Manolo y su chollo

Manolo Heredia llevaba cuatro años en paro, sustentándose de las tortillas y del pollo con arroz que le mandaba su madre. No era una mala vida, pero, en un arrebato de responsabilidad, decidió buscarse una ocupación remunerada.

Se tumbó en el sofá, como si estuviese en la consulta de un psiquiatra de escuela vienesa, y se puso a calibrar las opciones. Al cabo de un rato, la que mejor le pareció fue la de meterse a banquero; que de siempre ha sido una  profesión muy socorrida, y en nuestros tiempos, además, muy rescatada.

Pensó incluso en un nombre para la entidad que él presidiría con mano de hierro, embargando, vendiendo fraudes preferentes y echando de su piso a los irresponsables que se arriesgaron a vivir por encima de sus posibilidades: Caixa Manolo.

Manolo se puso el traje de la boda y bajó corriendo al bar de su amigo Esteban:
"Esteban, voy a montar un banco. ¿Quieres ser el primero en abrir una cuenta? Te regalo un juego "de toallas portuguesas por una imposición de 1.000 euros".

Ante lo irresistible de aquella oferta, Esteban, como es lógico, cedió.

"Dame los 1.000 euros y ya te daré las toallas", le dijo Manolo, el flamante banquero. Pero Esteban, que olió el beneficio, le dio 5.000 euros, con lo que le corresponderian cinco juegos de toallas.

"Cuando abra la sede central de Caixa Manolo en Madrid, colocaré en el vestíbulo una placa de bronce que te conmemore como el primer cliente de mi banco".

Y Esteban vió en aquel futurible una via para ingresar en la inmortalidad.

Con sus 5.000 en el bolsillo, Manolo acudió a un vendedor de pollos asados. "¿Quiere ampliar su negocio?". El vendedor de pollos le dijo que no, que apenas vendía 10 pollos al día de los 15 que asaba y que no tenía sentido asar más pollos.

"No hay que estancarse, gran mago de los pollos. Aquí tienes 2.000 euros, a un 7,5 % de interés revisable. Con esto puedes comprarte otro chiringuito más moderno, y así, en vez de 15, podrás asar 30 pollos al día".

Seducido por el hechicero Manolo, el comerciante acabó suscribiendo el crédito.

Los 3.000 euros restantes los invirtió Manolo en alquilar un local, en imprimir folletos, en suscribirse un fondo de pensiones y en viajar a Madrid para cambiar pareceres con los grandes banqueros del país, sus nuevos colegas. Al cabo de una semana estaba sin blanca.

Esteban no solo le reclamó sus cinco juegos de toallas portuguesas, sino también sus 5.000 euros. "Ahora mismo no dispongo de liquidez ni de toallas", le informó Manolo. "Tu dinero está invertido en pollos".

Por su parte, el vendedor de pollos, que no logró vender más de 10 pollos al día, alcanzó a pagar los dos primeros plazos del crédito, pero al tercero entró en mora. Manolo aceptó cobrarse en pollos, de modo que, de recibir pollos de su madre, acabó regalándole pollos a su madre. "Este negocio va", se dijo Manolo.

Y en eso sigue. Esperando a los fondos que Rajoy le va traer de los "macroeconómicos" de Europa porque él ha hecho tambalear nada menos que al euro..

manolo chollo

"Probe" Elvira

Ha sido abrir la boca Elvira Rodríguez y desatarse la tormenta en torno a ese punto delicadísimo, que todos sabemos que tiene siempre una cruenta solución : el imprescindible adelgazamiento de nuestro sector público, especialmente con las autonomías.

Para empezar, ya está hecho el anuncio del vaciamiento de competencias de todos los municipios de menos de 20.000 habitantes, competencias que serán asumidas por las diputaciones. Eso significa que los alcaldes y concejales de esos ayuntamientos ya no van a cobrar del erario público lo que cobraban porque la suya será una función meramente representativa. Esa reforma de la Ley de Régimen Local estará lista en el mes de julio.

 Antes había venido la famosa exigencia a las comunidades autónomas para que vayan cerrando o reorganizando toda esa maraña de sus chanchullos.

Y de eso la ELVIRA no quiere ni oir a los que lo gritan.

Cuentan quienes saben que por ahí anda todavía, viva y coleando, una empresa nacida en los tiempos de la Expo -año 1992- que tenía como proyecto construir un puente que uniera España y África. El puente no existe, pero la empresa sigue ahí, con su consejo de administración y sus empleados, cobrando por mantener muerto pero respirando aquel proyecto fantasma.

La diferencia entre entonces y ahora es que las cosas hoy están muy amarradas y los gobiernos autonómicos ya no tienen ninguna posibilidad de escaquearse. Agotada su capacidad de financiarse, no les queda más remedio que meter la tijera en todos los capítulos donde lo puedan hacer y no hacer.

De cosas así habló ayer Elvira Rodríguez, disimuladamente aunque más cabreada que todos los monos de Gibraltar en día de huelga de turistas. Supone quitar puestos a dedo a sus cofrades. No anunciaba nada más pero tampoco nada menos porque, si se culmina ese plan de reducción, el ahorro en salarios será gigantesco. Tan gigantesco como el dramático incremento de las cifras de paro que seguirá a los cierres. Nadie sabe los millones de enchufados que viven del erario autonómico.

Esa será la otra consecuencia, ésta terrible, de la imperiosa necesidad de ahorcar a los políticos y repensar España y su modo de vivir. Pero antes habrá que poner a la Merkel española al frente y cuyos apellidos vascongados son garantía de que las Elviras se pueden ir a hacer bolillos o a cantar en tablaos flamencos.



probe elvira

Partes del cuerpo inútiles

El cuerpo humano, tal y como hoy lo conocemos, es fruto de miles de años de evolución. Durante todo este tiempo, el hombre ha desarrollado capacidades, como la de andar erguido o tener los pulgares oponibles, que le han permitido adaptarse al medio que lo rodea, desechando casi todas las características primitivas que ya no le servían para nada.

Sin embargo, algunas persisten. Hay una veintena de estos vestigios del pasado que hoy resultan casi completamente inútiles. Uno de los ejemplos más conocidos de estos órganos hoy inútiles son las muelas del juicio, ya que la dieta actual hace que sean innecesarias. Los músculos extrínsecos del pabellón auricular, que permiten a algunas personas mover sus orejas, el órgano vomeronasal, asociado a la detección de las feromonas, o un pequeño conjunto de costillas heredadas de los reptiles y que posee menos del 1% de la población del Mundo en su cuello, son otros de los restos que la evolución ha dejado en los seres humanos.
El vello corporal, los pezones masculinos, los músculos que producen la piel de gallina, el cóccix, el vaso deferente femenino o la decimotercera costilla, presente en chimpancés, gorilas y el 8% de los humanos, forman parte también de esta lista de partes del cuerpo cuya utilidad hace mucho tiempo que pasó a la historia.  
Es curioso que, no obstante lo anterior, hay enorme cantidad de humanos que los conservan y usan pero nunca han evolucionado en  las funciones propias del cerebro y del cerebelo : los políticos.  El cerebro, como todas las partes del sistema nervioso central contiene una sustancia blanca y una sustancia gris. Esta última se halla en menor cantidad y es la que forma la corteza cerebral.

En estudios realizados a políticos fallecidos se ha descubierto que carecían tanto de la sustancia blanca como de la gris, y sin embargo ccordinaban piernas, brazos, estómago, etc., en tanto que podían mover orejas y camuflarse como los reptiles.

El funcionamiento cerebral es tan en extremo complejo y sofisticado que aun hay muchas interrogantes sin respuesta, lo que si se puede afirmar indudablemente es que: "el cerebro humano es una de las grandes maravillas de la naturaleza", cuando se halla ubicado en un ser normal dedicado a actividades normales..

partes del cuerpo

Remedios naturales a lo Mato

La ministra de Sanidad ha sugerido sustituir medicinas por remedios naturales, lo que ella llama "alguna cosa natural". Esto promete.

