Monokini, trikini, tankini, mixkini: el dos piezas existe en todas las formas, colores y variantes.
El dos piezas ya era usado por bellezas romanas. Sin embargo, se estableció como su verdadero nacimiento el 5 de julio de 1946 en la piscina "Molitor" de París, cuando el diseñador Louis Réard subió a la pasarela a la modelo Micheline Bernadini con no más de cuatro triángulos sobre el cuerpo, dos abajo, dos arriba.
La pequeña prenda cayó como una bomba en el atolón Bikini. De hecho, su nombre se debe justamente a las pruebas con bombas atómicas realizadas pocos días antes por los estadounidenses en las islas del Pacífico. "Los retazos de tela con cordones" provocaron una indignación similar a las pruebas con bombas atómicas.
El bikini fue considerado escandaloso durante mucho tiempo y fue prohibido en varios balnearios. Marilyn Monroe causó revuelo en bikini en 1953 al igual que Brigitte Bardot, que el mismo año hizo furor en Cannes con un bikini rosa cuadriculado. Considerado amoral y contrario a los dictados de la moda, que prescribían un traje de baño de una sola pieza, el bikini fue desterrado durante un tiempo.
Se volvió popular cuando Ursula Andress lo lució en la primera película de James Bond, 'Dr. No', y Paco Rabanne lo hizo "apto para salón" cuando diseñó sus modelos en plástico.
Así y todo, en 1968, en alguna que otra piscina se leía: "Prohibido usar los llamados bikinis".
bikini desde 1946
Me gusta el bikini, de hecho lo usé mientras mi cuerpo lo lucía dignamente, pero he de reconocer que el traje de una pieza estiliza mucho más y es más elegante. Hace años que no utilizo el dos piezas.
ResponderEliminarQué guapa está Úrsula.
Mucho me temía al empezar a leer la entrada la aparición de Leire Von Pajin vestida como la estamos viendo estos días, en bikini. A dios gracias, no ha sido así.
ResponderEliminarDe la revolución bikini no fui muy consciente cuando era pequeño, pero sí me acuerdo cuando aparecieron los topless, ¡que tiempos!. Y una vez que fuimos a una playa francesa, y justo delante se nos pone delante una joven en desnudo integral; hasta que vino la policia a decirles 4 cosas. Yo, con 10-12 años, los ojos como platos.
Tal vez sea porque me hago mayor, no lo se, pero cada vez la playa me parece un sitio más macarra. En cualquier caso, ojala todas las revoluciones fueran como esta del bikini.
No entiendo como permiten la utilización de semejante ordinariez, del mismo modo que no entiendo esa manía de ir a playas y piscinas a lucir vergüenzas.
ResponderEliminarLo mejor para ir a la playa y/o piscina (si no queda más remedio) es:
Chándal brillante del carreful (vale también Kiabi), calcetín blanco grueso y zapato de rejilla. Si debajo de la chaqueta se luce pelambrera rematada con medallón de oro el conjunto es insuperable, indiscutible e inolvidable
Todo lo demás, golferío.
DOÑA ELENA
ResponderEliminarEso quiere decir, doña, que vos soís de las que ya dicen aquello de "quién tuviera 20 años" para luego añadir "aunque me siento muy bien ahora".
Lo que más me ha repelido siempre ha sido en los lugares públicos (playas o piscinas) es a los que describe Isra pero que se ponen una especie de tanga o bañador de río marcando bulto, y las de que van con el tetamen al aire.
Cuando salió el Bikini en Hispania, primero en San Sebastián y Barcelona, los arzobispos se reunían todos los días para inventarse argumentos sobre el infierno. Los desquició. Y ya para entonces estabamos por los años 60.
DON ISRA
ResponderEliminarLa verdad es que prefiero ver a un viejo gordo en pelotas antes que con ese "uniforme" que describes y que era el que los obispales recomendaban en un tiempo, y cuyo prototipo clásico fue Jaime de Aragón y Mora, el mayor pijo de Europa.
Aquel uniforme sigue vigente en algunos sitios como Salou y por ahí. Comme il devrait.
