Paisaje relajante

12 enero 2015

Pato maketo

Juro a ustedes por el cetro de Ottokar que lo que voy a contar es cierto. Aunque comprendería que dudasen; en un país normal, algo así sería imposible. Pero recuerden que éste no es un país normal, sino España: un lugar donde, como ya escribí aquí mismo alguna vez, todo disparate, por gordo que sea, tiene su asiento, y donde, por poner un ejemplo clásico, una ardilla podría cruzar la Península saltando de gilipollas en gilipollas sin tocar el suelo.

Momento, el pasado verano. Escenario, Orozko, pueblo de Vizcaya, en el cauce del río Altube. Protagonista, un ánade vulgar. Un pato, vamos. Un palmípedo de los de toda la vida. Y resulta que el tal pato está en el río, a lo suyo, pero con una brida de plástico muy apretada que le lesiona una pata.

Unos vecinos dan aviso al Ayuntamiento: oigan, ahí hay un pato cojo, etcétera. Hasta ahí, nada raro. En otro sitio, habría ido alguien del Ayuntamiento a quitarle la brida al pato, y santas pascuas. Pero, como dije, esto es España. De momento. Las cosas no son tan fáciles. Aquí tocas un pato sin permiso por triplicado y vete a saber.

Así que el alcalde decide que la administración local carece de recursos para coger patos y pasa el asunto a Base Gorria; que, como su propio nombre indica, es el servicio forestal, dependiente del Departamento de Agricultura de la Diputación Foral de Vizcaya. Ahí, claro, ya se lía la cosa. Porque la Diputación (Peneuve) responde al alcalde de Orozko (Bildu) con una pregunta crucial: el pato, ¿es salvaje o es doméstico?
Porque si es salvaje, no hay problema: su gente va, lo recoge y tan amigos. Pero si es doméstico, o sea, un pato de andar por casa, el asunto queda fuera de su jurisdicción, y compete al Ayuntamiento quitarle la brida de la pata. En ese punto, el alcalde convoca a sus expertos municipales, les pide la filiación del pato, y éstos responden que los palmípedos no tienen Deneí, ni carnet de conducir, ni libro de familia, ni nada que se le parezca, y que ellos de patos no tienen ni zorra idea. El pato, por supuesto, no suelta prenda. Es más: cuando alguien se acerca a mirar si su pinta es doméstica o salvaje, grazna cabreado (la brida le duele, sin duda), jiñándose en sus muertos.

Al cabo, tras darle muchas vueltas, alguien concluye que es "un pato mixto". Y el alcalde (Josu San Pedro, se llama), desbordado por los acontecimientos, convoca un gabinete de crisis. La idea, literal, según lenguaje consagrado allí por el uso, es "desbloquear el enfrentamiento".

OROZKO y RIO ALTUBE

Para ello se convoca una reunión entre el Ayuntamiento y la Diputación, a la que asisten miembros de ambos organismos. Al fin, después de muchos dimes y diretes, se decide que los del Servicio Forestal se hagan cargo del operativo, con el apoyo táctico de miembros de la brigada municipal de Orozko. Sin embargo, nadie ha contado con el pato, que se resiste como gato panza arriba y no se deja atrapar. Se pide entonces el refuerzo de una patrulla de la Ertzaintza, pero ni flores.

DIPUTACIÓN FORAL DE VIZCAYA
El pato, que a esas alturas y con tanto trajín ya tiene un cabreo de veinte pares de cojones, corre, nada, revolotea y se les escapa todo el tiempo. Así que, tras una nueva reunión operativa, los expertos de la Diputación deciden irse a su casa y volver cuando el pato esté dormido, y poder pillarlo a traición. Pero ni así, oigan. El pato ya no se fía ni de su madre, y duerme con un ojo abierto. Sabe latín.
Al fin, tras muchas idas y venidas, unos empleados del Ayuntamiento logran pillarlo descuidado, lo trincan y se lo llevan al centro de Recuperación de Fauna Silvestre, donde lo curan y donde evoluciona, dicen, de forma adecuada.
¿Final feliz para el pato?

No todavía, porque la cosa no termina ahí. Por su condición de bicho mixto, no del todo doméstico ni salvaje, el pato, según la Diputación, debe ser devuelto a Orozko y el río Altube. O sea, a donde estaba. Con su pata, sus patitos, su pato gay o lo que se trajine.

Pero el Ayuntamiento se niega a recibirlo, argumentando que la especie de ese pato concreto no es autoctona (no es un pato vasco, vamos), y que el animalejo, con otra media docena más que anda suelta por allí, es un pato ilegal, con menos papeles que un conejo de monte: patos maketos que ni migran ni vuelan, ajenos a la fauna local, y que pueden resultar perjudiciales porque, según el alcalde, "se están comiendo el entorno del río y alteran el ecosistema". Con un par. Los putos patos.

