cosa...

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    1. DON CAROLVS
      La estupidez feminista es la que está muy trendy o de MODA. Con la de mulleres sensatas, inteligentes, trabajadoras y con gran cultura que hay ahora, muchísimo más que en ninguna época, resulta que las estúpidas españolas han superado el record mundial de serlo.

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  5. Entiendo que no habiendo otras cosas en qué preocuparse se dediquen al gilipolleo.

    Ahora, no entiendo una cosa, generalmente ese ritmo de vida es propio de "rodilleras" y Reverte no menciona dónde las compran.

    Por cierto, la de la foto no sé si cool, fashion, in o trendy... igualica a las yonkarras del Lianchi en mi pueblo.

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    1. DON ISRA

      Fíjate en los "calces" y color de zapatos de la rubia de cabecera. ¿No te gustaría para tí para ir a la oficina con pantalón corto cuando lleguen los calores?

      Qué son "yonkarras"?

      Todas las estúpidas nacionales, al parecer, se copian las unas a las otras por ver si las hacen ministras.

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    2. Yonkarrra es una mezcla de yonqui y guarra, como la de la foto, sólo tienes que fijarte en esas cositas que parecen las patitas de una gallinita para fijarte claramente dónde van los "picotazos".

      Como no tiene chichas, ni culo ni na se le caen las compresas... eso que pensáis son los bolsillos.

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    3. Ahora entiendo, DON ISRA. Tiene las patitas como la gallinita TURULATA de Miliki y llenas de hematomas.

      Probe.

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  6. No se de qué se ríe nadie, a mi me encanta el modelito del sueter rojo y los vaqueros con deportivas, es informal pero elegante. Igual adopto ese look para esta primavera, quedarían muy sexi las piernas debajo de la bata en lugar de las medias con tacones. Me animaría a usar el uniforme de trabajo solo por el resultado estético impactante. Lo que no se es que iba a contestar cuando me preguntasen de donde salen los hematomas en las piernas.

    ¡Ah! Ya sé. Los hematomas salen los ejercicios de la noche anterior, de alguna coz defensiva que otra, digo yo..

    Las feminazis no se meten con estas revistas porque son una máquina más de alienación y de las más poderosas. Que se pongan ellas los electrodos, pero no en los gluteos, en la cabeza. Las neuronas no son músculos pero, a veces, cuando están paralíticas, nada mejor que una buena descarga para desentumecerlas.

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    1. Díme en dónde está ese centro en el que trabajas para que vaya a visitarte y forografiarte cuando decidas copiar a la rubia teñida y TRENDY de arriba.

      Estarás guapísima con jerseys llenos de agujeros y piernas con hematomas. Especialmente me encantan los zapas que lleva bicolores.

      Probes tontas que siguen las modas y enseñanzas de las más tontas de territorio nacional. Electrodos sí, como dices, pero para darles terapias de esas que daban antes ( no sé ahora) a los locos en la cabeza y que los dejaban hechos un kristo.

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  7. JAJAJAJA

    (de todas formas, da igual que no lo firme,da el cantazo chachi piruli desde la primera línea...cualquier día lo queman en una hoguera los de la Laica Inquisición Progre)

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    1. DOÑA MARIBELUCA

      Ya se puede andar con cuidado, como comentas, el buen Arturito que se lo van a comer con patatas las feministas TRENDY esas.

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  8. jajajajjajajjajajajjj es que es bueniiiiisimo don Tella. Creo que es una de las pocas veces que me tiraba por el suelo con el Reverte. Ayer me lo leyó mi marido y te puedo asegurar que nos partíamos de la risa porque essssss totalmenteeee ciertoooooo jajjajajajajja.Palabras muy "cul" como las revistas dicen, todas en ingles que no se entienden un carajo jajajjaja,y consejos que vamos...no se,quizás la Lomana pueda hacerlos pero los curritos de a pie tanto como meternos en Loewe pues...va a ser que noooo jajjajajajjajaj.Milllllllllllllllllll besitos don tella genialllll volví a reirme de nuevo!!!!!!

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    1. TRAMPOSA, Doña Midala, ¿No decías que no te gustaba el Arturo?

      Así que ya sabes : para adelgazar te metes en tiendas de LOEWE, CARTIER, etc., que es de lo más "cul" y estás de lo más "Trendy", y se te produce una actividad cardiovascular que pierdes 15 kgs de peso y ganas una oportunidad personal "training" de dos horas de gimnasio. Además de volver a tener unos periscopios como los submarinos atómicos.

      ¿Desde cuándo existe esta fauna feminista de frenopático?

      Un cariñoso abrazo, galeguiña

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  9. Apretar los mandos "digitales" de mi HP Photosmart para conseguir algunos escaneos, también es un ejercicio estupendo para desarrollar biceps y triceps.Lo estoy comprobando últimamente.

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    1. DON BWANA pero eso no es Trendy aunque fortalezca algunos músculos, ni tampoco "training".
      Tendrá que seguir un cursillo sobre esto si quiere estar al día.

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    2. ¡Ah! Como había leído algo sobre entrenador personal creí que se trataba de cultura física. Me voy quedando obsoleto con tanta modernidad.

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    3. Más bien NOS HEMOS QUEDADO OBSOLETOS ante tanta jilipollez actual, Don Bwana. Afortunadamente.

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  10. Jajajaja.. Como me he reído! ¡Este hombre es un crac! Con lo de "tu chico" yo ya soltaba espumatajos por la boca. Como se lo digo.

    Saludos maestro!

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