En lugar de la lista habitual de medicamentos costosos que conllevan ingentes gastos de investigación en los laboratorios, hay buenas opciones conocidas desde siempre: para la gastritis, una copita de agua de perejil durante diez semanas; para la afonía, apio hervido en leche; para las verrugas, cáscaras frescas de plátano; vapores de romero para la ciática... Tal vez no curen lo mismo, pero baratos sin duda son baratos.

Se puede ahorrar en tranxilium o ansiolíticos con tila; en ibuprofeno con cataplasmas de rábanos y miel; en termalgín y antitérmicos con sangrías; en antitusivos con cebolla en la mesita de noche; y en viagra con caldo de pescaíto.

Y el Plan de Sanidad puede ir a más, tal vez reducir el transporte público predicando la saludable costumbre de andar; acostarse al atardecer y amanecer con el gallo cortando la electricidad; y eliminar la televisión por el bien de todos manteniendo a pantalla fija ‘Su Gobierno vela por usted’.

Y la ventaja de este plan es que coincide con noticias como el mantenimiento de casi la totalidad de las ciento y muchas embajadas de las autonomías. De no ser por titulares así habría motivos para preocuparse.

En definitiva oyendo a Ana Mato se podría pensar que el país está en una situación muy crítica, pero en cuanto se repasan las estadísticas de embajadas o coches oficiales se ve que dinero sí hay, aunque naturalmente distribuido por prioridades.

Hay que reducir quirófanos para poder mantener las embajadas; hay que reducir profesores para salvaguardar a los asesores; y hay que recortar en medicamentos para conservar las visas y los ipads y por supuesto las subvenciones de los partidos.

Lo primero es lo primero.

Antes de que la ministra constate que la opción más barata es morirse y además ‘totalmente natural’, hay que confiar en el Plan ‘Alguna Cosa Natural’ de Sanidad.

Y quizá debería empezar por el Gobierno para dar ejemplo: a Rajoy ofrecerle infusiones de te con arándanos y gingko biloba para la memoria, porque olvida no ya sus promesas de los últimos años sino las de una semana atrás; tisanas a Soraya, que sigue fuera de sí; a Wert pequeñas dosis nocturnas de frutos secos para activar el cerebro espeso desde que llegó al Ministerio; a Gallardón, hinojo y hierbabuena para el estreñimiento de ideas; a Montoro, hojas de canela contra el ner viosismo...

En cuanto la población compruebe en ellos el efecto terapéutico de los remedios naturales sabrá que constituyen una gran oportunidad.


Aunque barato, barato para la Mato sería que los de más de 50 años de edad nos murieramos "de forma natural".

NOTA   ¿Porqué dijimos que la Morritos, la Bibiana y la Maleni eran tontidelculo?

remedios naturales

Vamos a ninguna parte

Muchos se preguntan que si hemos llegado hasta aquí con el lastre de las Autonomías y con las fantasías de los nazionalistos, ¿cómo es posible que de repente muchos ciudadanos cuestionemos su viabilidad económica?.

La explicación es muy pueril, pero no por ello lo reconocen en voz alta los periodistas y personas mediáticas de este país porque en definitiva son súbditos del Sistema. Si estiramos de la “Memoria Histórica”, eso que tanto le gusta a los despistados políticamente aglutinados en la izquierda, recordaré que cuando España ingresó en la UE empezamos a recibir subvenciones millonarias para el desarrollo de nuestro país y así podernos equiparar a Europa.

 ¿Se acuerdan vuesas mercedes?
 Subvenciones que en gran medida estaban destinadas a invertir en futuro e infraestructuras, pero también para desmantelar muchos sectores de la producción ganadera y agrícola para reconvertirlos. Por aquel entonces, a España llegaban millonadas por y para todo, incluso, y sirva de ejemplo, se cultivaba soja, lino y no sé qué tipo de mierdas en campos que nunca existieron, pero esas subvenciones es seguro que alguien las cobró.

Todo ese chorro de dinero tenia fecha de caducidad, año 2.010 aproximadamente. Con tanto dinero por todas partes, los políticos pensaron (por decir algo) que los europeos eran imbéciles y aquí podíamos dar rienda suelta a todo tipo de fantasías regionales con el dinero de los “paganos”.

Por si todo esto es poco, a mitad de la década de los 10 y con tanta transacción inmobiliaria con dinero virtual, se nos hizo creer que todos éramos ricos y que un albañil podía cobrar igual que un ingeniero y hasta el más pringado y sin estudios podía pasearse con su BMW bancario.

Pero no, hasta el mejor colocón tiene su bajón y de la misma manera la burbuja del ladrillo explotó. Solo los imbéciles y los lectores de horóscopos no vieron que esto iba a reventar. Es más, como buenos Tontis, aun los puedes oír hoy en día y con cara de imbécil que esta ruina no es culpa del “Gran Idiota”, sino de Aznar o es una crisis internacional, coyuntural o sistemática. Lo repiten como monos de feria aunque no tienen ni puta idea lo que significa.

Hablando del “Idiota”, sobre el año 2.009 y viendo Zapatero que nos había dejado en la ruina, no se le ocurrió otra cosa que vender casi todo el oro de España en plena subida del metal, consiguiendo en tan solo 6 meses unas perdidas de 6.000 millones se euros.  Y logró ser “Idiota con pedigrí”.

En todo este desaguisado solo faltaban la Cajas anti-Ahorro dando prestamos... más bien diría yo, regalando dinero a los políticos para construir sus delirios faraónicos. Dinero que los unos y los otros sabían que nunca iban a poder devolver. Para rematar la estupidez Nacional, “El Idiota” sacó una frase patética en 2.009, que aún hoy hace llorar: “Estamos viendo los brotes verdes”.

Creo que el Gobierno en pleno se metió un chute de heroína (de la buena) y fliparon con los brotes. Ahora no tenemos ni oro, los brotes disecados, los políticos corruptos, los del PP unos traidores, los del PSOE unos paranoicos, un Rey que no reina y golfea, un Senado en el que se traducen lo que dicen como perfectos gilipollas, los etarras en la Administración Pública, las víctimas en la calle y los ciudadanos en la más pura miseria. Pero tenemos Lenguas y Autonomías.

Tranquilos que un día llegarán nuevas elecciones y un 60% de súbditos seguirán votando a esta Casta Nacional. ¡¡Hay que tener pelotas!!

Resultado, España cuestionada y a los españoles en la más “puta miseria”. Los políticos han chuleado nuestro dinero, han destrozado España y han rifado el futuro de vuestros hijos. Y por si todo esto os parece poco, Rajoy ha engañado y engaña, porque España debe 3.000 millones de millones de euros, que matemáticamente, eso nunca lo vamos a poder pagar.

Y que nadie hable de eliminar organismos inútiles o de procesar a quienes negocian chanchullos con etarras. O sea, a puros y tipificados traidores al país.

"Suspicio" que vamos a esa ninguna parte que es parecida a la antigua Yugoeslavia transformada en estaditos quebrados o en ruina. Y que nadie se asuste porque en "furbo", como dice el bloguero Isra, seguro que todo nos va bien y hay que ondear banderolas "patrióticas".

vamos ninguna

El cachondeo derroche del C.G.P.J.

Los vocales del Consejo General del Poder Judicial tienen coche, secretaria y sueldo que dobla el de ministro. No siempre se lo ganan. Hay escaqueadores.

Un vocal del Consejo General del Poder Judicial, apoltronado en su butaca de clase business, se dirigía a unas jornadas de cooperación judicial con un país aliado. El avión ya enfilaba la pista de despegue cuando se enteró de que, apiñados en turista, viajaban varios magistrados del Tribunal Supremo. "¡Qué bochorno!", se dijo, antes de localizar a sus colegas de carrera judicial entre el pasaje.