SEÑOR OGRO
ResponderEliminarBueno, uno puede tener días tontos pero dificilmente como para poner como modelo a esa vacaburra en un post. Si fuera la Vicegallina en bikini, todavía. Porque sería la expresión de lo que es el horror visual en estado puro.
Respecto a playas macarras, las hay en abundancia pero no todas lo son, afortunamente. Aún se conserva una dignidad en las del Norte, desde Irún a Coruña.
La cutrez en estado puro se halla en Benidorm, Salou o Nerja.
Incluso en St. Jean de Luz, Biarritz y Hendaye se mantiene el buen gusto y se pierde en la zona de las Landes.
ISRA- ADDENDA
ResponderEliminarEn Urrugne (France) ví el otro día a un tipo de unos 60 años, por la calle, vestido con ZAPATOS DE DOS COLORES (blanco y marrón), pajarita y canottier. Y miraba al resto de los mortales con absoluto desprecio.
Pensé que aquel monsieur se había encerrado en su pisito ( porque los gabachos viven en casas de unos 30 metros cuadrados) desde 1930 y ese día había salido a comprarse unos nuevos calzoncillos largos.
Tella, en algún momento de sus vidas, quizás en un rito de iniciación, quizás con alguna asignatura de su baccalauréat, tienen un shock traumático que les hace ser como son. Mi jefe es de Burdeos e igualmente viste de forma peculiar...
ResponderEliminarEso te pasa por ir a lugares extraños, salvo que ese enclave pertenezca a Euskalherría, en tal caso deberías eliminar a ese personaje, perdón, quería decir que le mandases de excursión a Madagascar.
Leyre en bikini me parece un poco la Duquesa de Alba avantt la lettre. Pero entre el bikini y el burka, mejor el bañador, como dice Elena.
ResponderEliminarSaludos blogueros
No señor, yo soy de las que dice que para atrás, ni para tomar impulso, ahora bien, soy consciente de que el cuerpo de mis 20 años no es el que tengo ahora ni mucho menos. De la Elena actual podríamos sacar dos Mª Elenas de antes.
ResponderEliminarY como soy consciente de ello, hace años que dejé el bikini, ahora utilizo el bañador, no soy como Ana Obregón que se niega a cumplir años.
De todas maneras, lo importante es nadar, es lo que más me gusta, en bikini, bañador o en pelotas. Nado desde los tres años, no olvides que me crié en una huerta con una alberca grandísima de agua helada recién salida del pozo. ¡Ahhhhhh, qué maravilla!
Yo uso ambas prendas, aunque también creo que el traje de baño es más elegante, y comparto el horror tanto por los minitangas paqueteros (sobre todo "de leopardo") como por esos otros calzonazos hasta casi el tobillo que usan los mozos ahora y no sólo en la piscina...hay visiones veraniegas que dan ganas de sacarse los ojos y no por pecar precisamente jeje
ResponderEliminarISRA
ResponderEliminarSí, debe de ser el shock que reciben en la tierna infancia. Porque también están las señoras de esa parecida edad que salen siempre con un sombrerito (pequeñito)con una enorme flor artificial (especie de hortensia) en ristre.
Urrugne pertenece a EUSKADI NORTE. Lo que sucede es que sus habitantes aún no se han enterado de eso y si se les cita tal cosa creen que es una marca de coches coreanos.
Tienen de "euskadianos" menos que la jodía cordobesa.
DON JOSÉ ANTONIO
ResponderEliminarSin la menor duda mejor el bikini que el burka y además es la indumentaria adecuada para las "yogurinas" de entre 18 y 25 años.
DOÑA ELENA
ResponderEliminarYa sabes que era broma lo que decía pero no lo has tomado así. Menudo mérito tienes con lo de nadar o bañarte en agua helada. Yo soy muy friolero y no me meto en el mar hasta que está a 22º. El agua, claro.
DOÑA MARIBELUCA
ResponderEliminarCoincidimos totalmente, aunque es un placer mirar y ver (cuestiones diferentes) a yogurinas de 18 años en bikini normal.
