Doña Berta y los "aires" de Papaloapan

Por más acompañada que esté, nadie logra quitarle la sensación a Doña Berta de que en cualquier momento llegarán los Zetas para terminar la faena y acabar con ella y con la única superviviente de aquella matazón, una niña de cuatro años.
Tres Valles es un pueblo pequeño de unos 3.000 habitantes. Con su plaza con reloj, sus indígenas, su cortadores de caña de azúcar, sus trenes de hierro abandonados y sus puestos callejeros de tacos y mondongo. Un lugar perdido en la selva veracruzana del que jamás se hablaría ni saldría en las noticias salvo por la aparición el 18 de junio de varias fosas con 31 cadáveres despedazados en su interior.

Da igual que sea una de las regiones más abandonadas del país, controlada, desde los alcaldes a la piratería, por el sanguinario cártel de los Zetas. Da igual también que decenas de madres lleven años recorriendo morgues, cárceles, mercados, comisarías o estaciones de autobús buscando a sus desaparecidos. Ellas tampoco saldrán en los telediarios.

Tres Valles será siempre recordado como el pueblo de las fosas. Estamos en la cuenca del Papaloapan, una selvática región del sur de Veracruz en la frontera con el estado de Oaxaca y aquí la belleza más absoluta se mezcla con lo más podrido. Literal. Los buitres que sobrevolaban el paraje ayudaron a la policía a localizar la inmensa fosa que contenía en su interior los cuerpos desmembrados y torturados con bates de béisbol.

En los últimos tres años se han encontrado en México 246 fosas como esta de Tres Valles con 534 cadáveres en su interior. El jueves apareció un nuevo cementerio en Michoacán con otras 11 personas dentro. El viernes 13 de junio, día que se llevaron a su hija Rosalía, y sus cuatro nietos,



Doña Berta, avisada por los vecinos, se presentó en su casa de la colonia Patricio Chirinos en la que vivía hasta ese día su hija, pero allí sólo quedaba Verónica, la niña de cuatro años, única superviviente de la matanza.

Cuando Berta la encontró sola en el salón de la casa ni lloraba, ni gritaba, ni hablaba, simplemente esperaba a que alguien llegara. Así que su bisabuela tomó de la mano a la pequeña Verónica y regresó a su casa arrastrando los pies cansados de 68 años "a la espera de una llamada, un recado o un mensaje de alguien exigiendo un rescate" se lamenta después de muchas horas de lágrimas y silencio.

Los vecinos corren la cortina cuando ven a extraños o hacen que barren sin levantar la vista del suelo cuando se les pregunta por lo ocurrido. Ni siquiera repiten lo que todo el mundo sabe: que un comando armado entró a la casa de su hija Rosalía, una guapa mujer de 39 años  y se llevaron entre disparos, empujones, gritos y sangre a su novio Gerardo y a los cuatro hijos; Jeremi (15 años) que estudiaba secundaria, Rosendo (19) que cortaba caña en el ingenio azucarero por 50 euros semanales, Noé (23) y Berta (22) que estudiaba enfermería.

Y todo eso sucedió a la misma hora que el pueblo lo pasaba en grande durante el baile que celebraba el fin de la zafra. El ruido de la música se confundió con los disparos percutidos.  Doña Berta habla con la naturalidad de saber que prácticamente todos los pobladores o han sido extorsionados o han tenido un conocido secuestrado. Cuatro días después confirmó que su hija y sus nietos estaban en la fosa descubierta a 10 minutos de su casa.  El ejército descubrió 13 fosas con más de 30 cuerpos que llevaban enterrados de seis días (el de su hija y los nietos) a cuatro meses.

"Había manos, pies, trozos de cuerpo y al menos nueve personas decapitadas", recuerda  uno de los policías que se metió en el agujero a sacar huesos. Durante cuatro días toda la Policía dejó a un lado las armas y se dedicó a sacar cuerpos que iban amarrando con cuerdas. Primero eran cinco, luego ocho, luego 17, más tarde 25 y cuando iban 31 dejaron de contar sin saberse aún a ciencia cierta cuantos hay bajo tierra.

Con la llegada del gobernador del PRI, Fidel Herrera el cártel de los Zetas creció como la espuma. Al principio sólo controlaban el trasiego de droga. Luego empezaron a manejar el tráfico de migrantes, más tarde pasaron a cobrar el conocido como derecho de piso (extorsión que se cobra a los dueños de los negocios) y finalmente terminaron controlando la piratería y a los vendedores ambulantes. Nada ni nadie generaba un peso en Veracruz sin que le diera cuenta a los Zetas.

FOSAS CON CLANDESTINOS

El 18 de junio la noticia de la aparición de un cementerio clandestino estremecía al país y corría por las redes sociales mientras el gobierno local minimizaba el hallazgo reduciéndolo a siete cuerpos. Sin embargo la masacre se le iba de las manos. La noticia empezó a correr de boca entre decenas de mujeres que se presentaron frente al macabro agujero blandiendo la foto de sus hijos. Luego fueron a la morgue de Cosamaloapan y esperaron hasta que cansadas apartaron al vigilante, empujaron la puerta y ellas mismas se cubrieron el rostro con la camiseta y abrieron las bolsas negras con los cuerpos putrefactos recién salidos de la tierra. Todas mujeres y todas madres, algunas de ellas llegadas desde muy lejos y que han recorrido muchas de las 246 fosas con 534 cadáveres aparecidas en los últimos tres años, según cifras oficiales del ejército mexicano.