 -Permitidme que os cambie el asiento, ¡sois del Tribunal Supremo!
 -¡Ni se te ocurra! 
-Pues me quedo en turista con vosotros. Si no, es como si un aprendiz viajase en limusina y sus maestros en camión... 

El vocal, retirado desde 2008, ha revivido en los últimos días el bochorno de aquel vuelo. Le ha dolido que la caída del presidente del CGPJ, Carlos Dívar, haya disparado el descrédito del órgano que vela por la independencia de los jueces. Para unos, ha sido un ajuste de cuentas; para otros, el justo castigo a un juez derrochón. Pero, en ambos casos, la consecuencia será la misma: ahora le toca al Consejo ajustar sus propias cuentas. Estas.

Su cúpula administra un presupuesto de 71,35 millones de euros: más cerca de la asignación del Congreso de los Diputados (86,9) que de la del Senado (53,21 millones).
"Es una cantidad excesiva, un chorro de dinero", se escandaliza el ex vocal. "Si se tiene tanto dinero, se acaba gastando. Y se gasta mal". El despendole presupuestario empieza por los sueldos de los altos cargos.

Así, Dívar cobraba 130.152 euros (21.655500,- pesetas), casi el doble que los 78.105 del presidente del Gobierno. Mientras, los 20 vocales también rebasan con holgura el sueldo de los ministros: 112.249 euros (18.766.662,- pesetas) frente a 68.981.

A esta jugosa nómina hay que añadir todos los chollos que conlleva el cargo: coche oficial, chófer, despacho, teléfono móvil y un secretario nombrado a dedo, además de rango de secretario de Estado.

-En el CGPJ, no te falta de nada. Sin embargo, a los magistrados del Tribunal Supremo les falta de todo... Incluso lo imprescindible-, recalca el ex vocal. A la ristra de bagatelas se añade una libertad casi absoluta para cobrar gastos de viajes.

A los vocales les basta con rellenar un formulario de un folio, con apenas 15 casillas, para que el CGPJ les reintegre sus facturas. Ni siquiera tienen que especificar el motivo de su desplazamiento, aunque muchos (no Dívar) lo hacen voluntariamente. La dimisión de Carlos Dívar por sus polémicas escapadas a Marbella ha destapado un escándalo que llevaba un par de décadas en hibernación.

"Esto ha sido un auténtico abuso", recuerda otro ex vocal, que ejerció el cargo a comienzos de los años 90. "Del CGPJ han salido grandes especialistas en turismo judicial... Recuerdo un viaje a Santiago de Chile para llevar un simple CD. O un congreso judicial en Cartagena de Indias (Colombia) que, en realidad, fueron unas vacaciones en el Caribe a costa del erario público...".

A cambio de esta generosa paga, los vocales del CGPJ asumen la tarea de proteger a los jueces y magistrados de la intromisión de otros poderes del Estado. Una misión crucial que, sin embargo, no desempeñan con idéntico celo. Mientras unos trabajan a destajo, otros se buscan la vida en las comisiones más livianas. A ellos les debemos, por ejemplo, el hallazgo laboral de la semana caribeña: trabajar tres días y librar cuatro, de viernes a lunes.

"Algunos son especialistas en fugas y escaqueos", recuerda otro ex vocal, del anterior CGPJ (2001-2008). "Pasan los meses y un día te los encuentras en los pasillos. Y te dicen: "Hombre, fulano, cuánto tiempo sin verte... ¿Cómo te va la vida? ¡Te encuentro estupendo!"".

Y eso que, mientras algunos vocales se escabullían de su deber, el CGPJ ha ido acaparando competencias, hasta convertirse en un ministerio bis: estudios, inspección, formación, relaciones internacionales, informática, comunicación... Un ejemplo que repiten muchos críticos de la institución es el gasto en formación de los jueces. Así, el CGPJ dispone de 26,45 millones (más de un tercio de su presupuesto) para seleccionar y formar a los jueces en 2012, con una descomunal partida de dietas: 8,69 millones.

La anterior polémica pre- Divar estalló en 2006, cuando la prensa denunció los viajes al extranjero de algunos vocales. Como respuesta, un informe interno del Consejo detalló la ajetreada agenda de sus miembros. Así surgieron casos como el del vocal Juan Pablo González, quien pasó 265 días fuera de España en cuatro años de ejercicio, con unos gastos de 154.422 euros.

Mientras tanto, el CGPJ está bosquejando un plan de transparencia que aprobará en el pleno del 28 de junio. Entre otras medidas, los vocales viajarán siempre en turista y deberán especificar los motivos de sus viajes, para evitar que se mezclen asuntos personales y profesionales. El presidente de la comisión de presupuestos, Ramón Camp, iluminó las opaquísimas cuentas de la entidad, incluidos los gastos de viajes de los vocales: 400.966,16 euros en 2011. Es decir: los mismos datos que el Consejo se había negado a proporcionar a la prensa durante días, aduciendo "motivos de confidencialidad" de los vocales.

Qué afición a viajar les ha entrado a los españoles que están a  cargo del Erario. Y aún el De Guindos tiene el morro de hacer rebajas estatales en las pensiones de jubilados y en los sueldos de funcionarios (médicos, profesores, policias, etc.)

cachondeo derroche

¿Qué sabes de Oslo, Rajoy?

Los jefes del aparato político de ETA, David Pla e Irache Sorzabal, han permanecido durante dos meses en Oslo a la espera de que el Gobierno del PP les diera una respuesta a la oferta de negociación que la organización terrorista incluyó en su comunicado de cese definitivo de la actividad armada.

Durante su estancia allí han sido acompañados de manera sucesiva por otros etarras, entre los que destaca Josu Urrutikoechea Bengoechea, Josu Ternera, que realizó al menos una visita de 24 horas. La estancia de los terroristas en el citado país ha sido auspiciada por el Ministerio de Asuntos Exteriores noruego, que desde 2005 ha venido realizando un papel importante tanto en las negociaciones directas entre el Gobierno y ETA, primero, como en los contactos indirectos entre ambos, después.

Además, el departamento gubernamental noruego ha prestado su infraestructura para que los mediadores internacionales que auspiciaron la declaración de Ayete en San Sebastián puedan mantenerse en contacto con miembros de la banda terrorista. En ningún caso los etarras se han hecho cargo jamás de los gastos de todos estos movimientos o de su propia manutención. Ésa ha sido siempre una de las premisas impuestas por los terroristas para participar en cualquier tipo de contacto.

Lo que quiere decir que siempre paga el Estado español. También ahora.

Gracias a la actitud del Gobierno noruego, y mientras los dirigentes del aparato político de la organización se encontraban en Oslo, varios representantes de los partidos que forman parte del denominado frente soberanista (Batasuna, EA, Alternatiba y Aralar) se han desplazado con frecuencia a esta capital europea. Oslo fue ya en 2005 la ciudad en la que se llevó a cabo la segunda tanda de conversaciones entre el Gobierno socialista y ETA.

Fue también en Oslo donde se desarrollaron los compromisos adquiridos por ambas partes,recogidos en 14 puntos. Cuando Juan Carlos Yurrebaso fue arrestado de camino a una de las reuniones entre el Ejecutivo y ETA, llevaba las tarjetas de un alto cargo suizo y de tres altos cargos de Oslo: Wegger Strommen, Johan Vibe y Tore Hatrem.

La implicación de los titulares de Exteriores noruegos en este asunto fue tan intensa durante algún tiempo, que uno de ellos no tuvo inconveniente en viajar hasta Portugal para reunirse con alguno de los interlocutores del Gobierno que suele pasar algún tiempo en Extremadura, con el fin de desatascar los problemas que pudieran haber surgido durante el proceso.