Lo de esos otros "moderos" ( siguen una moda aunque sea la de sacarse todas las muelas)de pantalones-bañador hasta las rodillas demuestra la tontez de demasiada gente. Porque entre otras cosas, además de antiestético tras el baño pesan como un traje de buzo con plomos.
Traer a colación a Ursula Andress ha sido como un soplo de aire fresco. Enhorabuena Javier por el post.
ResponderEliminarMe atrevo a apuntar que hay otra escena, también de película Bond, que no se debe en mi modesta opinión olvidar.
Es en "Muere otro dia", cuando Halle Berry sale en bikini del agua muy al principio de la película.
Espectacular. (permitidme un enlace)
http://www.youtube.com/watch?v=0argWNYZJdM
Saludos.
No vayan ustedes a creer en lo de la elegancia del norte, como alguien dice más arriba. Aquí, nada menos que en San Sebastián, pronto solo Donostia por el batasunerío reinante, aquí digo, en la pasarela del Náutico, suelen ponerse señoras entradas en años y en pellejos tomando el sol,tumbadas y con las tetas al aire. Son tan caídas (las tetas), que se les descuelgan hacia los lados del cuerpo, reposando en el suelo. Es patético el espectáculo, de vergüenza ajena.
ResponderEliminarSon un grupo no demasiado numeroso, pero se les ve perfectamente desde el muelle.
Yo también soy de la opinión de que el bikini para las jovencitas y para las maduras un traje de baño con faldita,tapando la parte alta de los muslos, lugar donde se concentra el drama de los años. Y lo pienso sin ninguna carga de moralidad, por supuesto, sino de estética.
No aguanto la playa desde que desaparecieron las calitas anónimas, aún queda alguna, pero poca cosa. Tienes razón, lo de Benidorm es de juzgado de guardia.
ResponderEliminarEl bikini está bien para tomar el sol, pero es muy incómodo si lo que te gusta es nadar y bucear, como es mi caso.Bañador de lycra de una pieza, siempre negro y atado al cuello. Y esas cintas para la caneza son horribles, para eso no llevas nada (salvo un buen cepillo del pelo).
El colmo friki (que yo haya visto) fué una pareja tomando champán caliente en copas de plástico en la cala de un hotel. Hasta que vi el modelito de Leire el otro día, me refiero..Y no sigo hablando de ella, que me he dejado el tabaco y podría soltar cosas muy fuertes..
YTALYTAL
ResponderEliminarHe mirado ese enlace que dices y efectivamente está espectacular.
Observo que hay mucho experto en el tema hoy en el asunto.
PUSSY CAT
ResponderEliminarNo había reparado en lo de las vacaburras de la pasarela del Naútico pero sí, tienes razón. Lo que pasa es que si comparas a esa media docena con las de cientos que aparcan sus serranos cuerpos, especialmente germanas, en Benidorm resulta anecdótico.
Nunca había había visto tanta masa humana en volumen de anchuras y con bikini como las que se situan cerca del Aquario en la playa de Levante de Benidorm.
A efectos de estética el bikini es para menores de 25 años y no siempre. También en Zarauz se me han "instalado" próximas a mí en ocasiones algunas especies de ballenatos cuyos brazos equivalen a los muslos de un luchador de SUMO japonés.
Javier.
ResponderEliminarYo, modestamente..., era por hablar de bikinis...
XDD
Abrazo.
DOÑA CANDELA
ResponderEliminarEso del champagne en vaso de plastico levantado por brazos femeninos del tamaño de una pata de rinoceronte es muy frecuente en verano en muchos lugares.
En cualquier caso, Pussy Cat aún no ha debido de descubrir las playas de Andalucia y de Tarragona para valorar la "elegancia" de Donostia.
Por cierto, Donostia no es el significado VASCO de San Sebastián, sino el nombre primitivo en LATIN : de dominus Ostium o señor del puerto italiano de Ostia. Al igual que denominan "Donibane" a San Juan de Luz y viene de "dominus joanes" o señor (santo) Juan.
Qué curioso, tanto tiempo y nadie me había dicho de donde venía lo de Donostia, y menos Donibane a San Juan de Luz. Tomo nota..