Tamaulipas es la entidad con el mayor número de fosas, con 99. En una de ella, hace dos años, aparecieron 72 centroamericanos. Otros lugares como Guerrero (Acapulco) se han encontrado 30 y en Veracruz 24 fosas. 
En México hay unos 20.000 desaparecidos en los últimos seis años en el contexto de la guerra entre y contra el narco emprendida por Calderón pero luego silenciada por Peña Nieto, que insiste en que todo va mejor.
Las autoridades de Veracruz zanjaron de un plumazo cualquier investigación: "Ninguno de los que estaba ahí eran gente decente".
Doña Berta se pregunta si entra esa gente que estaba metida en algo se refieren también a su nieto, que con 15 años, lo sacaron del barro con un puñado de canicas en el bolsillo. O la pequeña Verónica de 4 años que grita por las noches y se pasa horas enteras hablándole a la foto de su mamá.

(Información del diario El Mundo)

doña berta

Los "erre que erre" atontunaos

Un personajillo de quinta categoría, como todos los de mentalidad bolivariana marxista, ha obtenido un millón de votos de los cabreados con ZP, RAJOY y con las golfadas del Bourbon. Y desde entonces parece que se ha liado la mundial, incluido el regocijo de una serie de mindundis que parece que se creen que ellos solos han conseguido reeditar un histórico 14 de abril.

A cuenta de esto dice la bloguera Ana Grau que "Si algo se le puede reprochar al timing con que la Zarzuela ha gestionado todo este asunto es que eligiendo este preciso momento como que puede parecer que dan munición a Podemos y a su flamígero líder para abrir fuego graneado y demagógico sobre el  PSOE, que a Rubalcaba todo son pulgas. No bastaba con el revolcón del 25-M que ahora tienen que dar explicaciones de por qué ellos apoyan a la monarquía cuando lo más recontramecachismegaguay de la muerte es pedir referéndum y república pero ya.

Uno, que siempre ha tenido una querencia sentimental por la república, debo decir que lo que menos me gusta de ella es quiénes son y cómo son los que la piden. Igualito que el independentismo: lo que da escalofrío no es tanto que lo quieran, es quién lo quiere, y por qué.

Artur Mas "el amorfo", ese hombre que sería capaz de perder hasta el último escaño de CiU en cualquier cámara y él persiste erre que erre, ya ha dicho que le da igual tratar con Juan Carlos I que con Felipe VI. Que él a lo suyo y al monotema.

Digan lo que digan el seny no siempre es lo mejor de Catalunya; a veces puede ser casi lo peor. Porque es la llavecita pequeñita que cierra el ombliguismo, del no querer sacar un dedido del pie de tu pueblo ni  de la Edad Media.

Un estrechísimo colaborador de Artur Mas decía: “Nosotros ya no nos dedicamos más a la política internacional”. Respondía esto a una pregunta sobre cuándo tenía previsto Mas volver a verse para hablar con Mariano Rajoy.

De repente todo lo que acaece pasado Tarragona ha dejado de tener interés para esa gente que una vez soñó con ser la punta de lanza reformadora de todo lo ibérico y que a día de hoy se conforman con empeñarse en el ambicioso, trascendente afán, de que la infanta Leonor no herede de su padre el título de princesa de Girona.

¡Qué tropa¡, volvería a decir Romanones.

los erre

Belle Epoque

Epoca de progreso y de mejora, esa de los años anteriores a la Gran Guerra Mundial primera. El desarrollo de las actividades industriales y comerciales junto a las nuevas técnicas de cultivo hacen soñar con bienes de consumo hasta entonces reservados a unos pocos.

La Belle Époque no fue igual de 'bella' para todos porque era una sociedad con una marcada diferencia entre clases, especialmente la aristócrata y las otras.

Aunque cada vez más gente abandonaba su vida en los pueblos para acudir a las fábricas en la ciudad, el sector de la agricultura seguía siendo la base del continente..
Sumergirse en la sociedad de principios del siglo XX es tan fácil como embarcar en el Titanic. Mujeres con elegantes vestidos, largos y ceñidos a la cintura (imprescindible: el corsé, el tocado y la sombrilla); hombres con traje, sombrero y bastón, siempre pendientes de sus negocios. Estamos en un sistema de clases y tres de cada cuatro paseantes domingueros llevan billetes de tercera y segunda . Pero algo había cambiado. La aparición de la burguesía.

En 1910, París contaba con 70 periódicos y se vendía un ejemplar por cada 6 o 7 habitantes. El nacimiento de la conciencia política y la opinión pública llegaron de la mano, y con ellos, el movimiento obrero y la lucha por la igualdad de derechos.

Gimnasio, cancha de squash, piscina, baños turcos, peluquería, biblioteca, cuarto oscuro para los fotógrafos, restaurantes... Fue en 1895 cuando los hermanos Lumiére presentaban el cinematógrafo a la sociedad.
En 1876 llegó el teléfono, tres años después las bombillas y en 1887 apareció el primer motor diésel (un Renault AX Limousine). Podía alcanzar los 56 km/h
La electricidad y los combustibles fósiles (petróleo) habían dado la vuelta al mundo.