A través de los mensajes que éstos mandaban al Ejecutivo de Rodríguez Zapatero y de otras vías, quedó diseñada una hoja de ruta en la que estaba presente la Declaración de Ayete en San Sebastián. El propio Currin coordinó en el palacio donostiarra la presencia (naturalmente permitida por el Gobierno socialista y conocida por el entonces líder de la oposición) de un grupo de seis personajes internacionales, entre los que estaba Gro Harlem Brundtland, política del partido laborista noruego y ex primera ministra de este país.

El siguiente paso debía ser por tanto una negociación sobre la situación de los presos, que debían esperar una salida escalonada. Los abertzales entendieron que también quedaba comprendido en aquel acuerdo, obtenido por vías indirectas, la legalización de Sortu.

Tras las elecciones, los etarras se desplazaron a Oslo para mantener esa vía de contacto con el Ejecutivo de Mariano Rajoy.

¿Seguirán en Oslo los etarras para rematar lo de los presos o está ya resuelto el asunto?

que sabes oslo

Noche de San Juan

La noche de San Juan, 23 de junio, es la más corta del año en el hemisferio norte y significa el triunfo de la luz sobre la oscuridad.

En sus rituales las características principales son el sol, el fuego, y el agua. Las hogueras que se encienden esa noche preservan de todo mal durante un año.

La leyenda dice que las cenizas curan las enfermedades de la piel y que es conveniente saltar la hoguera un mínimo de tres veces para tener un buen año. Es una noche mágica en la que todo puede suceder, cuando las hierbas tienen propiedades que todo lo curan o espantan malos espíritus, las mozas encuentran novio y el amor no tiene ataduras.

De hecho, este es el festival del fuego por ontonomasia, el rey de los festivales del fuego hasta el extremo de que el culto pagano del fuego y las hogueras, se han conservado más que en otras fiestas, y la costumbre popular ha mantenido su práctica incluso dentro del mismo cristianismo, aunque éste no ha podido dar una explicación religiosa convincente de dicho hábito.

Realmente la noche del solsticio es la del 21 de Junio aunque la Iglesia la ha adaptado a la festividad de San Juan.

• En Flandes, las chicas saltan tres veces la hoguera para que sus partos sean fáciles. • En San Juan de Puerto Rico, los habitantes entran y salen tres veces al mar, recordando al santo, para tener suerte todo el año. • En Irlanda, las jovenes casaderas saltan tres veces las llamas para casarse pronto y tener muchos hijos. • En Marruecos las parejas sin hijos saltan juntos sobre una hoguera para que la mujer quede embarazada • Los que viven en zonas agrícolas aseguran que el trigo alcanzará la misma altura que la hoguera.

En el Pirineo vasco francés se invocan a los dioses paganos y se realizan bailes litúrgicos.

noche san juan

Los seis traidores de Zamora

Pascual Sala, Eugeni Gay, Elisa Pérez Vera, Pablo Pérez Tremps, Luis Ortega y Adela Asua han vuelto a legalizar a otro aparato político de ETA. Han vuelto a traicionar a la justicia. Espero que la Historia se lo demande como a unos “Vellidos Dolfos” cualquiera.

Porque, de nuevo, estos señores, elegidos a dedo y sin ser jueces, se han permitido rectificar a los miembros del Tribunal Supremo que sí son jueces y habían decidido, con pruebas irrefutables, que Sortu, como en su día Bildu, había nacido de la ilegalizada Batasuna. Y Batasuna era ETA.

Todo huele a podrido en la decisión. Todo huele a acuerdos firmados en la negociación política que se mantuvo con ETA. Todo huele a Sentencia de Punto Final.

Es irritante.
Mil asesinatos no han servido para nada. Como no ha servido el sufrimiento y el terror que los etarras provocaron a sus perseguidos. Como no han servido las extorsiones. Ni la diáspora vasca. Ni las humillaciones. Ni el calvario de las víctimas.

El terrorismo le ha ganado al Estado de Derecho.

Pascual Sala, Eugeni Gay, Elisa Pérez Vera, Pablo Pérez Tremps, Luis Ortega y Adela Asua han acabado con la Dignidad de todo un pueblo. Ahora es cuestión de que otros se lleven por delante su Memoria.

Después, habrá otros mercenarios que terminarán con la Justicia soltando a los asesinos. Y, por último, las propias víctimas terminarán teniendo la culpa de serlo.

Todo está escrito.

Malhaya la hora en que se les dio tanto poder a estas seis personas sin misericordia. Espero que nadie olvide sus nombres. Solo les hubiera faltado, para más escarnio, que hubieran hecho pública esta iniquidad un día antes. Cuando se cumplieron 25 años de los 21 asesinatos y de los 45 heridos del atentado terrorista del Hipercor de Barcelona.

NOTA :

Rey don Sancho, rey don Sancho!, no digas que no te aviso, que de dentro de Zamora un alevoso ha salido; llámase Vellido Dolfos, hijo de Dolfos Vellido, cuatro traiciones ha hecho, y con esta serán cinco. Si gran traidor fue el padre, mayor traidor es el hijo. Gritos dan en el real: —¡A don Sancho han mal herido! Muerto le ha Vellido Dolfos, ¡gran traición ha cometido! Desque le tuviera muerto, metiose por un postigo, por las calles de Zamora va dando voces y gritos: —Tiempo era, doña Urraca, de cumplir lo prometido.

los seis traidores zamora

Tabasco de jueves

Angela Merkel tiene dinero y el poder que da el dinero, pero no está tan claro que tenga ideas. Rajoy no tenía ni proyecto antes de llegar al poder, ni tiene dinero, y de ideas, ha tomado todas las medidas que había jurado no tomar. Y lo que queda.

Hollande ha ganado a Sarkozy porque su discurso encajaba con lo que la gente quiere (trabajo, inversión, crecimiento y no sólo sacrificios) pero en cuanto empiece a gobernar de verdad es posible que no haya nada de lo primero y tenga que apretar un agujero más el cinturón de los franceses.

Obama fue una explosión en sus inicios y se ha quedado en una gaseosa.

Lo que sucede a todos los niveles (también en muchas empresas, en las comunidades autónomas, en los bancos y hasta en las comunidades de vecinos) es que falta liderazgo.

No hay debate, no hay reflexión, no hay ideas. Las Universidades y los filósofos no tienen peso alguno en la realidad social, en los medios o en los despachos del poder y nadie se plantea cuál es el cambio que hay que hacer, sobre qué principios, hacia dónde. Y manda demasiada gente.

Decía Plutarco que "un ejército de ciervos dirigido por un león es mucho más temible que un ejército de leones dirigido por un ciervo".

Muchos pensamos que la solución a esta crisis está en "más Europa", en menos burocracia y más unidad ", pero ¿quién encabeza este cambio, a quién le damos ese poder superior?

La reforma fiscal y financiera, la política común en asuntos clave como la educación, el mercado de trabajo, la reforma del sector público se deberían abordar con la vista puesta en eliminar taifas y con un objetivo conocido y común a todos.

 ¿Pero, quién lo fija? ¿Dónde están los líderes?

 No hay nada que hacer, ante la perspectiva que visualizamos, en menos de 200 años más. Lo que tardaban en construir una catedral los maestros canteros medievales.

tabasco jueves

Regimiento Alcántara

A veces se hace justicia, aunque sea tardía. Aunque sólo sirva para conmover las entrañas de los pocos que aún recuerdan. Es cierto que el ondear de banderas tiene algo de sospechoso, pues entre los pliegues de éstas, sin distinción de colores, suele esconderse mucho hijo de puta. Tampoco quienes conceden o reciben medallas son siempre de limpia ejecutoria. Pero a veces hay excepciones; momentos en los que las cosas se hacen como es debido.