ResponderEliminar:)
DOÑA CANDELA
ResponderEliminarLo curioso no es que la mayoría de la gente en España crea que Donostia es la traducción al vascuence de San Sebastián, sino que los propios nacionalistas creen que es así.
Lo mismo que montones de nombres de pueblos que los batasunos y peneuveros creen que son de toponimia vasca, y son PURO LATÍN : Todos los terminados en en "ain", "Ez", "ano", etc. significan en latín FINCA de, y poniendo delante el nombre del legionario romano al que se lo regalaron al jubilarse salen BEASAIN, ANDOAIN, ASTRAIN, GASTEIZ, LEGUTIANO, etc. etc., y cuyo significado original es el de Finca de Antonio, etc. etc.
Bueno, ya está bien, (¿impongo Tella)?
ResponderEliminarTanto hablar de gordas y tetas caídas, ¿tenéis los machotes playeros unos cuerpos hercúleos? ¿Acaso no tenéis una tripa asquerosamente gorda casi todos?
Es patético ver a un viejo verde babear con la simple visión de una mujer saliendo del agua, sea ésta gorda o flaca.
Y a la playa hay que ir con todas las consecuencias, con la fiambrera llena de filetes empanaos, la tortilla papas y la nevera cargaíta de latas de cerveza. La sombrilla, la hamaca, la abuela y el "Borja Mari nacá-pacá que como te coja t´ajogo."
¡Vivan las playas de Cai!
Por alusiones Tella, quien suscribe, dotado de poderosos brazos, esbeltos muslos y cincelados abdominales, a diferencia de la chusma, no luzco palmito en la playa porque aborrezco la playa y todo lo que en ellas hay.
ResponderEliminarQuerría igulamente manifestar mi sorpresa ante sus comentarios respecto a topónimos, gentilicios y perífrasis elocuentes de tercer grado vertidas en su blog a día de hoy.
Como sabrás el latín fue inventado en mi pueblo por un antepasado mio y convencido estaba que Donostia venía no del latín pero sí de la época romana en que los legionarios subían "parriba" y de las hostias que recibian empezaron a llamar la zona danostias como panes, de ahí que luego derivase en la marca de pan de molde la bella easo (o algo así me contaban de pequeño). Por cierto, que las hostias las daban los astures, que los vascongados hasta la repoblación de los vascones navarricos le daban al tema hortofrutícola del nabo en el ojete.
Lo que me ha dejado "mu pallá" es lo del "ano", no pensaba yo que hacía referencia a la propiedad de un terruño, sino que era la prueba evidente de el hermanamiento entre los pueblos guanches y los grandes gudaris (creo que a pesar de la cara de cabrones que tienen muchos aberchales en el fondo están deseando tomarse unas cervecitas en Chueca con Zerolo).
Y como dijo un santo varón... mañana más.
DOÑA ELENA
ResponderEliminarImponte, doña. Antes de hacerlo ya has colocado cada tiesto en su chaflán de ventana.
Gordos grasientos y sudorosos también haylos, pero son una minoría cuasi-oculta en relación a las vistosas gordas con tetamen al aire y culo necesitado de tres espacios de arena.
En donde sí hay gordos a manta, de los increíbles, de esos a los que obligan a pagar dos asientos en cada avión y autobús, es en USA.
Aquí los cuarentones-cincuentones más bien tienen barriga cervecera, mientras sus doñas casi igualan las anchuras con las alturas.
De esas edades en adelante el declive o la mala leche de la conyuge obliga a los hommes a quedarse flaquitos-esmirriados.
Lo que no obsta para que sus órganos sexuales ( reducidos a lengua y dedos) sigan funcionando o segregando jugos gástricos.
DON ISRA
ResponderEliminarTomo nota de tu seria y estudiada interpretación de los topónimos y hasta es posible que los ligures y etruscos aprendieran el Latín en sus veraneos en la zona de Complutum. Nada de extrañar.
Respecto a tus cualidades-capacidades apolíneas, cuéntaselas a la doña de Córdoba que cree que soís bajitos, morenos y panzudos.