Según la socióloga María Jesus Hernández, tecnológica, artística, intelectual y socialmente era una época insuperable. Nadie recordaba ya el hambre, la peste o la guerra. La paz parecía completamente consolidada: y en 1907 se creaba el tribunal de La Haya y la contienda entre países civilizados no era pensable.

Pero la Gran Guerra estalló. Y barrió a la aristocracia, que hasta entonces dirigian a los países y a los ejércitos, y a muchas más rutinas tradicionales.

EXPOSICIÓN UNIVERSAL DE PARIS. 1900

belle epoque

Bombardeo de Gibraltar

 83 aviones Lioré-el Oliver Leo 45,
bombardearon Gibraltar.

En la madrugada del 24 de septiembre de 1940, 83 bombarderos franceses aparecían por sorpresa sobre el cielo de Gibraltar para descargar con furia toda su carga sobre la colonia.

Aquel ataque no era sino la venganza del mariscal Pétain, tras el ataque a traición ordenado por Churchill sobre el puerto argelino de Mers el-Kebir, en junio, donde murieron 1.300 marineros franceses.

Desde España, en Algeciras, la población presenciaba  el espectáculo de haces de fuego formado por las bombas y las baterías antiaéreas situadas a lo largo del Peñón. Allí se encontraba ubicado también un corresponsal que escribía: "A cada momento se presentan aviones, que descargan sus bombas y se marchar dirigiéndose hacia el Marruecos francés. Hay momentos en que los disparos de las baterías forman una nube tan intensa que impiden apreciar el resultado de los bombardeos. La población inglesa permanece en los refugios. Los aviones no cesan de ir y venir".

La primera vez que Francia ordenó bombardear Gibraltar fue el 18 de julio de 1940, con una escuadrilla de 74 aviones que provocaron algunos incendios y daños menores. Pensaron que así Inglaterra se daría por enterada y decidiría volver a la vía diplomática como se había prometido en el Armisticio. Durante el verano no se realizaron más ataques, pero, en septiembre, una flota inglesa volvió a atacar a una flota francesa en Dakar. Ante esta nueva agresión, Pétain solicitó a la fuerza aérea efectuar el bombardeo a gran escala sobre Gibraltar empleando una gran cantidad de aviones.

La acción contundente de castigo sobre la colonia inglesa, que se había convertido en uno de los enclaves más importantes de la Segunda Guerra Mundial, fue aprobada por los mandos franceses y vista con buenos ojos por Alemania e Italia.

A finales de 1939, se había finalizado en el Peñón la construcción de una base aérea y una pista de aterrizaje en el istmo, que hasta entonces era un hipódromo. En mayo de 1940, un total de 16.700 gibraltareños fueron evacuados a Casablanca, en el protectorado francés de Marruecos, y de ahí fueron dispersados a otros destinos como Londres, donde fueron 12.000; Madeira y Jamaica, 3.000, y el resto a Tánger o España. Tan solo unos pocos gibraltareños decidieron quedarse en el Peñón.

Gibraltar iluminado ante la presencia de los bombarderos franceses

bombardeo gibraltar

Jefe espías legendario

El destino ha querido que uno de los jefes más destacados y polémicos de los servicios secretos internos de Israel (Shin Bet) haya fallecido cuando este organismo está centrado en una de las misiones de mayor complejidad de su historia: localizar a los tres adolescentes israelíes secuestrados el pasado 12 de junio en Cisjordania.

En su muerte a los 86 años, Avraham Shalom es recordado por su influyente papel como "vigilante de Israel". Una trayectoria que inició de niño huyendo del Holocausto en Europa, continuó con la captura del criminal nazi Adolf Eichmann en Argentina y finalizó al dimitir por su responsabilidad directa en la muerte de dos palestinos que habían secuestrado un autobús israelí.

"Decían de Avrum que era capaz de identificar un terrorista en un estadio de decenas de miles de personas. Siempre tuvo un ojo preciso y exacto, excepcional capacidad de análisis y enorme valentía en las operaciones en el terreno", declara su sucesor en el Shin Bet en 1987 y actual ministro Yaakov Peri.

Nacido en 1928 en Viena, sufrió en sus carnes actos antisemitas. Su padre, un empresario, y su madre, una pianista, identificaron a tiempo los vientos de la Alemania nazi trasladando a toda la familia a Tel Aviv. Tras participar en la guerra de Independencia de Israel en 1948, el joven Avraham Shalom fue reclutado por Rafi Eitan para servir en los servicios secretos internos del país.

El mismo Eitan con el que colaboró en la espectacular operación del Mosad en 1960. La misión, detener Eichmann, uno de los principales responsables del genocidio judío.

El espía Shalom escaló posiciones en la sombra. En 1972, tuvo lugar la matanza de 11 atletas israelíes tras ser secuestrados por un comando palestino en los Juegos de Múnich. El traumático atentado cambió la filosofía de seguridad israelí en el extranjero. Como jefe del Departamento de Protección del Shin Bet, Shalom diseñó la nueva Hoja de Ruta.