Y éste es uno de esos momentos. Noventa y un años después del desastre de Annual de 1921, donde 8.000 soldados españoles fueron exterminados por la estupidez de un rey, la venalidad de los políticos –nada hay nuevo bajo el sol–, la incompetencia de los generales y la desvergüenza de numerosos jefes y oficiales, el gobierno español ha concedido la Laureada de San Fernando, con carácter colectivo, al regimiento de caballería Alcántara, que se sacrificó casi en su totalidad para proteger la retirada de sus compañeros.

La Laureada es la máxima condecoración militar española, y se obtiene por acciones extraordinarias en combate. Por aquella jornada, el jefe del regimiento recibió a título póstumo la Laureada individual; pero la tropa, como de costumbre, fue olvidada.

Ninguno de los intentos posteriores por honrar su memoria tuvo éxito. Políticos y espadones de diversa ideología, desde el general Franco a la ministra Chacón, coincidieron en no querer remover aquello. Pero al fin, para satisfacción de los nietos y bisnietos de esos hombres, se repara la vergüenza.

Imaginen la escena: las harkas de moros sublevados por Abd el Krim acosan a la desorganizada columna que intenta escapar hacia Melilla abandonando a su suerte a heridos y enfermos. Aquello es una matanza inaudita, y millares de soldados abandonados por jefes y oficiales corren despavoridos, atormentados por la sed, intentando ponerse a salvo.

En el camino de Dar Dríus a El Batel y Monte Arruit, la protección de la retaguardia de los fugitivos recae en un regimiento de caballería que todavía se encuentra intacto y bien mandado, el Alcántara nº 14. Su jefe es el teniente coronel Fernando Primo de Rivera, hermano del teniente general del mismo apellido, que en seguida comprende que se está pidiendo a sus 691 hombres que se dejen la piel por salvar a los compañeros. Pero no hay otra. Hace de tripas corazón, arenga a su gente, les dice que toca bailar con la más fea del Rif, y el regimiento, disciplinado y silencioso, se pone en marcha con sus escuadrones protegiendo los flancos y la retaguardia de la columna en retirada.

A las cuatro de la tarde, aparte infinidad de escaramuzas parciales, los jinetes de Alcántara ya han tenido que dar su primera carga al galope contra una fuerte concentración enemiga. Pero es en el cruce del río Igán, que está seco y en torno al que se atrincheran miles de rifeños que hacen fuego graneado, donde la columna se arriesga a quedar cercada.

Entonces, el teniente coronel les toca a sus hombres la única fibra que a esas alturas, con semejante panorama, cree que puede funcionar: "Si no lo hacemos, vuestras madres, vuestras mujeres, vuestras novias, dirán que somos unos cobardes. Vamos a demostrar que no lo somos". Y no lo fueron.

Siete veces cargó Alcántara monte arriba y sable en mano, reagrupándose tras cada carga, cada vez menos hombres, más heridos, exhaustos y sedientos jinetes y caballos, una y otra vez bajo la granizada de balas enemigas, entre las zarzas y parapetos rifeños, tan diezmados y agotados al final que la última carga, octava del día, hubo que darla con los caballos al paso, pues ya no podían ni trotar; y aún después se continuó ladera arriba, a pie, combatiendo al arma blanca.

Cargaron los soldados, y también el joven trompeta de quince años que llevaba el cornetín de órdenes. Y cuando a la quinta o sexta carga ya no hubo hombres suficientes para cerrar las filas, cargaron también, aunque nadie los obligaba a ello, los tres alféreces veterinarios, y el teniente médico, y hasta el capellán fue adelante con la tropa. Y cuando ya no quedó nadie a quien recurrir, cargaron también los catorce maestros herradores, y con ellos los trece chiquillos de catorce y quince años de la banda de música del regimiento; que, como el joven corneta de órdenes, murieron todos.

Y al anochecer, cuando los supervivientes consiguieron llegar a la posición de El Batel, agotados, llenos de heridas, caminando entre las sombras con sus extenuados caballos cogidos de la brida, de los 691 hombres del regimiento sólo quedaban 67.

Desde luego, aquel 23 de julio de 1921 los del regimiento Alcántara cumplieron con su teniente coronel. A ellos, ninguna madre, mujer o novia los llamó cobardes.

ARTURO PEREZ REVERTE
 Académico



 regimiento alcantara

A vosotros los periodistos

En el día de la Libertad de Prensa me encantó oír manifestaciones de ciertos ¿¿periodistas??... como Iñaki Gabilondo, El Sopena, Jorge García, (Jordi para los ingenuos) y tantos sectarios más, reclamando libertad de prensa. Hasta la Antonia Iglesias se le llenó la boca de espuma rabiosa, como de costumbre, babeando espurias de libertad. De sus libertades, claro.

Toda una panda de intransigentes, verdugos y asesinos vociferando el nombre sagrado de su víctima: “Libertad”.
 ¿Asesinos?, sí, entre todos han matado uno de los pilares principales de la democracia: la libertad de prensa. En lugar de periodistas son “trileros” de la información al servicio de sus amos. Sé que no hace falta que lo mencione, pero conviene recordar que “prostituir una noticia” es sinónimo de putear, corromper, pervertir, degradar, envilecer, humillar, rebajarse, arrastrarse, enviciar... cualquier información que se da. 

Vosotros, los periodistas, con vuestra participación activa o pasiva con las “lenguas” separatistas de España, a parte de agradar a vuestros amos, estáis fomentando el país con el índice cultural mas bajo de Europa.

Vamos por detrás de Grecia. ¿Entendéis por qué España huele a mierda?, porque estamos en el culo de Europa. Los niños españoles, por ejemplo, no saben qué es el Miño, excepto los del “corral de Galicia”, que además, seguro que a estas alturas le están intentando cambiar el nombre al río para rematar la estupidez nacional. Sobre La Rioja, los jóvenes se creen que es un buen vino y sobre Burgos les gusta el sabor tierno y fresco de ese queso.

Supongo que vuesas mercedes saben que en España se estudia una educación endogámica y con una lengua tribal, si disponen de ella. Y si no se la inventan. A los periodistas os recuerdo que:  La educación es el activo económico más importante de un país.

Es triste que tenga que ser un ciudadano de a pie, que os reflexione esto: Justo los países con el fracaso escolar más alto son los que están siendo rescatados. ¿Aun no os habéis dado cuenta?.

Como consecuencia de la educación tribal y endogámica en España, el 80 % de jóvenes de 18 años no tiene comprensión lectora de textos sencillos. Es decir, no tienen ni “puta idea” de lo que vosotros escribís.

En los años 70 con un presupuesto irrisorio en educación, comparado con el de hoy en día, España estaba entre los primeros puestos en nivel educativo. Así, que vosotros los periodistas, debeís luchar por la educación de los jóvenes porque mañana serán potencialmente vuestros lectores y clientes. Podríais empezar por denunciar a Rajoy y a José Ignacio Wert con la estafa nacional de la educación, que para bajar el índice de fracaso escolar solo se les ha ocurrido eliminar el último año de la ESO que es donde se da el mayor fracaso escolar. Ahora bajarán las estadísticas pero el nivel no subirá.

¿Por qué no empezáis denunciando esto? Es sólo una sugerencia. Se han sometido, los periodistas, al Sistema. Unos por no perder la publicidad institucional en sus medios y otros por no perder los chorretones de dinero que llega del PP de Galicia, del PP de Valencia o del PSOE de Andalucía. Todos intentando mamar en lugar de ser libres e informar.

¿Sabéis en qué habéis convertido el periodismo en España?: Ruedas de prensa sin preguntas; ruedas cuadradas, entrevistas con preguntas pactadas, artículos de opinión donde se tiene que seguir el guión editorial, noticias de actualidad manipuladas para no encabronar a uno u otro partido nacional.

Vosotros, los jóvenes periodistas y becarios, creo que debéis abandonar y buscar otra profesión porque los hombres de mañana, aparte de ser borregos amaestrados, no tendrán comprensión lectora. Entonces, ¿quien coño os leerá?