No he podido averiguar cómo acabó la cosa ni qué fue del bicho, pero a estas alturas da igual.


ARTURO PÉREZ-REVERTE

AYUNTAMIENTO DE OROZKO

18 comentarios:

  1. jjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaajajajajajajajaja ... buenísimo
    A la mitad de la lectura ya me olía el estilo , pero aguanté firmemente sin mirar abajo hasta que llegué al final del artículo. Y, efectivamente, allí estaba don Arturo.

    Genial descripción de lo kafkiana que se ha vuelto España.

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    1. DON ROMERO
      Sí, es inconfundible el estilo de Don Arturo. El matiz en este caso está que más que en España estas cosas suceden en territorio Sioux en donde gobiernan peneuveros y bildutarras, con sus obsesiones de los animales AUTÓCTONOS.

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  2. Los sin papeles...Alde Hemendik (fuera de aquí). Bonito argumento para una peli de los Hermanos Marx. Un saludo.

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    1. DON JUAN CARLOS
      El "alde hemendik" ahora ya lo usan hasta con patos e incluso caballos pues si no son de la raza "pottokas" los consideran "caballos maketos".

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  3. A esto le llamo yo estar preocupado por el gobierno de su municipio y el bienestar de sus conciudadanos.

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    1. DON TRECCE
      No deben de tener en ese Ayuntamiento y en esa Diputación Foral mucho que hacer cuando se dedican a las jilipolleces de TBO, tal como comentas.

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  4. Una auténtica delicia su lectura, y el caso es que es una pequeñísima muestra de lo que ocurre a diario en todas partes de España, ni Berlanga y Azcona a cuatro manos en sus mejores tiempos sacan algo así... tan español, para que luego hablen de no sé qué hecho diferencial vasco, ESTO que cuenta ES ESPAÑA.

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    1. DON ISRA
      Sí, esto es la tradicional y ya vieja ESPAÑA en estado puro, tal como muy bien lo defines.

      No hay guionista ni director de cine capaz de imaginarse actuaciones de este tipo de nuestras Administraciones.

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  5. Así nos va, con lo fácil que hubiera sido coger la escopeta y pegarle dos tiros al pato y luego reunirse en un batzoki o en la sociedad gastronómica correspondiente y cocinarlo a la naranja....

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    1. DON CSC
      No, en el batzoki no, que esos son muy aficionados a adoctrinar hasta a los patos antes de comerselo.
      Es una delicia si está bien puesto a A LA NARANJA.

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    2. ¿Con las truchas como hacen? ¿Se pueden pescar todas o solamente las de Rh - .. o estas se han de soltar y las de Rh + se pueden comer?

      Realmente porque ellos se toman muy en serio, pero si nuestros nacionalistas patrios se miraran al espejo con un poco de humildad y vieran lo ridículos que llegan a ser, seguramente dejarían de tomarse las pastillas.

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    3. DON CSC
      Hay que partir de la experiencia, muy demostrada, de que es imposible razonar sobre temas de "Patria Vasca" con los nazios, sean peneuveros o bildutarras. Sus creencias son mucho más que política, son una RELIGIÓN. Y si los jauntxos (dirigentes) les dicen que una rana que hay en una charca de un punto concreto es AUTÓCTONA, descendiente directa de la rana ubicada aquí de cuando vivian los dinosaurios, SE LO CREEN a pies juntillas.

      Todas las invenciones que las gentes del PNV han hecho en el XX sobre Historia, Idioma, Costumbres, Vocabulario, etc. etc. son como EL CORÁN : intocables.

      Ni siquiera perciben que son ridículos ni siendo universitarios.

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  6. Donde pone pato ponga niña riojana muriéndose y que no puede ser atendida en Euskalherria por maketa y tenemos una tragedia.

    Un saludo

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    1. DON CAROLVS
      Sí, aquello de la niña riojana fué mucho más grave. Y murió por falta de asistencia al no ser "vasca".

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  7. Mola el Gabinete de Crisis:
    Tema del día,:
    ¿ Qué coño hacemos con el pato ?

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    1. DON MAMUNA
      Mola, mola mucho. Han debido de ver montones de pelis y se han aprendido el nombre de "Gabinete de Crisis" para denominar a juntarse dos o tres funcionarios a tratar sobre un pato o sobre si lloverá en Marzo.

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  8. Y a no tardar, los ciudadanos sufriremos ese trato. Ay del que no tenga el carnet AAA que acredite su vasquidad por los 4 costados, pobre de él.

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    1. SEÑOR OGRO
      Y ¿tú crees que montarán "gabinetes de crisis" cada vez que pesquen a un no nazio?

      Entre peneuveros, bildutarras y los que vienen de "Podemos", tendremos que empezar a vivir como cuando los rusos con KGP de Beria.

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