Con tantas medallas, no sorprendió que Menajem Beguin le nombrara director de este organismo en 1980. Lo que nadie imaginaba es que seis años después tuviera que dimitir por el caso que hizo temblar los cimientos del Shin Bet. El 12 de abril del 84, cuatro palestinos asaltaron un autobús de la línea Tel Aviv-Ashkelón para desviarlo a Gaza. Agentes de la unidad de élite Sayeret Matcal lideraron la operación de rescate matando a dos de los terroristas. Los otros dos murieron a manos de los agentes del Shin Bet.

Una comisión, creada básicamente a raíz de una foto en la prensa en la que se veía a los dos vivos tras el rescate, acusó a Shalom de ordenar su muerte. Shalom abandonó por la puerta de atrás el mundo del espionaje. La estrella de los servicios secretos acabó estrellado y sólo una amnistía presidencial le salvó de la cárcel. Ya jubilado, se dedicó a los negocios en el extranjero.

Emergui

Adolf Eichmann  juzgado en Israel y ahorcado

jefe legendario

A cuenta de la primera decisión de Felipe VI

AKELARRE

Aviso a navegantes, donde hay lío es en el veraneo. Vamos con las vacaciones, que eso sí que tiene tela. Primero, por mucho que la prensa cortesana quiera correr un tupido velo, es evidente que esto ya ha dado malos rollos en la familia.

No vamos a recordar aquí el agosto de silencios, ausencias y malas caras del año pasado porque estamos en un momento de buen rollo. Pero eso no puede volver a pasar. Pasar, lo que se dice pasar, pasa en todas las familias. ¿Quince días en Mallorca con tus padres? Vamos, ni de broma. ¡Y encima con todos tus primos! ¿Una casa rural en Asturias? No me toques las narices. Si no para de llover... Y, además, no hay nada que hacer aparte de mirar vacas cagonas.

Esa discusión la han vivido millones de parejas. Pero los Borbones no son una familia cualquiera. Por eso, queremos evitarles ese estrés prevacacional que, además, siempre afecta a la institución. Yo, en esto de los veranos, soy un experto. Con más de 25 años de negociación entre mi mediterránea esposa y mi yo cantábrico.
En esas tardes de tedio mediterráneo, calorazo aplatanador y planes de cena en el chiringuito rodeado de tíos en camiseta y bañador cómo añoré las olas del Norte, los largos paseos por el monte y salir a cenar con el jersey a la donostiarra (plegado, sobre un hombro)

MUSEO BALENCIAGA

¿Una semanita en Palma? Vela, abuela y sobrinos. Se acepta. Para eso está Marivent. Y si hay que hacer una cena con la buena sociedad, pues se hace. Así que el tiempo de aguas calmas en el Mediterráneo necesita un contrapunto norteño. El Cantábrico también existe. Y, ya puestos, San Sebastián es el destino que se impone.

En primer lugar, para mandar un mensaje político: esto también es el Reino de España. Ir a Donosti, que tantos veranos aclamó a los Reyes, y hoy gobiernan los hijos de ETA, tiene un mensaje claro. No hace falta decir nada. Para una familia tan cuidadosa con los símbolos, la ciudad donde se inventó el veraneo regio es una elección segura.

A continuación y con ánimo constructivo una breve lista de cosas que se pueden hacer en la Bella Easo.

1.- Subir a las niñas a la Montaña Suiza (que no rusa) del Monte Igueldo. 2.-Cena romántica en "Akelarre". Temprano, para ver la puesta de sol. 3.-Visita privada a Chillida Leku o al Museo Balenciaga que necesitan un empujón regio para no morir. 4.-No invitar al lehendakari ni a cenar ni a comer. Alguien que hace el feo de no ir a una fiesta a la que es invitado no merece más que una audiencia mínima. Por borono.
5.-Acto en el ayuntamiento en apoyo a Donostia Capital Europea de la Cultura 2016. Con el alcalde Izaguirre (Bildu) de cuerpo presente.
En cambio me saltaría la visita al diputado general, Martin Garitano, para evitarle lipotimias.
6.-Ir al Aquarium a ver las regatas de traineras en La Concha.

Inaki_Gil

MONTAÑA SUIZA DE IGUELDO

cuenta primera

Entre almendros y ciruelos

No lo digo porque ponga en duda los efectos perniciosos del tabaco. O porque no me parezca recomendable abstenerse de este placentero vicio. Lo digo por la caprichosa discriminación establecida entre el tabaco y el resto de ataques a la salud que se infligen los humanos o se los infligen.

Desde una buena parte de los componentes de nuestra alimentación, el alcohol, los baños de sol, los deportes peligrosos, hasta los coches, los cientos de componentes industriales contaminantes y la propia contaminación ambiental, todo es PERNICIOSO. Incluso tener cuñadas gordas y con mala leche.

"Se constata que 166 personas mueren al día por el tabaco, por eso hay que tomar medidas", ha dicho la "encargada de Sanidad" del país  en una de sus últimas pedorretas. Argumento según el cual habría que empezar vendiendo los coches con un cartelito bien grande "Este coche puede matarle". Y otro en las entradas de las playas "El sol provoca cáncer de piel".

Y, a continuación, prohibir los coches que superen los 60 de velocidad máxima y las estancias de más de media hora en la playa. Y detener, quizá, a los padres que sometan a los niños a baños de sol más prolongados.