Hoy en día ya se puede ver como los periódicos de papel naufragan. ¿Veis muchos jóvenes leyendo el periódico?... pero si no entienden lo que escribís.

vosotros los periodistos

Sacros temas que producen confusión

Continuando con la saga de las complicaciones sacras, hoy vengo en explicar a los hombres de poca fé (incluye al género femenino conforme a la Gramática de Antonio Nebrija) otro de los misterios que ensombrece la mente e impide el normal funcionamiento de las neuronas.

Me refiero a algo tan sustancial como el santo prepucio divino y otras variadas reliquias que enriquecen a los creyentes.

Varias iglesias y abadías en Europa aseguraban ser sus poseedoras, en todo o en parte, y con pruebas documentales que demostraban su autenticidad. A principios del siglo XVI se podían contar catorce prepucios: 9 en Francia, otro en Lorena, otro en Prúsia, otro en Amberes, uno más en Santiago de Compostela y otro en Roma, en San Juan Laterano. En fecha tan tardía como el 1856 el Santo Prepucio hizo varios milagros en Francia, lo cual provocó el paroxismo de los fieles: se vendieron veinte millones de medallas milagrosas de la Virgen Maria, dieciocho millones de cobre y dos millones de oro y plata.

Dice el historiador y escritor Juan Eslava Galán que, "de acuerdo con el rito judío, a Jesús le extirparon el prepucio a los ocho días de su Nacimiento. Tan memorable acontecimiento se conmemora en la fiesta de la circuncisión. Un tanto absurdo, lo sé, porque si los cristianos abandonamos la circuncisión (por sabia de­cisión de san Pablo) no veo por qué hemos de conmemorarla para recordarle a la gente sencilla que Jesús era judío y no cristiano. Ya podrían argumentar algo los teólogos, que para eso se les paga, para relegar al olvido ese rito propio de moros y judíos".

¿Qué se hizo de aquel anillito de carne divina que le cortaron al Niño Jesús de su pitito? Ésta es una cuestión que, aunque pueda parecer baladí, encierra más teología de la que a simple vista apa­renta. Es evidente que ese trocito de carne, participaba, como el resto del cuerpo del Señor, de su carácter divino. Era un trozo de Dios.

Y dado que Dios es eterno, es imposible que un trozo de su cuerpo se consuma o se pudra. Si no se pudrió, existe. Si existe, ¿adónde fue a parar? Jesucristo, cuando instituyó que su cuerpo era el pan sacramental en la Santa Cena, no pudo dejar de incluir el prepucio extirpado como sustancia sacramental divina, dado que el Hombre hubiera estado incompleto sin prepucio y no es admisible que un trozo de Dios encarnado no participe del destino sacramen­tal del resto.

Ahora bien, si ese prepucio no se había perdido, por ser parte de Dios y consecuentemente Dios mismo, tenía que haberse conservado y era la única porción de su cuerpo que podía quedar en la Tierra después de la Ascensión. ¿Ascendió al Cielo con Jesús o permanece entre nosotros en espera de la Resurrección de la carne?

 Si ascendió, ¿cuándo se reintegró en el cuerpo divino, en el mo­mento de la Resurrección o días después, en el de la Ascensión? ¿O acaso estaba ya en el Cielo, aguardando al resto, desde que lo corta­ron treinta y pico años antes?

En este caso debieron producirse dos ascensiones en épocas distintas, la propiamente dicha y la del pre­pucio y no veo por qué no existen dos festividades de la Ascensión en nuestro calendario litúrgico, porque, si la parte se contiene en el todo, como es lo lógico, las dos debieran ocupar el mismo rango independientemente de la cantidad de Cristo ascendida.

La elucubración sobre el destino del prepucio de Cristo ha po­blado de profundas cavilaciones las vigilias de muchos padres de la Iglesia. Durante más de un milenio ha planteado a los concilios y a los teólogos arduas preguntas de difícil respuesta y ha dado mucho que meditar a las conciencias.

Hoy, gracias al testimonio de la mon­jita Agnes Blannbekin (muerta en Viena en 1715), conocemos la verdad: el prepucio resucitó en la Resurrección, por lo tanto está en el Cielo, felizmente reintegrado al cuerpo sacratísimo de Jesús.

¿Cómo pudo saber esta monjita lo que tantos padres de la Iglesia y teólogos no habían alcanzado a deducir? Lo supo por directa revelación divina. Sor Agnes sufría lo indecible cuando llegaba la fiesta de la circuncisión del Se­fíor, que ella pasaba cavilando sobre el destino de aquel preciosísimo fragmento del órgano viril del Redentor. Las revelaciones de sor Agnes constituyen la mejor demostra­ción de que los prepucios que se veneran en los distintos santuarios de la cristiandad son falsos.

Nuestro personal parecer es que el sa­grado prepucio debió integrarse a Cristo poco antes o poco después de la Ascensión, si no en la Ascensión misma, pero, en cualquier caso, ese anillito de Dios no puede estar en la Tierra por más que algunos se empeñen.

Sin embargo, existen o han existido hasta ca­torce prepucios de Jesús. Muchos objetos, como el Santo Prepucio, adornaron altares y hoy yacen escondidos, algunos en el propio Vaticano.

NOTA
Otras reliquias sacras continúan a la vista del público en templos católicos del mundo. Estos son algunos:

* Plumas del Arcángel San Gabriel.
* Un suspiro de San José: anteriormente expuesto en la Iglesia de Blois, conservada dentro de una botella. Hoy en día en el Vaticano.
* Un estornudo del Espíritu Santo, en la Parroquia de San Frontino y hoy en día en el Vaticano.
* Un pelo de la barba de Jesucristo, Catedral de Murcia (desde 1730).
* El pelo de María Santísima y también el de la Magdalena, venerados en Sanguesa, España, y el de Juan, el discípulo predilecto y que en extraña combinación cubre el craneo de Santa Aguere, en Italia.
* Trece lentejas de la última cena. Hay ejemplares en el Sancta Santorum y en el M.P.C. de Roma, conjuntamente con pan sobrante de la misma.

 Tellagorri

sacros temas que producen

La vida misma

vida misma

Olor a podrido tienen las puñetas

La Justicia es uno de los poderes del estado que comienzan a estar más en entredicho, más aún cuando el de mayor rango sigue sin ser cesado.
 Aunque quede lejana la famosa frase del entonces alcalde de Jerez de la Frontera, Pedro Pacheco, que afirmaba que la justicia era un cachondeo, la verdad es que los españoles comienzan a preguntarse, a cuenta de los asuntos del CGPJ, qué es lo que está pasando.

Alarma aún más que estos señores y señoras entorchados, ahora con armadura, sean los que juzgan y resuelven las querellas que nos afectan como ciudadanos individuales, como colectivos o como sociedades mercantiles, me da igual.

Hay una estrella que nos dice que algo huele a podrido en el Poder Judicial. Todo apunta a que esta guerra interna ( por bandos de tipo político y no profesional) pondrá sobre la mesa nuevas y embarazosas miserias humanas de otros integrantes del máximo órgano de representación de los jueces.

La jueza amargadita, la jueza rataplán, el juez de la cosa y quizá el juez colmado, verán sus trapos íntimos y sus otras muchas vergüenzas airearse.

“Yo declaro que la justicia no es otra cosa que la conveniencia del más fuerte”, sentenció Platón. Veremos quién lo es y quién gana al final. Perder, lo que se dice perder, perderemos los ciudadanos que vivimos atrapados en la tela de estas arañas que deciden sobre si lo que hacemos está bien o está mal, mientras ellos se pasean, los días correspondientes de la semana caribeña, sobre la ponzoña que ellos mismos han creado.

Sólo en estos tiempos post-zapateicos en donde el gobierno nuevo es una broma de mal gusto, podían darse las verguenzas de tener un Presidente de Tribunal Supremo que sigue en su puesto a pesar de haberse pegado 32 fines de semana (de jueves a lunes) en hoteles de lujo y en compañía de un chapero a cuenta del erario público.





olor podrido tienen las puñeta

El lío parental de lo Trino

El panorama no puede ser más desolador: moros y los del 15-M unidos contra el sagrado dogma, contra el misterio de la Trinidad. ¿No huele esto a chamusquina arriana? No me molestaré en refutarlos.

El dogma quedará suficiente­mente claro e inteligible en cuanto desentrañe su esencia en las lí­neas que siguen. ¡Oído al parche!

Lo cierto es que los egipcios ya tenían a Isis, Osiris y Horus como tres formando un díos, pero los judios no se dejaron enredar en ese tema, y fueron los muy aburridos teólogos del primer milenio de nuestra Era los que montaron el cisco.

Veamos lo que se sacaron : la verdad esencial es que Dios nos envía a la Tierra a un Hijo (que es Él mismo) encarnado en hombre (con todas sus servidumbres fisiológicas). Esto en sí es sorprendente, pero lo es más aún (y difícil de aceptar, lo sé, desde el mero sentido común) si pensamos que nos lo envía, no para darse un garbeo por su Crea­ción y complacerse en la suerte como quien dice, sino antes bien para que lo torturemos, para que nos ensañemos con él, para que lo hagamos objeto de toda clase de perrerías y finalmente para que lo crucifiquemos.
¿No es así?

Ese Dios que hace florecer a su Hijo en la matriz de una muchacha virgen, casi una niña, sin con­curso de varón, solamente con un aleteo (hablo en metáfora, claro) del Espíritu Santo (Dios mismo en forma de palomo).

Se podría objetar: pero este Espíritu Santo ¿no es la tercera persona de la Trinidad divina, sustancia misma de Dios, su pneuma, su ruah?

¡Claro que sí!

Se podría objetar: entonces, si el fecundador de la Virgen es Dios mismo, ¿cómo va la Virgen a parir a Jesucristo que es la segun­da persona, el Hijo, o sea otra vez Dios mismo?

 Nada más fácil.

En este caso, Dios Padre se engendra a Sí mis­mo en la segunda persona, Dios Hijo. Se podría objetar: si el Hijo lo es del Padre, pero al propio tiempo participa de su sustancia, resulta que, como tal, es también fecundador de la Madre. Correcto. Evidente. Convengamos en ello. Aquí tenemos lo que parecería una turbia relación incestuosa insinuada por el demonio:

¿el Padre es el Hijo? -Sí.
-¿El Padre fecunda a la Virgen (Madre)? -Sí.
Luego el Hijo fecunda a su Madre, la Virgen.
 Parece evidente.

¡Ojo, estamos desentrañando el misterio de la Santísima Trinidad! Hay que estar atento para captar la idea. Un observador imparcial podría preguntar:

-¿Hay incesto?
-¡¡¡Rotundamente, no!!! ¡No, no piense barbaridades, hombre!

-¿ y por qué no hay incesto si el Hijo es lo mismo que el Pa­dre que fecunda a su Madre?

 -Pues no lo hay porque, a pesar de las apariencias, la fecun­dación no se ha realizado mediante acto sexual, el metisaca ese tan gustoso que nos regala la naturaleza (y los débiles mortales no tene­mos más remedio que acatar por antiestético y repugnante que nos resulte), sino de manera totalmente celestial, limpia, aséptica, como "un rayo de luz que pasa a través de un cristal sin romperlo ni man­charlo", según la inspirada expresión del catecismo del padre Aste­te.

O sea, por inseminación divina. Con esfuerzo sumado a una porción de buena voluntad, todo se aclara y se entiende.

Si Dios Padre es, por un lado, Esposo o Fecundador de la Vir­gen (la deja embarazada, ¿no?), y por otro lado es el Hijo de la Virgen, Jesus el Hijo, la segunda persona de la Trinidad, es el re­sultado del embarazo, ¿no?, entonces resulta que el Hijo es, en su calidad de Padre, el Suegro de su Madre, la Virgen, y que la Virgen es a la vez Madre y Nuera de su Hijo (Madre porque lo pare; Nue­ra porque el Padre, que es el Hijo, le ha cedido al Hijo, que es el Padre, como esposo (el circunstancial esposo) que requiere la preñez, claro, en su personificación de la tercera persona, o sea el Espí­ritu Santo que es el agente real de la preñez). 

El Padre, Dios que fecunda a la Virgen, es parte integrante, trinitaria, del Hijo, su Es­poso Dios Padre como Padre del Hijo. No sé si me explico. Ya sé que es difícil de entender, me hago cargo, pero si uno se pone a cavilar y profundiza en ello (aun a riesgo de no volver a emerger), se entiende perfectamente.

La Iglesia, siempre providente, lo ha declarado misterio para evitarnos quebraderos de cabeza y que tengamos que fundirnos las meninges intentando desentrañar el rompecabezas. La Iglesia es como una madre y por eso declara sus misterios, para quitarnos de líos.

Tellagorri

lio parental trino

El Becerro de Oro

Los judíos tienen su propia lista de libros revelados y los cató­licos tenemos la nuestra. En el Antiguo Testamento casi coinciden las dos listas, pero nosotros añadimos, además, el Nuevo Testamen­to, base de la Revelación cristiana.

El Antiguo Testamento precisa cómo es Dios, cómo creó el mundo y narra la historia de Israel, el pueblo elegido al que Dios prometió entregarle una tierra fértil, Canaán, a cambio de que los judíos le sirvieran de felpudo, lo obedecieran y lo honraran por los siglos de los siglos.

El Nuevo Testamento refiere la vida de Jesús, su muerte, su Resurrección y los primeros pasos de las comunidades cristianas.

Intentemos aclarar un poco este aparente embrollo.

La clave está en Moisés, un señor al que Dios se le apareció en el monte Si­naí, sobre una zarza que ardía sin quemarse (su legendaria maestría con los efectos especiales) y le anunció que designaba a Israel su pueblo escogido, y le prometía una tierra propia.
Si lo adoraban, claro.

-Pero Señor -objetó Moisés-. Si somos la más pequeña de las naciones y estamos rodeados de superpotencias feroces y abuso­nas: Egipto por un lado, Mesopotamia por otro, los babilonios, los asirios, los hititas, los amorreos, los gonorreos, los pitorreos...

-Tú tranquilo, que si me obedecéis y me adoráis yo quebran­taré la columna vertebral de esos matones y una pedrada del menor de los hijos de Israel derribará al gigante.

-Vale, Señor, yo voy a transmitir el recado y haré lo posible por convencer a ese pueblo duro de cerviz, pero tú procura cumplir con tu parte y no se te ocurra dejarme con el culo al aire, que rom­po la baraja.

-Esos tiempos ya pasaron, desgraciadamente para vosotros, respondió Yahvé.

Moisés aceptó en nombre de su pueblo y Yahvé, con su propio dedo, grabó las tablas de la Ley, el código básico por el que Israel se iba a regir en lo sucesivo.

Hasta aquí todo parece verosímil, si salvamos la parte relativa a Dios, que es siempre un misterio. Pero ahora viene lo que, para la razón humana, es de todo punto inverosímil e inadmisible.

Moisés desciende del Sinaí y se encuentra al pueblo adorando un becerro de oro (¿el buey Apis, quizá?) que se han fabricado en su ausencia con las joyas de las mujeres de Israel. Monta en cólera, y rompe contra un peñasco las Tablas de la Ley que Dios le acaba de cntregar.

Como elemento dramático está bien, pero si aplicamos un poco de sentido común resulta inaceptable.