Vamos a dejar de citar para no hacerlo largo, como elementos peligrosos para la salud, todos esos productos que nos venden en alimentación y cuyos ingredientes resultan peligrosos hasta para los patólogos que los analizan y que saben que producen intoxicaciones gordas. Verbigratia los "hamburgers"

Y mira que es peligroso estar cuatro o seis horas sentados ante un televisor viendo programas basura y consumiendo pipas. O circular por un Hiper en agosto aspirando todas las sudoraciones ajenas para salir con los pulmones hechos polvo y con catarro por culpa del aire acondicionado y de las exhalaciones de los sobaquillos.

Delante de la entrada a la consulta de cada médico debiera de instalarse también el susodicho cartelito : "Nadie ni nada ha matado tanto como los médicos".

Estas cosas hay que decirlas así porque hay demasiada gente que nunca se ha bajado de los almendros en flor y de los ciruelos.

entre almendros

El caso del presidente de república que se fugó

ESTANISLAO  FIGUERAS

La renuncia de Amadeo I de Saboya al trono español en medio de una gran inestabilidad social había supuesto la proclamación de la Primera República y, con ella, el nombramiento de Figueras como su primer presidente.

Sin embargo, la tarea de Figueras era bastante complicada por la crisis económica, las intrigas políticas, tanto fuera como dentro de su propio partido, y los problemas territoriales, en medio de una fiebre de federalismo, al frente del que se encontraba una Cataluña separatista. 

Exactamente igual que ahora mismito.

Todo lo cual le llevaron a tomar una decisión inédita hasta entonces en la política española: tomar el camino de la frontera francesa y huir del país sin previo aviso.

Según cuentan las crónicas de la época, todo sucedió en una reunión del Consejo de Ministros celebrada el 9 de junio de 1873. Después de numerosas discusiones sin llegar a ningún acuerdo para superar la crisis institucional que atravesaba el país y que le había llevado a sufrir varias crisis de gobierno y numerosos intentos de golpe de estado en menos de cinco meses, al parecer, Figueras había agotado su paciencia y, en un momento de la sesión, el presidente exclamó :

"Señores, voy a serles franco: estoy hasta los cojones de todos nosotros".

Acto seguido, abandonó la sala. Al día siguiente, al ver que no se presentaba en Presidencia, los ministros Castelar y Pi y Margall ordenaron que fueran a buscarle a su casa. Allí, los criados aseguraron a los enviados que la noche anterior Figueras había hecho las maletas y había salido con la intención de tomar un tren con destino a Francia.

Cosa que, efectivamente, había hecho. Una vez superado el estupor de que el máximo responsable del país hubiese huido sin importarle lo que dejaba atrás, Francisco Pi y Margall fue nombrado presidente de la República Española.

(Lo cuenta el blog "Curistoria".)

caso presidente

Lunes, San Agilberto

 lunes agilberto

Tonto playero

Abunda mucho más de lo que se cree. Como tiene el apartamento u hotel a más de 5 kilómetros de la costa, llega en coche hasta un parking con hueco que está a unos dos kilómetros de la playa, acompañado de la mujer, la suegra, la cuñada y los niños.

Naturalmente, traen encima, repartidos entre los adultos, una sombrilla grande y tres hamacas de las largas y pesadas, un cajón lleno de gaseosas y coca-colas con mucho hielo y que pesa más que el remolque de un camión, un par de botes inflables pero inflados imitando una lancha, y media docena de palas y cubos como si fueran a excavar una mina.

Logicamente, no consiguen ponerse en pié en cuanto llegan a la arena y allí dejan a un costado toda la impedimenta militar mientras se tumban y los niños se meten en el agua. Cuando ya están los adultos completamente con color de cangrejo cocido y con la piel que les pica como quemaduras de tercer grado, avisan por los altavoces que hay dos niños en el puesto de la Cruz Roja porque se han perdido.

Para cuando reaccionan, los niños ya se han quedado dormidos entre los socorristas, y los adultos que los van a recoger vuelven a cargar con la impedita militar en dirección al coche para volver al apartamento.

Luego en cuatro días no aparecen más ni por el jardín de su alojamiento porque les duele todo a flor de piel.
Naturalmente, a la vuelta dicen a sus vecinos que han estado en Marbella o en Benidorm o en Salou compartiendo juerga con ministros e incluso con la Duquesa de Alba

tonto playero

Wukro, carcel de pobres

Los únicos reclusos de las cárceles etíopes que no obtienen beneficios penitenciarios, como la redención de penas por trabajo, son los autores de delitos de corrupción. Estos, además de tener que cumplir íntegras sus severas condenas, están obligados a reintegrar el importe íntegro de lo que hubieran sustraído, permitiéndoseles devolverlo a plazos cuando recuperen la libertad si no poseyeran de suficientes bienes para hacerlo antes de salir de prisión.

Un sistema penal que está resultando muy eficaz para combatir la corrupción en un país tan atrasado como Etiopía, y que resulta envidiable para la avanzada Europa.

Setecientos reclusos abarrotan la prisión de Wukro, casi todos reos por pequeños robos, y muchos por actos violentos. Pasan el día en el patio para evitar el hacinamiento en las celdas. La vigilancia parece escasa.

Sin embargo, no se producen intentos de fuga, como si los prisioneros, pese a la precariedad de sus condiciones de vida, no quisieran escaparse. "La mayoría entiende que está pagando una deuda con la sociedad y acepta el castigo por los delitos que cometió", explica el director del presidio. Un argumento que resulta difícil de creer.
Acaso también cierto fatalismo frente a la adversidad, que forma parte de la idiosincrasia tigriña.

V. Romero

Coches policias de tráfico

La más reciente incorporación de la flota de la policía británica, un Ariel Atom destinado a concienciar a los motoristas del peligro de las velocidades excesivas








La policía italiana ya cuenta entre sus filas con un Lamborghini Huracán.

No iban a quedarse en Inglaterra sin un modelo de la casa como el McLaren 12C Spider en la policía. Una duda: ¿cuándo abaten el techo, qué pasa con las luces de arriba?

La policía británica es un filón. Cierto, el Caparo T1 es incapaz de trasladar a un prisionero, pero con un 0-100 km/h en 2,5 segundos es el mejor a la hora de alcanzarlos.

Aunque en España no veamos muchas persecuciones policiales, en Estados unidos es algo así como el deporte nacional. Una vez metidos en faena no se andan con chiquitas, imagínate este Tahoe embistiendo por el lateral… suerte para escapar.

Para el policía dubaití que no sea muy de Ferrari, no hay problema, siempre puede coger el Lamborghini Aventador que hay en el garaje. Sabiendo que tienen uno de estos, cuesta decidirse a cometer un crimen.

Policia de Dubai :Aventador, que con su motor V12 6.5 de 700 CV tiene una velocidad máxima de 350 km/h y acelera de 0 a 100 km/h en 2,9 segundos. Sí, definitivamente es difícil que se escapen.

coches policias

Nostalgias de aquellos tiempos

En España, la fiesta de la prosperidad duró lo suficiente como para que nos acostumbrásemos a la vida fácil, de igual modo que ahora tendremos que ir acostumbrándonos a la vida difícil, porque se ve que esto va de péndulo. Se acabó la fiesta y vienen las nostalgias.

Nostalgias, por ejemplo, de aquellos tiempos irrepetibles en que los bancos te enviaban cheques que podías hacer efectivos al instante, sin necesidad de avales ni de avalistas, e incluso te proporcionaban sugerencias para gastar el importe: la primera comunión de tu hijo, el crucero que siempre soñaban algunos en hacer, o la reforma de la cocina.

Porque en aquel entonces los bancos parecían no sólo entidades filantrópicas, sino incluso paternales: te ofrecían dinero sin tú pedírselo, y llegabas a pensar que en los consejos de administración de los bancos se habían infiltrado los de Cáritas, los de Intermon y los sobrinos nietos de la madre Teresa de Calcuta, porque aquello era un conceder descompasado, y parecía que los bancos tenían tantísimo dinero, que no les cabía en la caja fuerte, de modo que no les quedaba más remedio que echar fuera el excedente cuanto antes, y a espuertas: allá va.

 Nostalgias de aquellos tiempos en que cualquier pelanas de ujier o conserje de Ministerio tenía un coche oficial a la puerta de su casa para llevarlo a cumplir "sus misiones peligrosas". Nostalgias de aquella época en que un 'lehendakari' podía alquilar un avión privado con cargo al presupuesto para dar una conferencia en Irlanda, porque se ve que allí no pueden vivir sin eso.

Nostalgias de aquellas bodas imperiales que se financiaban con los préstamos personales que regalaban los bancos. Nostalgias de aquellas primeras comuniones que parecían bodas imperiales. De ser nuevos ricos, hemos pasado a convertirnos en nuevos pobres.

Y cada cosa tiene sus ventajas y sus inconvenientes: ser un nuevo rico es una catetada, pero ser un nuevo pobre es una putada, sobre todo si ya ha pasado uno por la experiencia inenarrable de ser un nuevo rico. Se acabó la fiesta, en fin, y hemos vuelto a la realidad. Y ante la realidad, cuando viene cruda, no se fantasea: se sobrevive.
Y en eso estamos.

nostalgias tiempos

Saber "tocar el culo a las vacas" para ser rey

ALAIN JUPPÉ

Los hechos se remontan a mediados de los 70. El primer ministro francés Jacques Chirac busca un joven con buena pluma que le redacte discursos. Lo encuentra en  Alain Juppé, un empollón diplomado en Letras clásicas que ha pasado por la fábrica de ministros, la Escuela Nacional de Administración, y se ha integrado en la prestigiosa Inspección de Finanzas. Dos años después, el joven y ambicioso cerebrito  busca un escaño de diputado en su Aquitania natal.

"Espero que sepa tocar el culo a las vacas", le advierte su mentor. Pero nuestro joven aspirante no sabe. Ni tampoco dar la mano a los humanos. No entraba para examen. Batacazo. Aquel joven Juppé fue, luego, un gran ministro de Exteriores y un fracasado primer ministro. y hoy es uno de los poquísimos, en la caja de grillos que es la derecha francesa, capaz de suceder a François Hollande como presidente de la República. Quizá ya dé la mano como un profesional pero nunca sabrá tocar el culo a las vacas como Chirac.

_Ya, oiga, pero es que un rey no es un político que tenga que ganarse cada equis años el favor del electorado.
 "A mí no me hace falta sonreír" viene a decirle la reina de Inglaterra a Tony Blair en The Queen... Hasta que la verja de Buckingham Palace se llena de flores y descubre que sí, que necesita conectar con sus súbditos, huérfanos de Lady Di.