Veamos: es de todo punto increíble que las mujeres cedieran por las buenas sus pulse­ras, medallas, cadenas, anillos, ajorcas, zarcillos, colgantes, joyas y preseas.
Imaginemos al pirado visionario que tuvo la idea. Llega a una choza, pregunta por el ama de casa titular y le dice:
-Buenas: que venía a recoger sus joyas para el Becerro de Oro.
-¿Cómo a recoger mis joyas? -se extraña la interpelada.
-Sí, los oros, los anillos y todo eso -precisa el hombre-. Es para fundirlos y hacer el Becerro de Oro.
-¿El becerro? -pregunta ella escamada-
¿Qué becerro?
 -El Becerro de Oro que vamos a fabricar para adorarlo. Soy el ecónomo de la cofradía.
-¡Te quieres ir ya! -responde la sefiora airada- ¡Que dé sus joyas tu madre! Si queréis adorar un becerro, lo hacéis de made­ra y le dais una mano de purpurina.

-No es lo mismo.
-¿Cómo que no es lo mismo? Lo que importa es la devoción. Yo mis joyas no las suelto, así que corta y navega. Búscate la vida en otro sitio y no importunes que tengo faena.

En esos momentos llega Moisés y dice: "Que vengo de hablar con Yahvé y dice que Él no necesita imagen alguna sino la devoción interiorizada y observar unos cuantos mandamientos, tampoco muchos."

No le costó nada convencer al elemento femenino y las muje­res, persuasivas como son, convencieron a los maridos. Esto rebaja considerablemente el dramatismo de la narración, lo sé, pero recu­rrir continuamente al deus et machina como hace la Biblia es, a la larga, contraproducente.


Llegará el día en que la gente no se crea nada.

Sea como fuere, el pueblo de Israel acepta a Yahvé, el exigente y excluyente Dios único que ahora disfrutamos.

Ahora viene el conflicto. Los pueblos de su entorno adoran a varios dioses, a veces a docenas de ellos que conviven pacíficamente en el Cielo, en régimen monárquico unas veces y cooperativista autogestionario otras. Y tienen imágenes de esos dioses, unas veces, feos; otras, guapos, incluso diosas con las tetitas al aire, caderas ro­tundas y unos montes de Venus y unos pubis mollares tan suculen­tos como un lebrillo de lechazo aromatizado con tomillo, cebollitas y miel silvestre.

Israel tardará dos siglos en tener reyes: mientras tanto tuvo jueces (incluso una jueza), el rey era Dios mismo (teocracia), y el juez de turno juzgaba en su nombre.

Desde entonces los pueblos seguidores de la Biblia, y después del cristianismo (que procede también de ella al fin y al cabo), han tenido que resolver el conflicto entre poder terrenal y poder divino.

La moderna crítica pone en duda lo del pacto de Dios con Israel simplemente porque del estudio profundo de la Biblia se de­duce que los judíos participaban de las creencias religiosas de los pueblos de su entorno: fueron politeístas, practicaron la prostitución, adoraron a las piedras, y más tarde idolos. y además. practicaron sacrificios humanos.

Incluso el monoteísmo (que siempre, incluso hoy, ha ocultado en su seno un politeísmo latente), copiaron los hebreos de Egip­to en tiempos de Moisés, con todos los fundamentos de la religión mosaica, arca de la Alianza incluida.

"El Génesis es sólo un banal plagio de los poemas asirio-babilónicos anteriores, relativos a las le­yendas de la creación del mundo. El pueblo judío deportado masi­vamente a Babilonia asimiló estas tradiciones y se las apropió, pre­sentándolas como una revelación recibida por Moisés."

Las investigaciones de la ciencia positivista prueban, sin lugar a dudas, el origen histórico de la religión mosaica, y que ésta se formó copiando mitos de otros pueblos más cultos o más antiguos.

Desgraciadamente esas investigaciones excluyen la Revelación divi­na del Dios de Israel, Yahvé.

¿ Va a resultar que nuestra religión, la verdadera, se fundamen­ta en cultos idolátricos y falsos?

Tranquilícese el católico. Que el Dios de Israel resulte uno más de tantos y, para mayor escarnio, ni siquiera original, sino mero plagio, no nos debería preocupar, en principio, a los católicos: allá los judíos con su problema.

En un momento dado pensó que se había pasado con los dinosaurios, con aquellos corpachones que engullían media selva de una sentada y soltaban unas cagadas ácidas de tonelada y media, y los eliminó para sustituidos por unos bichos de tamaño más ma­nejable, de elefante para abajo.


Tellagorri

becerro oro

Más tanatorios que difuntos

Es Galicia, por supuesto, donde el culto a los muertos alimenta la última burbuja. Los vecinos no terminan de aceptar los tanatorios móviles. Hay pueblos con tres tanatorios para 5.000 vecinos y aldeas con uno para cien.

Aunque estos días, más que el calor y sus chispas, lo que en verdad quema al alcalde popular de Riós, en esta esquina de Ourense, es que le pongan a caldo por el nuevo tanatorio.

Complacer a sus 1.846 vecinos costará a las tocadas arcas municipales unos 150.000 euros. Y en estos tiempos malos que vivimos, un céntimo puede ser la gota que colme el vaso. Más aún cuando a sólo tres kilómetros de allí, en Navallo, una aldea de 100 almas, ya existe un tanatorio, y casi al lado, en Pedroso, con 60 habitantes, hay otro donde llorar las despedidas.

En un radio de menos de nueve kilómetros, tres tanatorios. ¿Despilfarro? ¿Negocio? ¿Cultura gallega de la muerte? De todo hay en esta tierra de meigas y manga ancha. A pesar de la quiebra de sus cajas de ahorro, a pesar del cierre de astilleros y conserveras, a pesar de la vuelta obligada a la emigración, en la Galicia de hoy no escatiman gastos con los difuntos.

Los tanatorios proliferan como las setas en medio del desbarajuste actual. Hay 350 para 315 ayuntamientos en toda la comunidad. La mayor concentración de tanatorios en España. ¿Y posiblemente en el mundo?

En Ourense y provincia, cuna ancestral de caciques ilustres, hay más de 200 tanatorios, 20 veces más, por ejemplo, que en La Rioja, con similar tamaño. No es el único caso. Siguiendo la ruta gallega de las penúltimas moradas, entre Santiago de Compostela y Coruña se localiza un caso de auténtico Guinness: la comarca de Ordes. En un radio de 15 kilómetros se apiñan hasta ocho tanatorios, que suben a 11 si ampliamos la distancia hasta Val do Dubra, a 19 kilómetros.

Se resisten, por cultura o tradición, a velar a sus difuntos en el pueblo de al lado. Los números los retratan. Y eso que montar un tanatorio con todos los requisitos de higiene y confort, incluido el aparcamiento para los asistentes al duelo, sale por un pico. Entre 400.000 y 600.000 euros, dependiendo del número de salas y de la amplitud de la instalación.

Un vecino de fabricar ataúdes en la villa ourensana de Ribadavia, en tiempos principal industria de la comarca, a convertirse en exitoso empresario de tanatorios, oficio que compagina con la presidencia de empresas funerarias de la provincia gallega.

"Con crisis o sin ella la gente seguirá muriéndose, es ley de vida". La experiencia vivida por la familia de María Rosa Pombo, al frente de la funeraria Pombo de Cuntis, localidad de Pontevedra. Puso en marcha el primer tanatorio móvil de Galicia, una caravana itinerante de casi 90 metros cuadrados, 34 asientos, calefacción y aire acondicionado, dos cuartos de baño y una habitación para el difunto refrigerada.

"Los familiares del muerto tenían el tanatorio en la misma puerta de su casa. Era muy cómodo", explica María Rosa. Por 430 euros (mismo precio que el de un tanatorio fijo) cualquiera podía contratar el servicio, independientemente del seguro suscrito. Pero el negocio se hundió. Los vecinos prefieren el tradicional.

mas tanatarios que difuntos