El rey no se presenta a las elecciones. Pero, aunque tenga garantizado el puesto de por vida, tiene que ganarse el aprecio/respeto/admiración de su pueblo. Día a día.

 —¿Quiere usted decir que el rey tiene que ser campechano sí o sí?
Hombre, tampoco.  La España de 2014 es (aún) campeona del mundo, está en el euro y es una monarquía constitucional homologada en sus virtudes y en sus defectos con las viejas dinastías de Europa. Felipe VI tendrá que encarnar los anhelos de modernización y regeneración que echan de menos en esta España de la casta. Ha toreado un abucheo en el Liceo, un desplante de un empresario catalán que le negó la mano dos veces y un cara a cara con una licenciada de Pamplona que le pidió un referéndum sobre monarquía y república. No fueron situaciones fáciles y salió como pudo.

Al final, lo de dar la mano también se aprende. Y, si es necesario, pues se aprende a tocar el culo a las vacas.

Inaki_Gil

saber tocar

Degenerando, degenerando............

Se pregunta Iñaki Ezquerra lo siguiente : ¿Qué ha pasado en el PSOE? ¿Cómo quienes llevaron un sentido pedagógico y civilizador de la política al País Vasco hace treinta años; quienes hicieron digna y eficazmente de defensores de la sociedad vasca ante la barbarie etarra, sociedad que corría el peligro de la desorientación y la radicalización, han dado luego estos hijos como Madina a su propio partido? 

El peligro hoy no es que crezca el voto de Podemos, sino que el PSOE use sus votos para convertirse en un doble y un bafle del partido del pitagorín de la coleta. El peligro es esa pablización socialista, de la que Sotillos es una simple punta de iceberg. 
Es esa metástasis de la que Madina fue precursor.  Madina era pablista antes de que Pablo Iglesias apareciera. Cuando uno oye a los dos, se pregunta qué fue antes, si el huevo o Madina. 

Y yo añado que en dónde han quedado las ideas de los socialistas como Mario Onaindia, Kepa Aulestia, Teo Uriarte, Gabarain,  Beotegui, Jon Juaristi, Ramón Echezarreta, etc. etc., exetarras la mayoría,  que lucharon a muerte contra los de Eta para dar dignidad a una sociedad humillada, en calidad de miembros integrados del Partido Socialista Vasco..

Luego vino la degeneración y connivencia con los batasunos de la mano de Odón Elorza, Eguiguren y varios más hasta llegar a un Madina que, para colmo aspira a ser jefe de los sociatas de España.

A propósito de todo esto reuerdo la anécdota del torero El Guerra al que preguntaron que qué opinaba sobre que su colega el torero Mazantini hubiera sido elegido. años después de dejar los toros, alcalde de Madrid :
"Degenerando, degenerando, se llega a eso"

degenerando degenerando

Annie, la revienta-huevos

A Annie Oakley la violó en un lodazal, a la edad de 15 años, un tal reverendo Peterson. Pocos después Annie le reventaría a tiros los huevos, cavaría con sus propias manos (vale decir que con una pala y un pico) una tumba, y allí arrojó el cadáver de Peterson, que fue dado por desaparecido. La propia Annie dijo que lo había visto huir en una carreta, acompañado en el pescante por una mujer forastera que lo fuese a recoger de madrugada.

A nadie habló ni de la violación sufrida ni de su venganza. Ni a su esposo, el también tirador Frank Buttler, diría una palabra de eso. Ni siquiera a Buffalo Bill se lo contó jamás. Ni al bueno de Sitting Bull cuando se emborrachaban juntos en las horas de asueto del circo.

Todo esto se sabe gracias a las confidencias que hiciera el presidente de los Estados Unidos, el republicano William McKinley (1844-1901, asesinado por el anarquista León Czolgosz), a su biógrafo, James Rusling, periodista del semanario metodista neoyorkino The Christian Advocate.

McKinley concedió audiencia a Annie Oakley una vez consumadas las primeras victorias sobre los españoles en la guerra de Cuba. Larga fue la conversación entre el presidente de los Estados Unidos y la prodigiosa tiradora. Congeniaron.
Y Annie se sinceró, refiriéndole el asalto sufrido, del reverendo Peterson, y su posterior conversión en victimaria del clérigo. Y en la sublime tiradora de rifle que fue. McKinley, que era bonachón, a pesar de su afán político un tanto expansionista, quitó hierro al asunto; y además había concedido audiencia a Annie Oakley.
Caballeroso supo dar satisfacción a la tiradora, cuando al saber de su presencia en Washington la llamó a la Casa Blanca para recibirla con todos los honores y decirle que había agradecido en el alma su ofrecimiento de voluntariado, cosa que le rogaba transmitiera a las otras damas fusileras igualmente dispuestas a dar en combate hasta la última gota de su sangre, pero que había desestimado la posibilidad de enrolarlas en el cuerpo expedicionario dispuesto para combatir en Cuba porque jamás hubiera podido perdonarse la pérdida de una sola de ellas.

 —Bueno, bueno; han pasado tantos años –dijo el presidente McKinley– que no cabe tener en consideración aquel episodio… Al menos, si el bellaco reverendo sirvió de abono a una mínima parte de nuestra amada tierra  (aquí dijo McKinley directamente our beloved land), quizá le haya perdonado Dios su infamia…

¿Y dice usted que le reventó a tiros… sus partes? ¿A qué distancia? –pareció ahora más animado, menos solemne.
 —Sí, presidente (también mostró mayor vivacidad Annie Oakley), le reventé los huevos (aunque dijo directamente nuts). Bueno, lo llamé desde lejos. Quería disfrutar viéndole la cara de miedo, ¿sabe? (aquí dijo Annie Oakley You know?). Y se la vi, presidente, se lo juro… Estaba muerto de miedo… Bueno (dijo aquí Well, y prosiguió); el caso fue que cuando lo tenía a poco menos de media yarda le disparé el primer tiro, sin echarme el rifle a la cara, así, desde la altura de mi cadera… O. K., le tiré donde más o menos tenía que tener el huevo izquierdo, primero, y luego donde más o menos tenía que tener el huevo derecho, y después al centro, donde debía estar la polla (aquí dijo Cock, pues aún no se utilizaba en América el término inglés Prick, ni el yidish Smuck), haciendo muy rápidos los tres disparos, porque no quería derribarlo con el primero, no me hubiera gustado tener que dispararle después hallándose en el suelo… No murió en seguida, sin embargo; hube de despenarlo con un cuarto tiro entre las cejas, que recibió bocarriba. Antes de enterrarlo comprobé que, efectivamente, no había fallado ni un solo tiro; tenía los nuts y el cock reventados. 

—¡Vaya, genial! –exclamó el presidente McKinley, sin poder evitar acto continuo una gran carcajada.

Annie Oakley, que había hecho su relato con gran mesura y economía de gestos., no pudo evitar reírse también, contagiada por su presidente. Luego tomaron un té con pastas, Annie Oakley le hizo entrega oficial de uno de sus rifles, McKinley correspondió regalándole un revólver de plata con munición igualmente de plata, y así quedó la cosa hasta que James Rusling comenzó a contar el caso.

annie huevos

El penúltimo abdicado

ALFONSO XIII

Cuando desembarcó en el muelle de Marsella, Alfonso XIII parecía un distinguido viajante de comercio. Iba con traje y sombrero, y acababa de abdicar después de que en las elecciones municipales del 14 de abril de 1931 hubieran ganado las candidaturas republicanas en las ciudades.

En el muelle tan solo lo esperaba el embajador Quiñones de León, que le dijo que la reina iría directamente a París. Un taxi lo condujo al hotel, pero don Alfonso prefirió pasar esa noche en Hotel de París, de Montecarlo, en cuyo bar lo fotografiaron los periodistas franceses.

Cuando el jueves 16 de abril se reunió en el vestíbulo del hotel Meurice con doña Victoria Eugenia, sus hijos y los nobles españoles que se habían exiliado con ellos, lo esperaban periodistas, autoridades y cientos de curiosos. Don Alfonso, que apenas saludó a su familia, encargó a Quiñones que le comprara media docena de camisas de seda en Sulka, en la rue de Rivoli, y se lanzó a conceder entrevistas y a sumergirse en un carrusel sin fin de actividades en un estado de euforia enfermizo. 

Aunque más tarde el historiador Guillermo de Cortázar cifró la fortuna de don Alfonso en 16 millones de euros al cambio actual, el ex rey temió arruinarse y despidió a nobles, servidores, vendió los coches, y en un viejo Hispano, al que habían raspado las flores de lis de las portezuelas, obligó a su familia a refugiarse en Fontainebleau, en el Savoy, un hotel de medio pelo con las habitaciones tan pequeñas que los baúles se colocaban en los pasillos. No tenían cuarto de baño y costaban cinco francos por noche.

Lo cierto es que el rey guardó una suite en el Meurice para sus citas galantes y se compró un Bugatti para recorrer el trayecto París-Montecarlo a la velocidad de 120 kilómetros a la hora. Pero, poco a poco, la gente empezó a cansarse de la familia real española.

El matrimonio, que en España no se hablaba desde hacía tiempo. se veía obligado a soportarse a diario.El rey le reprochó a su mujer su estrecha relación con los Lécera y le exigió: "O ellos o yo".La reina casi le escupió con toda la rabia acumulada durante 25 años de infidelidades y humillaciones: "¡Los escojo a ellos y no quiero ver tu fea cara nunca más!". Se fue a Inglaterra junto a su madre abandonando marido e hijos, y se enfrentó a su cónyuge en los tribunales reclamando su dote, los intereses durante 24 años y una pensión anual, arguyendo que estaban separados "de facto".

Amargado por este largo pleito del que se hizo eco ávidamente toda la prensa europea, don Alfonso se convirtió en un nómada de lujo, dedicado a deambular por París, Roma, la Riviera, Cannes, los cotos de caza europeos, el Hotel Semíramis de Egipto o Deauville, en cuyo casino jugaba a le chemin de fer cuya apuesta mínima eran 80 libras.

Era una figura decadente y patética. Diez años duró esta vida, hasta que el 28 de febrero de 1941, en el Gran Hotel de Roma, temblaron las luces de las velas y don Alfonso murió.

P. Eyre

REINA VICTORIA EUGENIA

penultimo abdicado